Bipolaridad


Asfixiarse con la propia saliva, contraer pupilas, girar la vista como buscando pistas en el ambiente, rascar una nueva comisura en la sien, un suspiro y mil remilgos acompañarían una expedición al rescoldo, por sus precedentes, ya rutinario.





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30/1/13

Precipicios


-Traéte una caja de clavos, Julio.

El tipo que me contrató como ayudante no tenía idea de mi fobia a la altura, en este edificio de doce pisos teníamos que hacer sheathing o la puesta de un forro de plywood sobre estructuras de madera de techos.

-Andá a la bodega y pedile a Mickey. ¡Pero ya!

Además de materiales de construcción, había un rótulo en este container con muchas fotos ilustrando accidentes de construcción por descuidos, me llamó en atención una mano ensangrentada descolgando en un hilo de carne, el gajo de dedo indice hasta meñique. Mickey, un buen tipo gringo con aire a Hulk Hogan tomó tiempo en entregarme la caja de clavos de  cuatro pulgadas.

Mientras caminaba hacia el edificio pensaba en la gente acomodada que viviría en esos apartamentos, quienes no tendrían idea de las vicisitudes de hacer esta obra, habían mejicanos, salvadoreños, peruanos buscando su versión de sueno americano. Y por alguna razón había cierta rivalidad. Los nicas decían que los meicanos eran barateros y viceversa.

Chalío esperaba arriba, yo sabía de su malhumor. Era como una ira automática. Al movilizarnos a la obra talvez estaba haciendo bromas, pero al apagar el motor, era otro rostro. Él siempre detestó este trabajo y creo que me instaba a odiarlo también. En contraposición al gringo Paul, un gypsero chele piel enrojecida que llevaba una grabadora grande que ponía a todo volumen y le daba cierto ambiente agradable al área.

Llegamos, el había subido a cierta área del edificio donde para llegar habia que cruzar a través de una viga de madera. Yo esperaba que el cruzara esa viga a traer la caja. Nada.

-¿Qué estás esperando jodido?.. traé la fucking caja.

Me asomé por la ventana donde se apoyaba esta viga de 6"x8", me invade esa sensación de vértigo  liviandad del estómago y cierta contracción en los músculos de las piernas, estaba aterrorizado. Y el hombre inquieto.

-¿Aquehoras?

Me dije a mi mismo: broder, esto es mental, toma la caja, caminas sin ver abajo, la misma caja te va a equilibrar.

-¿Es que tenes miedo hijo de puta?.. ¡No me hagas perder el tiempo maje, traé esa mierda ya!

¿Porqué me dice esa palabra este tipo ah? Bueno me dispongo a cruzar, un paso, un ventarrón y un ligero movimiento de la viga colocada temporalmente me hicieron vacilar y regresarme. Él no se daba cuenta, estaba en ese momento distraído cambiando las hojas de la skilsaw. Pensé aprovechar su distracción para moverme sentado sobre la viga.

Eso hice.

Me senté en la viga y empecé a correr la caja empujándola delante de mí y me aferraba con los glúteos a la viga estaba sudado y temblaba, era espeluznante siquiera pensar en el abismo y las posibilidades de caerme. Casi al llegar el tipo me sorprendió.

-¡Que liiindo el hijueputa cochón!

Aunque molesto, yo le dije, disculpame loco, tengo fobia a las alturas, pero le voy a hacer huevo.

-¡No me jodas!

Ya no me ofendía su ira, yo estaba nervioso. Pero llegué. En tanto entrego la caja de clavos de 4" y sus burlas adicionales me pide regresar a cortar unas piezas de pino. Fuí con mi Skilsaw a cortar en la parte de abajo del edificio.

-Eso es perdida de tiempo, déjate de mierda y venite arriba con tu equipo.

Había que hacerlo, todo iba sin novedad en tanto no estuviera cerca de la orilla del techo, entonces:

-Julio cortá 4 piezas de 2x4 allá en la esquina del edificio. Right now mother fucker!

Ok, esto significaba estar de pie en una escuadra de madera elevada a tres metros del interior y a 30 metros del exterior, ademas de hacer equilibrio debía manipular una sierra, apoyar la pieza de madera en mi pie izquierdo para cortarla. Hacía un viento de película, ya el día anterior un infortunado se habia caído, yo no andaba arneses, nada que me asegurara. Pensé, trágame tierra, en qué momento viene a parar acá, hace seis meses estaba jugando basket en mi secundaria.

Julioooo!  ¡Cuando, Cuando!

Estaba helado el clima y el viento resecaba los labios pero yo sudaba a mares tratando de cortar el dos por cuatro, sacarle la lengua al viento y no morir en el intento. Él estaba a escasos cinco metros de mí en una posición similar.

Eran infructuosos intentos, no podía concluir el corte. Un nuevo grito.

-You asshole, when will you cut that fucking shit out? uh? uh?

¡Dejame en paz! Le dije, no quiero caerme. Hace mucho viento.

Tanta hostilidad y vulgaridades es algo de lo que me he corrido en la vida pero tenía que enfrentar esto. El no hablaba mucho inglés pero las vulgaridades se aprenden primero en lengua foránea creo. El tipo estaba crecido en su ofuscamiento. Pero se regodeaba de decir sandeces en inglés. Mientras se acomodaba sus bolsas de cuero decía al viento:

-What the fuck I'm I doing with this pendejo up here.

A mi no me jodas,le dije. Hago lo que puedo. El tipo eufórico. De pronto lo escuché gritando sandeces sobre mí tardanza, estaba encachimbado y con cierta saliva en los labios. El viento, el precipicio y el demonio.

Lo reté mirandole a los ojos y jalé el gatillo de mi Skilsaw a modo de amenaza, eso colmó su gota del vaso. Se escuchó un grito.

¡Maldito estupidooooo, a mi no te me paras chavalito!

Al terminar de decir esto lanzó su martillo hacia mí, ví el mango amarillo a centimetros de romperme la mejilla izquierda.

Todo enmudeció para mí en ese momento, ya no cuestionaba mis miedos, las razones de estar en ese lugar, me invadía el ansia o de destruir a ese señor que flagraba mi identidad y no entendía mis limitaciones.

En esto tomé la sierra, me paré con firmeza y me dispuse  a hacer el corte del 4x4, mientras lo hacía, yo le gritaba con voz casi gutural:

I'm so sick of this shit
If I don't kill you
I'll fucking kill myself,
I fucking swear
you mother fuckerrrrrr!!!!
I fucking hate you
I fucking hate you
Maldito pendejo

Eufórico corté una pieza, dos, tres, la ira me dió estabilidad en las piernas pero me temblaban las manos, el estaba impávido, viéndome. No sé si por el intento de golpearme o por mi extremo enfurecimiento. Mientras cortaba una cuarta pieza me acordé de precipicio y pensé en buscarlo, una ráfaga de viento me empujó mientras cortaba la pieza, al tiempo que la hoja a cuatro mi, revoluciones por minuto rozaba mis manos provocando de inmediato un profuso sangrado.

-Julio, ya pasó broder, bajemos para verte esa mano. Vos botás gorra rápido.

No me jodas hijueputa de mierda, no entiendo ese malhumor tuyo, no sé qué hago aquí. Mi mano izquierda sangraba profusamente, esto solo acrecentó mi ira. Pensé en cortarme el cuello también  Recordé entonces el trailer, mi casa de Estelí, mis deseos de adolescente, mi madre. Desistí de seguir cortando  mas al ver mi sangre sobre el piso de abajo. En medio de el techo de madera, me quedé en cierto momento derrotado, viendo el ocaso de Lancaster, California. Me convencí que este lugar no era para mí, aún no sé cual lugar es.

A los lejos sonaba la canción Eternal Flame de The Bangles.

Los días subsecuentes trabajé sólo, con una venda en las manos. Me dediqué a hacer facing en otra parte del proyecto de un piso yo mismo no me reconocia, me había convertido en la amargura, en la obra mientras todos almorzaban yo seguía trabajando de tanta ira contenida. Así pasaron semanas. Un buen día Mickey,  quien estaba al tanto de lo sucedido,subió donde yo estaba, me puso una mano en el hombro y me pidió que almorzara con él. Con gentileza me dijo "Take it easy, Bro"

A lo lejos, nuevamente sonaba la canción Eternal Flame de The Bangles. Es ineludible pensar en esto cada que escucho la pieza.

De esto hace un cuarto de siglo. Aún la altura vacía el estomago.





6/8/12

Zodiacal


Te bailó "No le pegue a la negra" con una falda naranja, sus dientes y ojos lucían azules, entre olor a cigarros y chicles Romys, impacientaba esperar las rolas suaves para decir cosas al oído, que había ensayado tres horas antes. En ese Estelí, en esa discoteca, la historia se escribía ingenua con una suerte de tinta color fluorescente. #breakdance #otredad

12/7/12

Andá, dormite loco


Traté de llamarte ayer hermano, por mi necedad, finalmente me dijeron, que hace trece años, hiciste un clavado hacia tu refugio, desde el mismo Golden Gate.

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 Loco! Yo creo,
Sinceramente
Que no te fuiste en realidad,
Tu huella está ahí
tu alma aventurera cree que se marchó,
Talvez dormís agotado,
en algún lugar del hipotálamo,
de los que te amamos
 y conocimos tus pesares
 lleno de cualidades siempre fuiste
 te lo digo futilmente
 porque que creo que-no-lo-vistes
 mi inolvidable amigo

 Hombre!
Si de verdad te fuiste
Porque no me percaté de ello
te encontraré
quien sabe
talvez en eso
que llaman cielo
todavía brillas con luz propia
a eso amigohermano
Wilber Herrera
ponele sello!


La historia se hilvanaba cuando encontramos tu foto bajo una piedra en esa calle olvidada de nuestro Estelí personal, el que desapareció con lo que fuimos. 
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Eran las tres de la manana, el seguía trabajando, yo no soportaba el sueno y la tensión de entregar un proyecto de universidad, del cual él no era parte, pero me ayudó con tal desinterés. Viendo mis ojos crispados me dijo: "Andá, dormite loco".

Y hoy en día, dormir??.... No me jodás!

No se te extraña. Te extraño.

29/6/12

¿Tenés que pitar Jodidoooo?



La seguridad de esta ciudad no es solo estar atento a que no te roben, también en vehículo encontrás ocasiones de innecesaria agresividad la cual es aveces contagiosa.


Aquí no hay freeways, ni la sombra de los problemas de tráfico de ciudades como Beijing o Ciudad de México. Aquí somos un millón y medio de almas de las cuales doscientos mil manejan en alrededor de cuatro mil kilómetros cuadrados, pero igual, me molesta el tráfico de Managua a hora pico, sus calles (no todas) en franco descuido, las irresponsabilidad de taxistas y buseros, las peripecias suicidas de motociclistas, que ya es una plaga de la ciudad, y hasta los policías de transito, que en vez de ayudar al flujo del tráfico en semáforos averiados, estan pescando mordidas en alguna calle secundaria.

A veces prefiero evitar la hora pico, aún a costa de llegar tarde a casa. A veces agarro la suburbana de noche y hasta tengo oportunidad de cantar a todo mecate en el carro. Pero cuando salgo mas allá de las diez, además del profundo sentimiento de culpa que tengo por no haber estado en casa, me chiveo, el tráfico esta diezmado pero tengo una sensación de inseguridad general. Asi que me apresuro a llegar a casa, llego a manejar hsta setenta por hora.

Bueno, lo que realmente me pudre con P es que me apresuren con el pito, (en otros paises, claxon) y es que tu semáforo no está en verde y ya te estan pitando.. y fuerte mi amigo, y eso causa un particular dolor en mis oidos. Hago una analogía de esto y lo imagino como una fila de banco y un  jodido empujándote de atrás aunque no hayan cajas disponibles, es una sub-cultura de joder por joder.

La otra ocasión me salí del carro a decirle a un taxista que me apuraba y le grité a todo pulmón:

 ¿Tenés que pitar Jodidoooo?

El tipo tenia cara de amedrentado, regresé al vehiculo y me dí cuenta de que mi ira era, no tanto impertinente, sino estúpida, no es al primero que matan por discutir en la via pública, asi que trato de abstenerme de volver a hacer una gracia así.

La seguridad de esta ciudad no es solo estar atento a que no te roben, también en vehículo encontrás ocasiones de innecesaria agresividad, la cual es aveces contagiosaHace un tiempo,en un semáforo en carretera sur, tipo 10 A.M, allá por la Embajada Americana me pitaba un tipo con insistencia, y vociferaba algo que no escuchaba, no le presté atención. El tipo pitaba y pitaba. Luz en verde, se acabó el asunto ¿No? Pues no, el tipo me pitaba y vociferaba, no parecía ser alguien conocido, ya empezaba a colmar mi paciencia. El tipo quería aventajarme pero no se lo permitía otro vehiculo a la par mia asi que supuse que quería que me apresurara, y yo no manejo lento, pero la verdad me tenia arrecho, pasamos los semáforos del siete sur y a los cien metros el tipo me alcanzó por la derecha, el vociferaba y yo no le escuchaba con claridad, vi de reojo que sacaba sus mano por la ventana y suponía que me sacaba el dedo. Detrás de este vehículo iba una ruta que le pitaba frenéticamente a este para que avanzara.

Mi tímpanos estaban por estallar, me crispaban los nervios ya estaba irritado.

¡Ahora si, no aguanto a este tipo! me dije, y empecé a desahogarme gritándole una sarta de sandeces.

Contrario a lo esperado, el tipo se calló y siguió su curso, me miró como quien mira a un loco, todo asustado.


Me quedé sospechando de esto y me estacioné, allá antes de la intersección con la suburbana para encontrarme , que mi llanta estaba bastante baja.


Tragame tierra, el buen hombre solo hacía esfuerzos por advertirme, pero en una ciudad de pocos amigos solo podia mentalizar la tipica agresividad que caracterizan estas calles.

Siempre me molesta el pito de vehículos, será parte de mi antiguo problema de acúfenos o algo así. Debo una disculpa a alguien que no conozco, si de casualidad sos vos lector, vale decirlo.

Esta ciudad me acalambra… de plano.

Texto e imagen: Julio C. Moreno

Edit: Publicado en La Prensa Blogs el 9 de Julio de 2012 a las 9:35 pm

Pánico en el González


Y golpeaban la ventana a medio cerrar mientras me escupían y me gritaban: Dale jueputa, abrí la ventana.

Al otro día, de regreso a casa, ya eran como las nueve y pico, con la cámara en mano quería tantear tomar una foto por el militar en la cuesta que dá hacia el norte, me chiveó parquearme en algún lado. Por lo que opté por la travesura de sacar la cámara mientras manejaba, tipo Managua PM. Seguí al lago , semáforo del González en rojo, no habían otros carros. Ahí estaba la cipotita, me dió pesar, estaba vestida de payasita con su boca pintada levemente de rojo. Se miraba cansada, le acompañaba otra niña menor que ella, talvez  de seis. Le tomé una foto de lejos y se acercó al verme.

Algunos días atrás le había dado algo de limosna a esta niña que se pone allá por el semáforo del González, le había dado dinero pero insistía en introducir la cabeza por la ventana entrecerrada interesada en lápices de dibujo que a veces llevo en el carro.
Al acercarse, por instinto en cualquier semáforo que me estaciono, apresuradamente cierro un poco más las ventanas del carro. Cuál es mi sorpresa al ver se apresura a poner sus manos a la ventana para que no se cerrara y me dice con entonación casi masculina.

-No me vas a dar nada ah!!!!

-Disculpáme amorcito, no tengo dinero hoy, mañana.

-Que andás ahí, una cámara. Tomáme una foto.

-Te dije que otro día, por favor déjame cerrar la ventana.

La verdad me tenía nervioso su actitud, muchas cosas me ponen nervioso en esta ciudad y estar estacionado en un semáforo en rojo, de noche, en Managua, es jodido. Especialmente cuando pasan cosas inusuales como esta uno tiende a pensar que algo malo va a pasar. Recordé aquella vez un bocabierta viendo un pleito en el oriental, los peleadores en su lucha se abalanzaron “accidentalmente” sobre el ingenuo, robándole la cartera o aquel Domingo que me hicieron el cambiolín en Portezuelo, donde el cambista me decía que me fuera rápido que habían muchos ladrones en  la zona. Bueno, de repente me entró el pánico, de pronto sentía que este era un preludio de asalto.

Aprovechando un descuido en que soltó sus manos, repentinamente activé el control automático de cierre de la ventana pero se apresuró a tomar con su manitoizquierda los últimos cinco centímetros de vacío que quedaban.

-Porque cerrás jueputa, dame algo!

-No me hablés así. Me tenés molesto, no tengo nada, sacá las manos de ahí. Ya!

-Tomame una foto

-No!

-Quita las manos que voy a arrancar el carro y te podes golpear.

-Arrastráme dale, aver, aver!

Y empezó a golpear con su otra mano empuñada el vidrio y también a escupir, por la hendija libre hacia el interior.
Estoy fregado, me dije a mi mismo. Imaginaba que pronto vendrían adultos en “auxilio” de ellas. Púchica, ¿A qué horas pasé por aquí, Cómo me metí a esto?
De repente, alguien atrás pita, el semáforo ya está en verde, ella sacó sus manos sin decir más palabra. De regreso a casa no me atrevo a ver las escupidas en el carro, evidencias que si pasó el evento.

Hoy en día, ya no me pregunto que les ofendió, me es fácil entender que estaba bajo influencia de alguna sustancia, o del hambre. Mas bien, en retrospectiva, me río de mí mismo, esa niña sabe bien que me hizo pasar sendo susto.

Managua me acalambra, de plano.


Texto e imagen: Julio C. Moreno

22/1/12

¿Y si me caigo?



-Dory: El dice, !Vamos¡ Es hora de irse, todo estará bien.
-Nemo:¿Cómo sabes que no va a pasar nada malo?
-Dory: ¡No lo sé!

Del filme, buscando a Nemo (2003)



Teniendo yo 6 años, Blanca 5, mi hermana tenía suficiente malicia para incentivarme a impulsar más el columpio, me dió cuerda hasta arriesgarme a saltar el alambre para secar ropa, ubicado a 3 metros de este. 


En el patio se oían sonidos intermitentes de metal en fricción y murmullos de dos cipotes.

-A la unaaaa!
A las dos doooos!!
Yyyyalass..

-Juepúchica, tengo miedo no fregués, 
me va a pegar mi mama si me golpeo.

-Dale, dale, Julio..sos mi héroe, sos el mejor

-¿De plano? No fregués.. ¿Y si me caigo?

-No hombre, nada malo va a pasar

-Dale pues, contá de nuevo

Y...



32 años despues ya no escucho a Blanca
Como nuestro cariño, el alambre está corroído,
y ni siquiera el patio es ya nuestro.

Me queda el sabor de la tierra del patio en la boca
Y las ganas de agarrar vara...

...volver a intentarlo.


.






14/1/12

Piel, aroma... memoria.






"Es mejor un aroma de su cabello, una caricia de sus labios o un roce de sus manos a una eternidad sin su amor."
Del filme "City of Angels" 1998


Si algo bueno dejan las películas en uno, además del disfrute o defraudo, es encontrar inflexiones en la historia que tengan matices similares en la vivencia, el filme "El perfume" ilustra la vida de Jean-Baptiste Grenouille, un hombre extremadamente sensible a los olores cuya obsesión por crear una esencia sublime lo lleva a asesinar mujeres vírgenes e inevitablemente a una muerte no menos que épica. Recién vuelvo a verla y me he motivado hacer este registro que tenia en mente hacer de hace algún tiempo.



Mi sentido del olfato dista mucho de ser prodigioso, siendo muy propenso al resfrío, asmático y con una fosa nasal casi siempre tapada, fuí un típico niño mocoso, mi madre siempre estaba detrás de mí para que me limpiara la nariz. A veces no puedo oler nada, tienen que atacarme olores muy fuertes para sentirlos. Desafortunadamente, los olores mas intensos son los pestilentes, animales muertos en el camino, esa podredumbre de huevo estrella en la carretera a tipitapa o el insoportable olor a estiércol y vísceras en el matadero por San Benito, o mas llevaderos como el olor a cemento en interiores de casas en construcción aún sin pintarse. Hay olores que se graban en la memoria escritos a través de fosas nasales, estos son algunos encuentros con historias personales con diversos aromas. 

A mediados de los 80's en mi Estelí personal, un buen domingo a eso de la una de la tarde escuché una ráfagas de disparos, con animo curioso salí a la calle a ver que pasaba, con todo y los gritos de mi madre advirtiéndome de largo, entonces, a un metro de mi cabeza, vi correr a un hombre vestido de verde olivo con un Aka, a una cuadra de mi casa, en un ataque de celos recién había acribillado a su novia embarazada y a casi toda su familia, padre, madre y hermano. Mi madre me retuvo unos diez minutos pero los gritos de los vecinos nos hicieron correr a ver lo que había sucedido. Había una muchedumbre en la puerta de la casa, ubicada a media cuadra de la entonces gasolinera Texaco, era tanta gente amotetada que no podía entrar pero estando a metros de ahí, pude oler algo que quedó grabado en mi memoria para siempre... era un olor sanguinolento.. con un punto profundamente dulce a la vez nauseabundo, mi descripción queda lejos de mi registro nasal del atroz asesinato... pero ahí está y esto me lo recuerdan olores similares como gatos muertos o el agua de un inodoro donde han tirado alguna toalla sanitaria usada, para mi es terrible, pero es así.

Mi perrito pekinés, el "negro", otro "negro" ya que tenemos uno con el mismo nombre en casa, me recibía a mis regresos de la universidad, tenia muchas crisis nerviosas y por algún motivo el parecía reconocer mis momentos, se sentaba a mi lado y me hablaba con sus redondos ojos color café, era mi preferido, le tenía un especial aprecio, un buen día de 1993 a eso de las cuatro de la tarde, un estúpido manejando una camioneta celeste pasó sus llantas sobre la espalda de mi negro. Cuando lo ví tirado en la calle se me hizo un hueco en el estomago, corrí a el y abracé su cuerpecito de medio metro, su tórax bañado en sangre, aún vivía y me hablaba con sus ojos cafés, lo abracé cerrando los ojos y apreté muy fuerte su cuello, como para asegurarme que no sufriera más. no me percataba que estaba yo en medio de la calle con mi amigo muriendo, pidiendole a gritos que no muriera y a la vez asfixiándolo. Vehículos y curiosos esperaban atentos a que desmontara mi patética escena, porque para el resto de la gente, y el que lo mató, el negro era solo otro perro muerto. Pero de lo que si me percaté era que mi ropa estaba embadurnada de su sangre... de su olor. He tenido que lidiar con la muerte de otros perros que he querido, pero el sanguinolento olor del perro que me hablaba con sus redondos ojos café está ahí, en algún rincón del hipotálamo.

Cuando mi padre agonizaba en Estelí en el 2000, victima de un derrame cerebral, antes de morir pasó tres dias con su camisa verde rayada, en su cama  del Hospital de Estelí, yo había discutido con el y sentía una gran culpa por haber decidido no hablarle dos semanas antes, mi nariz estuvo en su pecho muy repetidamente y producto de eso almacené su aroma a sudor en un rincón especial de mi memoria, la memoria de mi viejo se convirtió en su aroma. Amo a mi padre, lo extraño y lo huelo como si aun estuviera en su última cama en el hospital de Estelí.

A inicios de los noventas, siendo adolescente empecé a conocer de las mieles del amor y sus aromas, de ninguna de mis novias recuerdo tanto el olor a adolescencia como el de Ileana, y no hablo del olor a su sexo, sino de un olor mas penetrante y singular, tampoco venia de sus axilas, espalda o cuello... estaba en su frente, una explosión feromónica de aroma que me encantaba oler con profundo delirio. Antes o después del amor, vestida o no, me encantaba (me encanta) acercar mi nariz a ella, oler su frente, cerrando profundamente los ojos, ella nunca entendió mi fetiche con ella, pero tampoco parecía molestarle. Sé que ella ya está acostumbrada a que yo me sorprenda de las cosas pequeñas. Ese hechizo de amor cultivado en el aroma a un aceite inmaculado de su frente me hizo convencerme de hacer posteriores pactos de sangre y restantes tratos en papel, en iglesia, cualquier forma de asegurarme tenerla, a su olor y no otro, el de ella.
Después de veinte años de convivencia y quince de matrimonio la alquimia de su frente ha decaído, pero mi memoria nasal con ella está intacta, fugazmente encuentro ese olor en su frente. Eso me transporta a su imagen de adolescente, así que cuando eso sucede seguro le digo:

"Ile, huelés al pasado mi amor"

Tengo una relación especial con el olor, mas al nivel de la memoria que de mi olfato mismo que es un desastre para los aromas cotidianos, para bien o para mal, mi memoria olfativa de largo plazo, reconoce sólo esencias ligadas a la muerte y el amor.

Se oyen pasos en el techo... ¿Oíste?



"Do you know why you're afraid when you're alone.... I do! I do!"

Donnie Wahlberg, performing the Vincent Gray role at "Sixth Sense" Movie


I
Mis primeros encuentros con el miedo en la niñez fué frente al espejo, conmigo mismo. Me miraba fijamente sin parpadear hasta que mi rostro se distorsionara en algo que me resultaba ser espeluznante, de cuando en cuando me tiento a asustarme, en broma y en serio, talvez no tengo que mirar fijo sin parpadear ya que con los años es difícil reconocer al tipo en el espejo, de eso tiene culpa el tiempo. Hace unos años trabajaba en mi compu y detrás de mi había un gran espejo, un buen día, trabajaba de madrugada, cuando siento que alguien me mira, volteo a ver y me aterroricé de verme a mi mismo al espejo, en eso un gallo cantó a lo lejos, a mí me deprime escucharlos. A la mañana siguiente Ileana me exige saber porqué su espejo estaba volteado hacia la pared.

II
Cuando tenia siete años estaba viendo TV de noche en casa cuando tuve que ir a la cocina a traer pan con café, me pareció ver una sombra negra bajo el lavandero pero me hice el de a peso.
Al dia siguiente descubrimos que un ladrón se había metido a casa y hecho su Agosto, pero aparte de eso me invadió un terror de haber pensado que esa sombra que miré de reojo bajo el lavandero fuera ese ladron. El evento me golpeó muy fuerte al punto que por un tiempo ya no iba a la cocina de noche y quería dormir con mis hermanas, pues eso no pudo durar mucho ya que mi padre no miraba adecuado que durmiera con ellas, la verdad me aterrorizaba que en la noche fuera a entrar la sombra-ladrón, 32 años después reconozco que me aterra la oscuridad, paso haciendo vigilancia, buscando sorprender ladrones o sombras, lo que se dé primero, generalmente no puedo dormir en lo oscuro a no ser que con mi mujer, cuando ella no está, pues la luz pasará prendida hasta la mañana.

III
Mi padre murió hace diez años, tuve la mala suerte de discutir solo una vez en la vida con el decidí no hablarle sin saber que seria para siempre, tuvo un derrame cerebral, pasé junto a el en su agonía tres dias en el hospital de Esteli, y quería que me hablara para reconciliarnos, luego murió y me toco llevar su cuerpo inerte en una camilla, solos el y yo por una serie de pasillos oscuros hacia la morgue donde iban a sacarle las entrañas, mientras rodaba la camilla, le hablaba tal si como estuviera vivo y le pedia que me dijera algo, paré a llorar sobre su pecho y le dije:
Jueputa papá hablame por favor!!!
Durante estos últimos diez años le he pedido consejo buscando al cielo, a su mecedora en Estelí y en su mismo sepulcro. Nada!

IV
Estaba este pasado 26 de Diciembre, leyendo en la cocina a eso de las 2:00 am, hacía mucho viento pero de pronto sentí algo que me rozó la espalda, como una palmada, eso es algo que nunca me ha hecho el viento. Fuí a recostarme tratando de creer que nada había sucedido y que debía ser mejor ir a descansar, a la mañana siguiente le comento a mi mujer y me dice que ella ha sentido lo mismo, como una presencia, y cual es mi sorpresa cuando mi hermana corrobora, con lujo de detalles similares al mío, que le da miedo vivir en casa. Y mi madre dice tener miedo de estar muy sola en casa y necesita compañía, siente miedo.

V
En mi otrora casa esquinera de Estelí, vive mi madre y hermana, les visito eventualmente, en la casa hay todo tipo de ruidos en la noche, las laminas de zinc están un poco flojas y con el viento he podido dicernir que en su mayoría son ruidos justificados, nuestro perro, el "Negro" deambula por la casa, esos ruidos los conozco pero a pesar de eso estoy alerta de noche talvez demasiado, tengo destruido el sueño. El pasado 27 mi mujer, quien es incrédula a temas de espantos, me despíerta y me dice algo que jamas habia escuchado de sus labios:
 -Julio prende la luz, oigo pasos en el pasillo, pero no son de gente ni del perro, alguien aquí está penando.
Se me erizaron los pelos del miedo y prendimos la luz. Yo le dije que no escuchaba nada, que si me estaba haciendo broma, a las dos de la mañana era improbable un chiste de ese talante, estaba aterrorizado pero tenía un morboso animo de encontrar al ladrón de la niñez, la sombra, el ente, el ánima de mi padre.. que se yo!! queria encontrar "algo".
Apagué la luz inquieto por escuchar, no aguanté mas y salí de la habitación a enfrentarme con "eso" pero al salir no ví ni escuché ....Nada!

Pero como todo buen Diciembre norteño, el viento en Estelí chiflaba a los oidos.



Escribir es purificante, realizo de pronto que estoy aterrorizado de cosas que no he visto, pero las exacerbo al  imaginarlas, no entiendo porqué casi instintivamente las busco. Recuerdo que una de estas noches le he pedido a Ileana nunca dejarme (nunca morir antes que yo), eso a ella le molestó de sobremanera. Mientras escribo esto a las tres de la mañana de hoy, de pronto me ha entrado un escalofrío general en el cuerpo, sera el miedo de hacer semejante registro de vida, o ¿Será que el ente que he estado buscando escribe a través de mí? ¡Jodido, que se yo!
Estoy en Managua, casi es de madrugada, aquí también hay ruidos peculiares de noche, y cantan malditos gallos en la lejanía, me doy cuenta que incluso aquí ya no me siento a salvo de estas tentaciones mentales trabajando de noche, quería liberar mis males con este escrito, pero será mas gratificante que me empierne con mi Ileana...

..... y eso es exactamente lo que voy a hacer en este momento.

8/1/12

Nación de conmiseración


Un buen día de estos, en Managua, allá por donde Mamá Delfina, me pidió dinero un sexagenario indigente, quien para asegurar mi lástima me dice:

"Mirá hijo, yo soy pobrecito... mirá que ya nace el que va a ser pobre."

Me golpeó escuchar semejante cosa, no sé si sería que casualmente pasaba un mal momento financiero o mi estado anímico estaba afectado, suelo ser llevadero con la gente, en especial de la tercera edad, pero esta vez se me crisparon los ojos de ira, le dije,

-Me resisto a creer semejante estupidez...y no soy tu hijo!

Volteé y lo deje hablando solo. Todavía me dijo insistente,

-No te engañes hijo, es así, andá, dame para la gaseosita, dale pipi! 

Paré y lo miré fijamente con un nudo en la garganta, ya con los ojos enrojecidos, me resistí las ganas de golpearlo, miraba en su manera de pensar la causa de porque nuestro pais esta tan jodido, pero pensé que entonces tendría que golpear a una legión de conformistas de mi nación que crean sus máximas para justificar su holgazanería y lograr lastima acompañada con 5 pesos de mea culpa.

Me di la vuelta con la sorpresa de la convicción de sus palabras en mi mente. Recordé a Thoreau quien decía: "Lo que un hombre piensa de si mismo, esto es lo que determina, o mas bien indica, su destino" Es que encachimba la desesperanza, cierto que esta tierra no es fácil, pero que jodido! Este hombre no solo estaba conforme, dispersaba su pseudofilosofía de una "divina preseleccion" de nacer o no como pobre.

He vuelto a escuchar esta expresión y otras como, "Ya no se acuerdan de uno porque soy pobre" ya estoy curado de escucharlo, la verdad hay peores idioteces que escucho sobre otros temas.

El viejo cultivó su verdad para si mismo, ciertamente, el éxito y la pobreza, en esta tierra de alta polaridad estan desgastados, o su definición ha sido tergiversada, es mas, la miseria parece ser buena fuente de negocio para muchos que no son precisamente miserable. ¿Que ranking tiene Nicaragua en pobreza? ¿Como estamos en relacion a Haití? Me importa un reverendo pepino. Somos mucho mejores que eso.

Pero el sol vuelve a brillar cada día, eventualmente puede faltar el dinero, pero hay mucho trabajo por hacer, y hay que hacerlo bien, cualquiera sea nuestro podio. Prefiero hacer camino al andar, querer a mi gente, pero ignorar las etiquetas extremas: Ricos o palmados, a los endiosados, a los que viven de la conmiseración.


Carpe Diem


28/12/11

De mi otrora amigo artista

Confieso tener un profundo aprecio por las artes, pero también por los artistas visuales en general, esos locos, inadaptados, incomprendidos pero en fin esos creadores, a quienes mi corazón y mi mente a través mis ojos y teclado agradecen mucho por satisfacer mi placer estético. Confieso que quisiera ser artista, pero para tener esa etiqueta, creo que amerita mucho mas talento, empeño y trabajo del que mis obligaciones me permiten, así que sueño serlo a través de lo que veo en otros y hago mis "travesuras" como le llamo yo a mis experimentos visuales.

Pero la simpatía que crea el artista en sus obras, no siempre la logra en su manera de relacionarse con la gente en la cotidianidad y eso debí aprenderlo de la manera difícil con un amigo artista de instalaciones.

Con mi amigo tuve oportunidad de apoyarle en cierto trabajo, que por motivos compartidos fué un verdadero suplicio para ambos, perdí mucho tiempo y dinero, y le toleré ciertos capítulos de egocentrismo que no le conocía, el tendrá su versión, pero eso es tontera, al final la relación con mi broder que tanto estimaba se había fragmentado irremediablemente. Eso ya hace dos años, la única relación silenciosa que quedaba con mi amigo era ver lo que el hacia en su página de Facebook.

Hoy descubro que finalmente me ha eliminado de su lista de amigos, precisamente poco después de mi presentación del proyecto de diseño de muebles, y no digo que ambos se relacionen. No hay drama, me gusta hacer amigos, y a este, a peas de todo, lo estimaba pero a veces hay que distinguir bien, si alguien es tu amigo o un conocido, si la relación de amistad es correspondiente y existe respeto, si no es así, todo bien. Igualmente hay todo un mundo de gente real a quien seguir disfrutando.

Esto me recuerda que tengo un amigo virtual en fb quien ciertamente fué mi mejor amigo de la infancia y adolescencia, pero cambió radicalmente sus forma de ser no sé si por su exito financiero,él se convirtio en alguien muy dado a los valores materiales, no lo culpo. En nuestra definitivamente ultima plática en persona el me hablaba de sus viajes a Cancún y yo no podía competir hablándole de mis esfuerzos para acoplarme como arquitecto en Managua, ideay, son realidades, extraño a mi amigo, para ser justo debo decir que tampoco yo soy el mismo, son cosas de la vida. Mi inexistente relación con el por fb con el es por la insistencia de un amigo en común, aún el dia de su cumpleaños hice un ultimo intento de acercamiento no menos que frustrante pero que marcaba una ruptura definitiva, ahora solo veo con cierta indiferencia, la huella de toda su parafernalia esnobista en su linea de status.

Bueno, en tanto me autoregale el chance, seguiré tratando de dosificar tiempo en conocer mas de artes y artistas visuales, paralelo con mi trabajo cotidiano, pero mas que perder el tiempo de voyeur, quiero empeñarme en crear mis proyectos o "travesuras" menos de cuando en vez y mas frecuentemente, a pesar de las criticas de Ileana, quien está siempre alerta a bajarme a la tierra, tampoco la culpo por ello. Es una lucha por negociar espacios de felicidad de uno que afecta al otro, es otra sinusoide de relacion de pareja, buen motivo para otra reflexión.

En lo que respecta a mi ex-facebok broder, en mi lista mental de artistas visuales él estará siempre en el top, solo puedo desearle éxito en lo que hace. A veces, lo que hace buenas relaciones es el adecuado manejo de la distancia, y del no oportuno, sabré dicernirla en lo futuro... esto ultimo no me lo creo, y por justificadas razones, no me culpo.

Carpe Diem!

27/12/11

Breve reflexión de año viejo.

He ido de visita a Esteli la semana pasada en ocasión de navidades. He descubierto a mi madre orando de rodillas por mí una de estas madrugadas, no había una razón particular para hacerlo, dificultad, enfermedad etc. Debo decir que sentí culpa por no hacer lo mismo, por no ser un hijo ejemplar, por cuestionarle mas de una vez, su ciega compasión me incentiva una firme convicción por mejorar como persona y a estar consciente que lo que sucede a mi alrededor es producto de fuerzas superiores a mi mismo y quienes oran por uno estoy mas que seguro que son escuchados, o si prefieren, en lenguaje no judeocristiano, es buen karma. Como ustedes quiero hacer propositos de cambio, como es tipico para empezar como reloj el 1ro de enero, pero no somos tan precisos para iniciar hasta el célebre primer dia del año verdad , empecemos hoy, ahorita, sintámonos bien con base en llevar adelante nuestros sueños viviendo de forma, "correcta" en lo que nuestra base de valores refiere. Abandonado la anhedonia que me habita desde hace tiempo, fuera de cursilerías y sabiendo que hay mucho por lo que asentir negativamente les sugiero que sientan compasión por los que quieran, la compasión tambien es amor, quieran a los que los quieren, quieranse a si mismos, quieran a su prójimo.

Feliz año nuevo 



“Que vuestra caridad no sea una farsa: aborreced lo malo y apegaos a lo bueno. Como buenos hermanos, sed cariñosos unos con otros, estimando a los demás más que a uno mismo. En la actividad, no seáis descuidados, en el espíritu manteneos ardientes. Servid constantemente al Señor. Que la esperanza os tenga alegres: estad firmes en la tribulación, sed asiduos en la oración. Contribuid en las necesidades del Pueblo de Dios; practicad la hospitalidad. Bendecid a los que os persiguen; bendecid, sí, no maldigáis. Con los que ríen estad alegres; con los que lloran, llorad. Tened igualdad de trato unos con otros: no tengáis grandes pretensiones, sino poneos al nivel de la gente humilde. No presumáis de listos. No devolváis a nadie mal por mal. Procurad la buena reputación entre la gente. En cuanto sea posible, por vuestra parte, estad en paz con todo el mundo”
Carta de San Pablo a los Romanos, 12: 1-2, 9-18

3/10/11

Bittersweet Septiembre

Septiembre fué un mes de presiones y depresiones, procrastinación nerviosa, extravío, pero casi cerrándolo se convirtió en todo lo opuesto. Me he reconciliado conmigo mismo y se me desparrama el entusiasmo, tuve un break de una semana donde hice cosas diametralmente anti-yo y eso ha sido refrescante. Hay mil y un cosas que hacer, una docena de muebles experimentales que finalmente estoy por llevar a construcción, terminé mis proyectos de gasolinera y voy en pos de otros, sigo diseñando supermercados, me han pagado y he podido pagar el colegio de la niña sin morderme la uñas de nervios. He desmitificado el arte, he leído a Groys y Foucault. Al fin pude participar en un evento colectivo de arte, hicimos un performance en Granada, en mi caso hice una representación fotoperformática sobre la desaparición del individuo por la urgencia de cumplir multitareas que no puede cometer, un poco de mi suplicio, esto ha sido mas liberador de lo que pensé.  He conocido gente nueva, joven y entusiasta. Volveré a hacer 3d de edificios esta semana, tengo sobre-peso pero sobre-esperanza también. He ayudado a Ileana con su empresita de decoración con globos Francella ha cumplido 8, celebramos y todo super.
Me ofrecen trabajo bien pagado pero me rehusaré hasta donde la buena racha pueda dar.
Jodido, me siento libre.
El festival  #Blogsni fué ilustrativo, me he dado cuenta de lo poco interesante que escribo (y hago videos) comparado con otros bloggers pero no me presiona esto, ya que como ellos, también he querido crear sendas honestas y personales y esa es la razon de este blog. Tengo entusiasmo de escribir mas y arriesgarme como lo hacen esos geniales bloggers de verdad que he visto este mes.
Se nos va el año pero aún hay oportunidades de explorar en diversos ámbitos.
Aunque mi Tinnitus aún me visita, manejo con mas tranquilidad los recuerdos de mi padre. Seguimos haciendo viajes furtivos a Estelí, con Ileana hemos acordado que talvez volvamos, pero talvez no.... al final, mi hogar está con nuestra familia.



and nothing's gonna change my world.


3/9/11

A medio vivir




La vida es lo que ha estado pasando mientras planeábamos el ficticio regreso triunfal a ese lugar disfrazado geográficamente como propio, pero sabemos que este desapareció en el tiempo

junto con lo que fuimos. 



Estos dias han sido particularmente difíciles, en medio de múltiples tareas de oficina, proyectos personales retrasados e ingresos tampoco muy puntuales, pero con muy buen afán de escribir. De la nada, me ha surgido un desgarro muscular relativamente doloroso en la pierna izquierda que me ha obligado a tomar reposo y postergar la mayor parte de mis compromisos para la próxima semana.

En cama, tratando de esbozar este escrito, he reconsiderado que a la migración no la conocemos con ese nombre, realmente le decimos ”vivir”, como cuando decimos “fulano se fue a vivir a tal lugar “
¿Les suena familiar?

Uf¡¡ ¿Porqué ahora? El músculo posterior del muslo se ha contraído, este espantoso dolor me hace voltear los ojos, así que me he condenado a tomar cierta dosis de analgésicos que me han llevado a dormir esta tarde.

En el medio del REM me aparece un filme antiguo de los archivos del subconsciente, parte de mi vida a 90 cuadros por segundo, me veo a mí mismo en el Estelí de 1981 a los siete años, poniéndome la faja de cuero con una gran hebilla para ir a la escuela primaria, la Fé y Alegría, en el sueño recordaba que con mi hermana, Blanca, caminábamos casi un par de kilómetros a través de la Estelí para llegar a la escuelita y hacíamos planes de comprar lápices de borrador cabezón con lo de la merienda, de repente estaba solo y la escuela era un sitio fantasma, los edificios estaban sin techo y bastante enmohecidos recuerdo haber visto unas vacas ahí, no es fácil decir los detalles pero pasé a otra escena donde ví a Ana María mi amor platónico de tercer grado con su traje azul y blanco sus ojos verdes en mi escuela Anexa , en segundos me he visto a los quince años vigilando la casa de la Claudia Paz, allá por el antiguo centro de salud de Estelí, a quien nunca tuve el valor de decirle que la quería. El ambiente de pronto se puso oscuro y ví la silueta de Ticho Moreno, mi padre fallecido hace diez años. A lo lejos se le miraba borroso, yo le gritaba pero no me escuchaba, o al menos no quería hacerlo. En algún punto del sueño sentí la pesadilla de los recuerdos del pasado y el olor a sudor de la cama de hospital de mi padre moribundo, luego su féretro con olor a formalina, de repente estaba de viaje con un ticket en el expreso de Estelí, cuando de pronto siento que el bus cae a un abismo, lo que me hace despertar intempestivamente.

Al levantarme sudado, agotado y acongojado, veo como que ha amanecido y no veo a nadie en casa, y sentí que la pesadilla de soledad se había extendido a mi realidad: Ileana y las niñas no estaban conmigo.

Mientras maldigo el dolor de mi pierna al levantarme, cojeo y llego a la sala para percatarme que lleana, mi chelita, está en casa, no era de mañana, sino las cinco de la tarde de hoy. Ella estaba haciendo contabilidad doméstica y son palpables sus signos de preocupación para pagar las cuentas del mes, quise contarle mi sueño pero preferí tranquilizarla y decirle que todo se va a resolver la próxima semana. Leo sus ojos y sé que no está feliz, de alguna manera vivíamos más tranquilos en nuestro Estelí, de donde me la robé, donde el clima es rico, el paisaje y mucha gente nuestra que conoce nuestra historia está ahí. Claro que me siento culpable, pero eso no resuelve nada.

Me ha costado un tiempo reconocer mis realidades y hablar con honestidad de ellas, pero quiero seguir este sendero de crónica honesta, sin importar las apariencias y que varios de nuestros contemporáneos ya hayan llegado a la meta del tan sobrevalorado éxito financiero de primero. Estamos a 140 kilómetros de Estelí, pero aún estamos tan lejos como el que está en Nueva York, como nuestros amigos Mary y Edwin, que llevaban una buena vida en el pueblito y se les ocurrió irse a buscar ese sueño americano que sabemos que no encuentran, ella lo dice con honestidad y él trata de ocultarlo.

Vivimos entre la memoria y el olvido, hemos entendido a golpes que ese Estelí que conocimos ya no está, no es nuestro, para Ileana, hay que construirlo de cero con nuestra casa allá, esa es la condición de ella para regresar con nuestras hijas de 3 y de 7. Sin embargo, en mi computadora tengo los planos de nuestra casa a medio hacer, como a medio palo están las perspectivas de lo que buscaba al venir a Managua. Tengo la mitad de mi vida en esta ciudad desconocida, y no solo eso, tengo sueños y realidades a medio palo. Así que si emigrar es sinónimo de vivir entonces ”medio vivimos” en Managua, porque cada día, en medio del calor, los buseros pitando, gente abusiva, o las pocas buenas cosas de esta ciudad, siempre estamos hablando de nuestro regreso a Estelí, y uno que otro fin de semana la visitamos furtivamente como desterrados que quieren volver.
Porque la verdad es que aquí, jamás nos hallamos. Pregúntenle a cualquier norteño de Estelí, de Matagalpa o a mi vecina chela de Parcila que vive en la capital si le gusta aquí. Si es lo mismo viajar "de" Managua que "hacia" ella.

No hay drama, la vida sigue, de algún modo sigue y cada día, al salir a enfrentar el mundillo laboral capitalino dejo grabado un beso en la faz de lleana y un compromiso verbal: No te preocupes amor, todo va a salir bien. Vamos a tener nuestra terraza, como la que tiene mi tia Leticia y vamos a disfrutar hacernos viejos viendo las tardes caer en nuestro Estelí, vas a ver, tené paciencia.

Y entre la cotidianidad, los múltiples correos que debo responder, los trabajos que debo cumplir, las preocupaciones de las cuentas por pagar, y este dolor en la pierna que no me deja en paz, quiero que no pase la otra mitad de nuestras vidas para que mi compromiso conmigo, mi familia y  la mujer de mis realidades no quede en sueños.

Carpe Diem








31/8/11

Saludos al Festival de Blogs de Nicaragua - La migración #blogsni




Me ha animado la idea de hacerlo en video, sin preparación previa, guión, nada. Solo con la intención de saludar a los lectores y a todos los hermanos Blogueros Nicas en ocasión del festival. Ycomentar un poco sobre mi breve historia de migración.

Salud!

Por cierto aquí abajo dejo la lista de Bloggers nicas participantes del festival


  1. Autores Varios – Subversivos Literarios
  2. Autores Varios – Huella Libre
  3. Autores Varios – Viviendas Universitarias
  4. Autores Varios – Bacanalnica
  5. Alejandra Fonseca De Franco – Pensamientos Extraviados
  6. Alberto Sanchez Arguello – El Santuario de las ideas
  7. Alberto Arredondo – Blog Personal
  8. Al García – El Zanatillo
  9. Ana Salgado – Sexo Sentido
  10. Byron Rostran Argeñal – El Astillero
  11. Byron J. Picado – Red Nicaragüense de Luz
  12. Carlos R. Fonseca – Periodista en Pijama
  13. Carla Cáceres – Zona Bipolar
  14. Carlos E. Sánchez – Blog Personal
  15. Consuelo Mora Bernard – Julieta Parafernalia
  16. Carlos Ariel Herrera – Pincelazos de tardes
  17. Carlos Alberto Soza – Libertad Máxima
  18. Daniel Espinoza – EsDiacachimba
  19. Dorianlex – Dorianlex
  20. Elisa Valenzuela Montes – Entre dos Tierras
  21. Ernesto R. Valle Moreno – Tetlanilistli de Xolotl
  22. Elyla Sinvergüenza – Efigie de un yo subversivo
  23. Faustino Salcedo – Pulsaciones Inquietantes
  24. Fabricio Aburto – mv316
  25. Francisco Brown – Diakchimba
  26. Freddy Quezada – Uliteo
  27. Frida Guez – El anacrónico mundo de guez
  28. Gabriela Montiel – El encuentro de las aguas
  29. Gabriela Montiel H – Alicia en la madriguera
  30. Gabriel Rivera – Nicaragua Inclusiva
  31. Hazel Bojorge – Blog Personal
  32. Héctor Estepa – América Indómita
  33. Heydi Josè González – Clan de la Cicatriz
  34. Hugo Huete – Tu Fútbol
  35. Javier Padilla – Summa Contra Dicción
  36. Jefferson García – Unión Libre
  37. Jorge Mejía Peralta – Blog Personal
  38. Jorge Alvarado – Blog Personal
  39. Jorge Vega – Espacio Azul
  40. José Luis Ayerdis – Blog Blog Who Is?
  41. Julio C. Moreno – Nicatrices
  42. Juan Ortega – Blog Personal
  43. Juan Sánchez – Blog Personal
  44. Kike – DreamArts
  45. Karen Rappaccioli-Tunnermann – La voz de todos
  46. Kayro Castillo Sarria – Caretofobia
  47. Lucía Lezama – IlTerra
  48. Luis E. Duarte – Rutas & Itinerarios
  49. Larry Montenegro Baena – La tribu posmoderna
  50. Mario Alemán – Blog Personal
  51. Martha Isabel Arana – Nicaragua de mis recuerdos
  52. Martha Álvarez Cáceres – Crónicas de una pata de perro
  53. Manu                           – La alkantarilla
  54. Martín Mulligan – Emila Persola
  55. Maycols Lovo – Con todo respeto
  56. Mario Vásquez – Mis notas personales
  57. Mariangeles Estradas – Blog de Ángeles
  58. Manuel Lopez – Mientras tanto…
  59. Massiel Hidalgo – Desde la sombra del viento
  60. Medinanic – Chichigalpa
  61. Mildred Largaespada – 1001 Trópicos
  62. Moisés Urbina – Zoociedad
  63. Natalia Hernández – La Nata escuchandome
  64. Néstor Arce - Per Day, well sometimes
  65. Neville A. Cross – Taygon
  66. Nelson Osorio – Blog Personal
  67. Norman Vega – La voz detrás del espejo
  68. Oscar Blanco Rojas – Tierra de las naranjas
  69. Oscar Acuña – Blog Personal
  70. Osman Rivera – Noticias Nicas
  71. Paúl Emigdio Suárez – Sobras de PES
  72. Plataforma Nacional Juvenil – Generando Liderazgo
  73. René Ramos – Notrum08
  74. Ricardo P. Rivera – Blog Personal
  75. Rodrigo Peñalba – Blog Personal
  76. Rodrigo Rodríguez -  Mundo Nómada
  77. Ronald Hill – Sueños del Caribe
  78. Roberto Rosales – Memorias
  79. Roivana – Memoria de los olvidos
  80. Salvador Muñoz – Blog Personal
  81. Soso Rodríguez – Soso´s Vintage Life
  82. Solecito – Común y Corriente
  83. Small Wonder
  84. Selene Casanova – Selene´s PLOP
  85. Indira Gómez -  Puntos Suspensivos
  86. Uriel Cardoza – Matagalpa Andando Ayer y Hoy
  87. Ulises Juárez Polanco – Dulce Nostalgia
  88. Vicky Toledo – Asómate a mi alma
  89. Xochitl Fabian Membreño – Yalicita
  90. Winston Postome – Upoli Radio