Una maravillosa historia sobre amnesia

• Ingenuo Chepito jugaba con su trompo sin saber que estaba haciendo girar el mundo 
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• En su tugurio, esprayó de blanco sus murciélagos... para imaginarlos ángeles, para tener noción de la luz.
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• ....pues que me dejaba por no atenderla, o algo así, no sé! No presté mucha atención entonces 
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• El pusilánime puso rostro de edificio inconcluso, ella cerró sus propias ventanas con los ladrillos.
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• La despertó con ternura para pedirle que nunca muriera, al menos no antes que él. Iracunda, lo mandó al diablo.
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• Se le ocurrió una historia maravillosa sobre amnesia, la olvidó al buscar papel.
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• Se dedicó meses a escribir, le embargaron todas sus cosas, excepto dos espejos opuestos,como para multiplicarle el vacío.
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• Defina "deber", le dijo Eustaquio a su tartamudo acreedor.
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• Era adicto a versos comprimidos y solubles en fluoxatina McKesson de 20 Mg.

De mi otrora amigo artista

Confieso tener un profundo aprecio por las artes, pero también por los artistas visuales en general, esos locos, inadaptados, incomprendidos pero en fin esos creadores, a quienes mi corazón y mi mente a través mis ojos y teclado agradecen mucho por satisfacer mi placer estético. Confieso que quisiera ser artista, pero para tener esa etiqueta, creo que amerita mucho mas talento, empeño y trabajo del que mis obligaciones me permiten, así que sueño serlo a través de lo que veo en otros y hago mis "travesuras" como le llamo yo a mis experimentos visuales.

Pero la simpatía que crea el artista en sus obras, no siempre la logra en su manera de relacionarse con la gente en la cotidianidad y eso debí aprenderlo de la manera difícil con un amigo artista de instalaciones.

Con mi amigo tuve oportunidad de apoyarle en cierto trabajo, que por motivos compartidos fué un verdadero suplicio para ambos, perdí mucho tiempo y dinero, y le toleré ciertos capítulos de egocentrismo que no le conocía, el tendrá su versión, pero eso es tontera, al final la relación con mi broder que tanto estimaba se había fragmentado irremediablemente. Eso ya hace dos años, la única relación silenciosa que quedaba con mi amigo era ver lo que el hacia en su página de Facebook.

Hoy descubro que finalmente me ha eliminado de su lista de amigos, precisamente poco después de mi presentación del proyecto de diseño de muebles, y no digo que ambos se relacionen. No hay drama, me gusta hacer amigos, y a este, a peas de todo, lo estimaba pero a veces hay que distinguir bien, si alguien es tu amigo o un conocido, si la relación de amistad es correspondiente y existe respeto, si no es así, todo bien. Igualmente hay todo un mundo de gente real a quien seguir disfrutando.

Esto me recuerda que tengo un amigo virtual en fb quien ciertamente fué mi mejor amigo de la infancia y adolescencia, pero cambió radicalmente sus forma de ser no sé si por su exito financiero,él se convirtio en alguien muy dado a los valores materiales, no lo culpo. En nuestra definitivamente ultima plática en persona el me hablaba de sus viajes a Cancún y yo no podía competir hablándole de mis esfuerzos para acoplarme como arquitecto en Managua, ideay, son realidades, extraño a mi amigo, para ser justo debo decir que tampoco yo soy el mismo, son cosas de la vida. Mi inexistente relación con el por fb con el es por la insistencia de un amigo en común, aún el dia de su cumpleaños hice un ultimo intento de acercamiento no menos que frustrante pero que marcaba una ruptura definitiva, ahora solo veo con cierta indiferencia, la huella de toda su parafernalia esnobista en su linea de status.

Bueno, en tanto me autoregale el chance, seguiré tratando de dosificar tiempo en conocer mas de artes y artistas visuales, paralelo con mi trabajo cotidiano, pero mas que perder el tiempo de voyeur, quiero empeñarme en crear mis proyectos o "travesuras" menos de cuando en vez y mas frecuentemente, a pesar de las criticas de Ileana, quien está siempre alerta a bajarme a la tierra, tampoco la culpo por ello. Es una lucha por negociar espacios de felicidad de uno que afecta al otro, es otra sinusoide de relacion de pareja, buen motivo para otra reflexión.

En lo que respecta a mi ex-facebok broder, en mi lista mental de artistas visuales él estará siempre en el top, solo puedo desearle éxito en lo que hace. A veces, lo que hace buenas relaciones es el adecuado manejo de la distancia, y del no oportuno, sabré dicernirla en lo futuro... esto ultimo no me lo creo, y por justificadas razones, no me culpo.

Carpe Diem!

Breve reflexión de año viejo.

He ido de visita a Esteli la semana pasada en ocasión de navidades. He descubierto a mi madre orando de rodillas por mí una de estas madrugadas, no había una razón particular para hacerlo, dificultad, enfermedad etc. Debo decir que sentí culpa por no hacer lo mismo, por no ser un hijo ejemplar, por cuestionarle mas de una vez, su ciega compasión me incentiva una firme convicción por mejorar como persona y a estar consciente que lo que sucede a mi alrededor es producto de fuerzas superiores a mi mismo y quienes oran por uno estoy mas que seguro que son escuchados, o si prefieren, en lenguaje no judeocristiano, es buen karma. Como ustedes quiero hacer propositos de cambio, como es tipico para empezar como reloj el 1ro de enero, pero no somos tan precisos para iniciar hasta el célebre primer dia del año verdad , empecemos hoy, ahorita, sintámonos bien con base en llevar adelante nuestros sueños viviendo de forma, "correcta" en lo que nuestra base de valores refiere. Abandonado la anhedonia que me habita desde hace tiempo, fuera de cursilerías y sabiendo que hay mucho por lo que asentir negativamente les sugiero que sientan compasión por los que quieran, la compasión tambien es amor, quieran a los que los quieren, quieranse a si mismos, quieran a su prójimo.

Feliz año nuevo 

“Que vuestra caridad no sea una farsa: aborreced lo malo y apegaos a lo bueno. Como buenos hermanos, sed cariñosos unos con otros, estimando a los demás más que a uno mismo. En la actividad, no seáis descuidados, en el espíritu manteneos ardientes. Servid constantemente al Señor. Que la esperanza os tenga alegres: estad firmes en la tribulación, sed asiduos en la oración. Contribuid en las necesidades del Pueblo de Dios; practicad la hospitalidad. Bendecid a los que os persiguen; bendecid, sí, no maldigáis. Con los que ríen estad alegres; con los que lloran, llorad. Tened igualdad de trato unos con otros: no tengáis grandes pretensiones, sino poneos al nivel de la gente humilde. No presumáis de listos. No devolváis a nadie mal por mal. Procurad la buena reputación entre la gente. En cuanto sea posible, por vuestra parte, estad en paz con todo el mundo”

Carta de San Pablo a los Romanos, 12: 1-2, 9-18

Encriptado

Conserva

Versos en conserva para Diciembres pasados.

Distorsión

Verdso qde hadcee modion bdur edln refldlejo

Némesis de la vida 101

La palabra foránea y elegante para mencionar a los niños que acosan a otros en la escuela es "Bullying" suena como a torear verdad? Pero es como llaman al acoso en inglés.Hace tiempo que he pensado en hacer los registros sobre algunas personas que me han hecho la vida de cuadritos, mas como una exploración, catarsis de pasados pasados.
Nunca he sido, al menos físicamente, estereotipo del "acosable", siempre fui mas grande y fornido que el resto de mis compañeros, pero siempre fuí muy sensible. Así que mas que fisico, el acoso era un poco psicológico, por algun motivo, dejaba mi vulnerabilidad expuesta como esos "post it" amarillos en la frente ante ciertos temas, idioteces como la forma de caminar, cabello, un grano en la cara. No tiene lógica, pero habiendo convivido con tres hermanas he sido extremadamente tímido con las mujeres, en algunas ocasiones los nervios me causaban cierta tartamudez ante el sexo opuesto.
De esto estaba muy al tanto Farik, me encabronaba su dominio de la humillación y mi impotencia ya que la mayoria de las veces que me hacia sus bromitas idiotas sobre mis fallos al hablar, el estaba rodeado de compañeras de clase  lo cual me hacia sentir en franca desventaja.
Una de esas muchachas, novia de el en ese momento, bien recuerdo que me ha visto ofrecer un asiento a una compañera de clases, se me acercó y me dijo a oido "estuuuúpidooo" hasta el dia de hoy me pregunto porque razón me ha dicho esto, mientras yo hacia una buena acción...mentira ya me lo respondí.
Ese día fue de los peores de mi adolescencia, el camino a casa después de clases fue largo y tortuoso, sentí que mi madre no podia hacer nada asi que callé, hasta hoy. La primaria es historia, la secundaria también, de eso hace un cuarto de siglo creo, pero el subconsciente guarda ciertos capítulos. En algun momento de su acoso y mis depresiones de puber pensé diversas formas de suicidarme, que bueno que no lo he tomado tan a pecho, la vida luego ha sido relativamente generosa conmigo.
El susodicho aún vive en Estelí, aún lo veo, le saludo altivo pero resiento que sus bromas a mi o a otros hayan quedado de alguna forma impunes. Esto no es una apologia al rencor, sino un caldo de catarsis para el alma... No sé, talvez quiero que mi Némesis lea este escrito, quisiera decirle que nunca me cayeron en gracia sus bromas imbeciles frente a sus escudos de mujeres, que ciertamente el era el acomplejado y que me importa un comino una disculpa a estas alturas, hay personas que nunca podrian ser mi amigo, el esta primero en mi lista.
Todo esto viene a colación nuevamente, ya que a mi hija de ocho se encontró su némesis en la escuela, le he dado entrenamiento para no dejarse y tener fé en ella misma y decir las verdades a la cara. Al parecer lo ha manejado pero mucho mejor que yo..... esto ha sido gratificante.

Jorge Ruiz, amigo mío, fué especialmente acosador y acostumbraba a ponerme apodos por mi timidez, en un evento de inauguración de liga de futbol, se despachó bonito toda la manana, la ira me comía vivo, de repente por descuido le tome del cuello y no lo soltaba mientras le decía que a mí no me iba a volver a molestar mas, le había aplicado una llave de Jiu Jitsu que había visto en la enciclopedia de mi padre, me sorprendió la cantidad de ninos a animándome a no soltarlo, al final nos soltaron y empezamos a pelear para volvernos a soltar de nuevo, en la confusión al parecer fuí el ganador del pleito, de regreso a casa, alrededor de cuatro ninos menores me escoltaron a casa relatando nuevamente algo que para mi no era tanto victoria como mi propia versión de justicia. Jorge entendió lo sucedido, una semana después eramos broders, recién murió y me ha hecho recordar el evento.

En lo laboral recuerdo que en el 2004 he trabajado para una arquitecta en el diseño del Centro financiero Lafise, su ego era enorme al punto que desconocia el profesionalismo de todos sus colegas llamándoles "bachilleres" los subordinados de la oficina, arquitectos jovenes teníamos que soportar grandes dosis de maltrato, malas palabras y humillación frente a los clientes, era tal mi frustración de no encontrar otro trabajo que quise abandonar la practica de mi carrera y hasta estuve aplicando para vender motores fuera de borda en Casa Pellas, pero finalmente pude encontrar una opcion de irme a un trabajo en donde era valorado. Por primera vez en la vida laboral no avisé que me iba, simplemente me retiré muy complacido de escapar de semejante ambiente. Con el tiempo encontré nichos para hacer mi practica de forma independiente.
No soy ni remotamente especialista en psicologia o temas afines, pero sé de primera mano que el acoso, sea escolar o laboral es destructivo, la masacre de columbine es un ejemplo escandaloso y tangible, pero en las escuelas y centros de trabajo hay gente haciendo la vida dificil a sus pares, yo prefiero aislar o advertir a perpetradores de ambos estratos, creo que es lo opuesto a lo que ellos buscan, que es enaltecer su ego.
He tenido que encontrar nuevos Nemesis en la vida, gente que tiene egos muy desarrollados, que quisiera verte bajo sus pies, destruido y que estas consiente que no existe jodida razón para merecértelo. Ya no puedo deshacerme de ellos aprovechando el físico, tampoco desarrollé dotes de acosador por correspondencia, pero algo de lo que no estaba claro entonces, pero si estoy ahora es que tengo el poder de desechar lo inútil, lo no importante, puedo ignorar y continuar seguro por mi propio camino..en paz!
Carpe Diem!

Entrevista: Diseño de muebles en Nicaragua

Wooden Furniture prototypes collection 001, a set on Flickr.

He estado super tallado en cumplir con mil y un menesteres que me han tenido alejado, yo les dije que mantener a raya este blog iba a ser dificil, he de confesar que a veces tengo tentacion de borrar ciertas entradas que me parecen impropias, pero ideay, es parte del ejercicio que me he propuesto de ser honesto en mi escritura sin importar la critica o indiferencia, solo compartir, soltarse un poco.
He querido alejar el blog de mi trabajo, pero coño, es que hay cosas que realmente disfruto y no las siento como trabajo, el diseño de muebles es algo que me ha atraido desde hace un tiempo, y aunque no es todos los dias que se te encarga un mueble, desde hace tiempo invierto tiempo en crear una linea para promocionar por mi cuenta, en el interin me ha salido un ejercicio de consultoria con una ONG que me ha dado el placer de diseñar un portafolio de doce prototipos de muebles. El proceso ha sido mas largo de lo que pensaba que duraría, y si dijera "estoy satisfecho" creo que me engañaria a mi mismo asi que talvez haya quedado cerca de estarlo, a pesar que no se fabricaron todos los muebles diseñados. La expo se realizó entre el 24 y el 27 de Noviembre pásado. Mientras escribo estas lineas le estoy robando tiempo al informe final de consultoría que estoy realizando. Arriba les he compartido el set en flickr.

Bueno, a raíz del evento Nicamueble donde, ademas de exponer algunas propuestas de diseño de mobiliario, he tenido la dicha de conocer gente muy interesante, entre ellos el maestro Luis Fernando Quirós, multifacético Arquitecto Costarricense quien entre muchas virtudes, es un artista visual, escritor e investigador en el area del diseño. El me ha dado la oportunidad de tener una entrevista plasmando algunos pensamientos sobre el sector madera-muebles ,el que a continuación les comparto.

Enlace: Diseño de muebles en Nicaragua

Aprovecho para desearles felices fiestas.

El corcel de grafito

La vida es una grafica de sinusoide, en Managua nos ha tocado dificultades y tiempos apacibles desde ya rato, recien casados en 1997, teniamos muchas dificultades para pagar los servicios basicos y estaba muy afligido, por no decir frustrado, por no poder dar las condiciones que queria darle a Ileana. Un buen Domingo se me ocurrió hacer un dibujo de una caballo que llevaba ganas a hacer... para ver si podia salir a la calle y hacer unos pesos con el! Hice el dibujo, me encantó hacerlo, es raro decir que me miraba a mi mismo en ese caballo, pero al final no tuve el valor de salir a venderlo, la verdad no tenia fé en poder hacerlo y así quedó el dibujo sobre papel canvas traspapelado entre planos viejos. La sinusoide de la vida de algunos años despues ha seguido haciendo su subeybaja, hace un par de años reencontré mi dibujo sucio, con manchas de cafe encima y oscurecido, lo he revivido con un poco de photoshop. Sin duda, cada vez que lo veo, recuerdo el pensamiento que me invadía de ganarme unos pesos con esto, pero ya es historia. La vida sigue, ahora tenemos dos hijas y aunque nada nos asegura como pagar cuentas el próximo mes, tengo fé en salir adelante. El corcel de grafito me recuerda ese agridulce domingo y las ganas de echarle ganas a la vida, contra todo obstáculo.
Carpe diem!

Asfixia

Escafandra defectuosa,

Por cuyos mil orificios

Se filtran onomatopeyas

de la alborada

la coraza marca protopopov

Siempre lo supe, es un timo

se corroe con el rocío

Me ahoga el jazmín

La prosa rompe intestinos

Síndrome de Stendhal

Puede que haga sentido

Y si me animo y respiro

No haré mundanos oficios

Tal vez no pueda pagar

Otro maldito recibo

Escafandra defectuosa

De mil orificios

Te tengo defectuosa

A ello me resigno

Bittersweet Septiembre

Septiembre fué un mes de presiones y depresiones, procrastinación nerviosa, extravío, pero casi cerrándolo se convirtió en todo lo opuesto. Me he reconciliado conmigo mismo y se me desparrama el entusiasmo, tuve un break de una semana donde hice cosas diametralmente anti-yo y eso ha sido refrescante. Hay mil y un cosas que hacer, una docena de muebles experimentales que finalmente estoy por llevar a construcción, terminé mis proyectos de gasolinera y voy en pos de otros, sigo diseñando supermercados, me han pagado y he podido pagar el colegio de la niña sin morderme la uñas de nervios. He desmitificado el arte, he leído a Groys y Foucault. Al fin pude participar en un evento colectivo de arte, hicimos un performance en Granada, en mi caso hice una representación fotoperformática sobre la desaparición del individuo por la urgencia de cumplir multitareas que no puede cometer, un poco de mi suplicio, esto ha sido mas liberador de lo que pensé.  He conocido gente nueva, joven y entusiasta. Volveré a hacer 3d de edificios esta semana, tengo sobre-peso pero sobre-esperanza también. He ayudado a Ileana con su empresita de decoración con globos Francella ha cumplido 8, celebramos y todo super.
Me ofrecen trabajo bien pagado pero me rehusaré hasta donde la buena racha pueda dar.
Jodido, me siento libre.
El festival  #Blogsni fué ilustrativo, me he dado cuenta de lo poco interesante que escribo (y hago videos) comparado con otros bloggers pero no me presiona esto, ya que como ellos, también he querido crear sendas honestas y personales y esa es la razon de este blog. Tengo entusiasmo de escribir mas y arriesgarme como lo hacen esos geniales bloggers de verdad que he visto este mes.
Se nos va el año pero aún hay oportunidades de explorar en diversos ámbitos.
Aunque mi Tinnitus aún me visita, manejo con mas tranquilidad los recuerdos de mi padre. Seguimos haciendo viajes furtivos a Estelí, con Ileana hemos acordado que talvez volvamos, pero talvez no.... al final, mi hogar está con nuestra familia.

and nothing's gonna change my world.

Quiero, quiero no

Quiero no ver textos que tildan a los nicas de izquierda o de derecha.
Quiero ver la sonrisa de francella dibujada en el rostro
Quiero no ver expresiones exageradas de fanáticos del Barcelona o del real
Quiero decir que me importan un comino

Quiero ver textos bien escritos,
Quiero no ver jeroglíficos emos
Quiero ver el alma desnuda en la letra

Quiero no saber de blogs trendy o spicy
Quiero saber de historias genuinas historias sencillas

Quiero ver declaraciones fuertes de desarrollo
Quiero no escucharlas sino verlas crecer

Quiero terminar los diseños que tengo encima
Quiero no tener llamadas de cobradores.

Quiero no saber de egos
Quiero saber de mis amigos

Quiero no cerrar la laptop, pero quiero
Quiero entender que el ciber mundo no es blanco ni negro
Quiero trabajar esta noche pero
Quiero no cerrar este texto.

Quiero paz

Svefn-G-Englar

Si el alma hiciera música probablemente se parecería a esta.


Sigur Rós - Svefn-G-Englar from Sigur Rós on Vimeo.

Del grupo islandés Sigur Rós, album Ágætis byrjun.

¿Porqué los arquitectos visten de negro?

El tiempo no pasa por Julio

Mientras CNN cultiva millardos por segundo repitiendo escenas del décimo aniversario del 911, al llamado Julio Cumbo le importan un comino las realidades a su alrededor:

Le importa un pepino estar en las viperinas lenguas del vulgo Esteliano que cree ser mejor que él.
Le vale si llueve o si el cielo está gris.
Si huele a mono.
Si el Banpro embargó a la señora buena gente que le daba tortillas.
Si se murió fulano talvez hay chance de tener café.
Sabe que se las va a arreglar para comer mañana.
Los idiotas que le tiran piedras envidiosos de su yoquepierdismo eterno pasaran y vendrán otros.
El disfruta que la gente se le aparte cuando camina, se siente respetado.

A Julio le importa un bledo el espacio y el tiempo
 ya que es dueño de estos y no al contrario
por eso y otras razones de menos peso le tildaron loco
a Julio le importa poco.

Endless Love

Sara y su amor salieron del buen Estelí un buen día de mil novecientos ochenta y algo, su misión era mas noble que pasar décadas obnubilados en cumplir oficios mundanos en USA, ellos buscaron podios para recordar al mundo y a vos que el amor vive.... si querés!



http://www.saratorres.com/

De mi abuela, de mi madre, de la pesca.

Mi madre cambió medio siglo de atardeceres de pesca con mi abuela por razones que solo ella sabe.

No sé!

Talvez por otros ríos pedregosos, fríos y menos abundantes.
Canjeó cielos azules por neblina, por un un cielo no tan amplio, no tan suyo, no tan nuestro.
Cambió tierra seca y desquebrajada y ajonjolí por pastos.
Talvez todo fué por amor al viejo Ticho, en el Estelí de antaño.
Se que me dirá lo que quiero escuchar y es lo que no quiero.
Mujeres y sus misterios.

Empero,

Sé que en Villanueva le esperan
una rama, tuco e' nylon y anzuelo
encebado con mucha dignidad creo.

Empezar de cero, tal vez no es mas que solamente un reflejo.

Catedral de León: Aproximación fotográfica

El hombre bueno

Mi tío Gustavo Moreno (1906-2006) le sacó el jugo al tiempo, vivió centenar de años, viajó por el país rural y hasta trabajó con Sandino, en su ultima década se le ha dado el don escribir y esculpir. "El hombre bueno" es una aproximación a un ensayo sobre la bondad, palabra tan usada pero en realidad tan subvalorada en su dimensión real que hasta se le compara con la estupidez y no con los principios. Bueno, mi tío era genuinamente un hombre bueno y tenia ciertas preocupaciones por la bondad. Aqui algunos fragmentos de su escrito.

Ruta número ciento nada

Un día de estos entré a un bus

y sentí mucha,

pero mucha compasión por la gente

la sentada y la colgada

No sé, les sonreí sin motivo!

dicen que la compasión tambien es amor

Pero no sé!

talvez no me importa


o me da miedo saberlo


Absorto, de la nada

una puya en la espalda,

unos ojos enrojecidos e iracundos

y un muro en medio de la calle

me recordaron

que las calles de la Managua

la impersonal

también tienen ciertos requisitos sobre el sentir

Un día de estos, entré a un bus

y como el resto

me quedé callado

escuchando con los ojos bien cerrados

el acordeón de un ciego.

que nunca fué a Juilliard

que no tocaba musica

empero

las divagaciones.

Hay noches

Hay noches dolorosas como esta 
en que uno es la propia tristeza 
tristezas 
en que uno es la propia noche
tristezas y noches 
en que nada es propio 


ni siquiera uno


pero uno
torpemente 
no lo sabe




FranciscoRuizUdiel






Hay noches dolorosas

..como esta

en que no quiero saber nada

ni oír nada

A medio vivir

La vida es lo que ha estado pasando mientras planeábamos el ficticio regreso triunfal a ese lugar disfrazado geográficamente como propio, pero sabemos que este desapareció en el tiempo

junto con lo que fuimos. 

Estos dias han sido particularmente difíciles, en medio de múltiples tareas de oficina, proyectos personales retrasados e ingresos tampoco muy puntuales, pero con muy buen afán de escribir. De la nada, me ha surgido un desgarro muscular relativamente doloroso en la pierna izquierda que me ha obligado a tomar reposo y postergar la mayor parte de mis compromisos para la próxima semana.

En cama, tratando de esbozar este escrito, he reconsiderado que a la migración no la conocemos con ese nombre, realmente le decimos ”vivir”, como cuando decimos “fulano se fue a vivir a tal lugar “
¿Les suena familiar?

Uf¡¡ ¿Porqué ahora? El músculo posterior del muslo se ha contraído, este espantoso dolor me hace voltear los ojos, así que me he condenado a tomar cierta dosis de analgésicos que me han llevado a dormir esta tarde.

En el medio del REM me aparece un filme antiguo de los archivos del subconsciente, parte de mi vida a 90 cuadros por segundo, me veo a mí mismo en el Estelí de 1981 a los siete años, poniéndome la faja de cuero con una gran hebilla para ir a la escuela primaria, la Fé y Alegría, en el sueño recordaba que con mi hermana, Blanca, caminábamos casi un par de kilómetros a través de la Estelí para llegar a la escuelita y hacíamos planes de comprar lápices de borrador cabezón con lo de la merienda, de repente estaba solo y la escuela era un sitio fantasma, los edificios estaban sin techo y bastante enmohecidos recuerdo haber visto unas vacas ahí, no es fácil decir los detalles pero pasé a otra escena donde ví a Ana María mi amor platónico de tercer grado con su traje azul y blanco sus ojos verdes en mi escuela Anexa , en segundos me he visto a los quince años vigilando la casa de la Claudia Paz, allá por el antiguo centro de salud de Estelí, a quien nunca tuve el valor de decirle que la quería. El ambiente de pronto se puso oscuro y ví la silueta de Ticho Moreno, mi padre fallecido hace diez años. A lo lejos se le miraba borroso, yo le gritaba pero no me escuchaba, o al menos no quería hacerlo. En algún punto del sueño sentí la pesadilla de los recuerdos del pasado y el olor a sudor de la cama de hospital de mi padre moribundo, luego su féretro con olor a formalina, de repente estaba de viaje con un ticket en el expreso de Estelí, cuando de pronto siento que el bus cae a un abismo, lo que me hace despertar intempestivamente.

Al levantarme sudado, agotado y acongojado, veo como que ha amanecido y no veo a nadie en casa, y sentí que la pesadilla de soledad se había extendido a mi realidad: Ileana y las niñas no estaban conmigo.

Mientras maldigo el dolor de mi pierna al levantarme, cojeo y llego a la sala para percatarme que lleana, mi chelita, está en casa, no era de mañana, sino las cinco de la tarde de hoy. Ella estaba haciendo contabilidad doméstica y son palpables sus signos de preocupación para pagar las cuentas del mes, quise contarle mi sueño pero preferí tranquilizarla y decirle que todo se va a resolver la próxima semana. Leo sus ojos y sé que no está feliz, de alguna manera vivíamos más tranquilos en nuestro Estelí, de donde me la robé, donde el clima es rico, el paisaje y mucha gente nuestra que conoce nuestra historia está ahí. Claro que me siento culpable, pero eso no resuelve nada.

Me ha costado un tiempo reconocer mis realidades y hablar con honestidad de ellas, pero quiero seguir este sendero de crónica honesta, sin importar las apariencias y que varios de nuestros contemporáneos ya hayan llegado a la meta del tan sobrevalorado éxito financiero de primero. Estamos a 140 kilómetros de Estelí, pero aún estamos tan lejos como el que está en Nueva York, como nuestros amigos Mary y Edwin, que llevaban una buena vida en el pueblito y se les ocurrió irse a buscar ese sueño americano que sabemos que no encuentran, ella lo dice con honestidad y él trata de ocultarlo.

Vivimos entre la memoria y el olvido, hemos entendido a golpes que ese Estelí que conocimos ya no está, no es nuestro, para Ileana, hay que construirlo de cero con nuestra casa allá, esa es la condición de ella para regresar con nuestras hijas de 3 y de 7. Sin embargo, en mi computadora tengo los planos de nuestra casa a medio hacer, como a medio palo están las perspectivas de lo que buscaba al venir a Managua. Tengo la mitad de mi vida en esta ciudad desconocida, y no solo eso, tengo sueños y realidades a medio palo. Así que si emigrar es sinónimo de vivir entonces ”medio vivimos” en Managua, porque cada día, en medio del calor, los buseros pitando, gente abusiva, o las pocas buenas cosas de esta ciudad, siempre estamos hablando de nuestro regreso a Estelí, y uno que otro fin de semana la visitamos furtivamente como desterrados que quieren volver.

Porque la verdad es que aquí, jamás nos hallamos. Pregúntenle a cualquier norteño de Estelí, de Matagalpa o a mi vecina chela de Parcila que vive en la capital si le gusta aquí. Si es lo mismo viajar "de" Managua que "hacia" ella.

No hay drama, la vida sigue, de algún modo sigue y cada día, al salir a enfrentar el mundillo laboral capitalino dejo grabado un beso en la faz de lleana y un compromiso verbal: No te preocupes amor, todo va a salir bien. Vamos a tener nuestra terraza, como la que tiene mi tia Leticia y vamos a disfrutar hacernos viejos viendo las tardes caer en nuestro Estelí, vas a ver, tené paciencia.

Y entre la cotidianidad, los múltiples correos que debo responder, los trabajos que debo cumplir, las preocupaciones de las cuentas por pagar, y este dolor en la pierna que no me deja en paz, quiero que no pase la otra mitad de nuestras vidas para que mi compromiso conmigo, mi familia y  la mujer de mis realidades no quede en sueños.

Carpe Diem

Saludos al Festival de Blogs de Nicaragua - La migración #blogsni

Me ha animado la idea de hacerlo en video, sin preparación previa, guión, nada. Solo con la intención de saludar a los lectores y a todos los hermanos Blogueros Nicas en ocasión del festival. Ycomentar un poco sobre mi breve historia de migración.

Salud!

Por cierto aquí abajo dejo la lista de Bloggers nicas participantes del festival

1. Autores Varios – Subversivos Literarios
2. Autores Varios – Huella Libre
3. Autores Varios – Viviendas Universitarias
4. Autores Varios – Bacanalnica
5. Alejandra Fonseca De Franco – Pensamientos Extraviados
6. Alberto Sanchez Arguello – El Santuario de las ideas
7. Alberto Arredondo – Blog Personal
8. Al García – El Zanatillo
9. Ana Salgado – Sexo Sentido
10. Byron Rostran Argeñal – El Astillero
11. Byron J. Picado – Red Nicaragüense de Luz
12. Carlos R. Fonseca – Periodista en Pijama
13. Carla Cáceres – Zona Bipolar
14. Carlos E. Sánchez – Blog Personal
15. Consuelo Mora Bernard – Julieta Parafernalia
16. Carlos Ariel Herrera – Pincelazos de tardes
17. Carlos Alberto Soza – Libertad Máxima
18. Daniel Espinoza – EsDiacachimba
19. Dorianlex – Dorianlex
20. Elisa Valenzuela Montes – Entre dos Tierras
21. Ernesto R. Valle Moreno – Tetlanilistli de Xolotl
22. Elyla Sinvergüenza – Efigie de un yo subversivo
23. Faustino Salcedo – Pulsaciones Inquietantes
24. Fabricio Aburto – mv316
25. Francisco Brown – Diakchimba
26. Freddy Quezada – Uliteo
27. Frida Guez – El anacrónico mundo de guez
28. Gabriela Montiel – El encuentro de las aguas
29. Gabriela Montiel H – Alicia en la madriguera
30. Gabriel Rivera – Nicaragua Inclusiva
31. Hazel Bojorge – Blog Personal
32. Héctor Estepa – América Indómita
33. Heydi Josè González – Clan de la Cicatriz
34. Hugo Huete – Tu Fútbol
35. Javier Padilla – Summa Contra Dicción
36. Jefferson García – Unión Libre
37. Jorge Mejía Peralta – Blog Personal
38. Jorge Alvarado – Blog Personal
39. Jorge Vega – Espacio Azul
40. José Luis Ayerdis – Blog Blog Who Is?
41. Julio C. Moreno – Nicatrices
42. Juan Ortega – Blog Personal
43. Juan Sánchez – Blog Personal
44. Kike – DreamArts
45. Karen Rappaccioli-Tunnermann – La voz de todos
46. Kayro Castillo Sarria – Caretofobia
47. Lucía Lezama – IlTerra
48. Luis E. Duarte – Rutas & Itinerarios
49. Larry Montenegro Baena – La tribu posmoderna
50. Mario Alemán – Blog Personal
51. Martha Isabel Arana – Nicaragua de mis recuerdos
52. Martha Álvarez Cáceres – Crónicas de una pata de perro
53. Manu                           – La alkantarilla
54. Martín Mulligan – Emila Persola
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57. Mariangeles Estradas – Blog de Ángeles
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61. Mildred Largaespada – 1001 Trópicos
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90. Winston Postome – Upoli Radio

Urban Calligraphy

Worthless lines on a former beauty sky, worthless efforts to find the unfound.

Ya no te espero

Ya no te espero.
Me robastes mi cabello negro,
mi enésima neurona,
mi energía a futuro,
mi ticket de expreso al pueblo
me arrecha, si es que
hasta mi pretérito pluscuamperfecto
me engañaste,
yo lo supe
pero me quedé callado
como reencarnación
en forma de perro
yo no te debo,
ya no te espero.

Dele viaje, Don Ticho!

Managua, 28 de Agosto de 2011.

Don Ticho, en mi Estelí personal, era el sobrenombre con el que se conocía a mi padre, así era para los amigos, allegados, conocidos y visitantes de la otrora Librería Americana,o del barrio Juno Rodríguez, para los familiares de Jinotega y resto del mundo de los Morenos descendientes del Jinotegano Don Ruperto Moreno (1876-1924), ese era, y con mucho cariño, el "Tío" Ticho. A mí me resultaba, como sería lo lógico, decirle papá, pero te digo, un "papá" embebido de un intrínseco, profundo y callado amor, que vale decir que no tenía mucho valor de demostrarle muchas veces mientras vivía, por "pendejadas de hombres" esa es otra historia.
Don Ticho viajó su poquito, ya despues de salir del vientre de Amelia Gadea en 1921, en la Jinotega donde desarrolló artes por la zapatería, a los cincuentipicos se habia hecho una vida como distribuidor de Libros en Chinandega, León, gran parte del norte y con su sede en Managua, contrajo segundas nupcias con mi veinteañera madre en 1973 en Chinandega después de enviudar de su primer esposa,luego de cuatro años y cuatro hijos, viajamos a Estelí, hizo nuestra casa, que era la misma Librería Americana y le iba muy bien con ventas de libros por pagos en todo el norte.. hasta que en el 79 vino la guerra, y la ruina del negocio, pero siguó luchando y los ochentas fueron llevaderos, los noventas fueron muy difíciles para el dada la difícil situación financiera que derivó en que mi madre iniciara un negocio de hacer excursiones comerciales al extranjero y que provocaba que él casi septuagenario Ticho pasara temporadas solo en la Librería. En el 92 me fuí a Managua a construir mi historia.
Para ese tiempo Don Ticho solía viajar a ver a sus hijos en Venezuela, un cirujano plástico, y una enfermera en retiro, en su ultimo viaje en 1995 vinieron a traerlo, por algún motivo, en esa ocasión, Don Ticho no estaba muy convencido de viajar, mas no quería decírselo a ellos:

Don Ticho se las sabia de todas todas,el sabrá sus razones, una noche antes del viaje nos quedamos en Managua, resulta que en la mañana nos llama para decirnos que por error dejó caer su pasaporte a una bacinilla que le habíamos dejado bajo la cama. Cuando eso sucede, estoy muy claro de la jugada de mi viejo, que me quedaba viendo como apelando a mi complicidad.
El viaje tuvo que postergarse, de alguna manera siempre supe que lo hizo a propósito, el sospechaba que no lo iban a dejar volver a Nicaragua. Igualmente tuvo que ir a regañadientes y regresó poco después.
Los viajes de mi madre fueron menos lucrativos con el tiempo, y dejaban a Ticho en una soledad que lo fué envejeciendo de a poco, en sus últimos días, sufría mucha congoja por nuestra situación financiera, lloraba fácilmente y recordaba mucho a su mama Amelia.
El 27 de Julio de 2000 el pidió a mi hermana y a la que ayudaba a los quehaceres que salieran de la casa, mi madre estaba ausente. Insistió en estar solo un rato y ellas no tuvierón opción.

Al volver luego de un par de horas lo hallaron tirado, encerrado en su habitación y con la mirada perdida hacia los patrones de ajedrez del cielo falso de plywood barnizado, Ticho logró espacio para negociar en soledad con la muerte.. él había sufrido un derrame cerebral, dos días inconsciente en hospital fueron inútiles, para evitar que Don Ticho hiciera el viaje eterno.
Hace un tiempo encontré sus pasaportes y sus lentes de aumento y decidí auto-heredármelos, como cuando me apropié de su aroma a sudor en el cuarto de hospital de estelí y donde al ver su sufrimiento le imploré que muriera.

Irónias del destino, que dos semanas antes había tenido mi primera, única y última discusión con él ya que necesitaba dinero que yo no pude conseguirle, realmente no tenía plata suficiente, trabajaba en una oficina de Diseño donde mis jornadas de novato arquitecto autómata eran de hasta 20 horas al dia, pagaban muy poco y recién casado no le miraba el viaje. Al parecer Don Ticho ya había discutido con mis hermanas por similares razones, lo cual le había causado gran frustración.

Aunque entendía que mi padre estaba en una urgencia a mí me pareció injusto su regaño, por lo que decidí cortarle el habla....

.....y sin quererlo, para siempre.

Hoy me he sentado a escanear el pasaporte y hacer este registro, cualquier descripción de pasaporte dista de las cualidades mas a la vista de los que amamos, pero es un registro identificable, que en el tiempo adquiere un especial valor, al menos para mí.
Hoy en día, despues de 20 años en Managua, no he podido volver a lo que fué mi Estelí, a decir verdad estoy muy claro que mi Estelí personal ya no existe, mi madre sigue viajando al extranjero, tambien ya estoy plenamente convencido que ya no es negocio sino un escape, la casa es lugar de tránsito de mis hermanas y sobrinos.

Y yo mismo soy un huésped en lo que era mi casa de Estelí. Cuando la visito, de noche aún busco escuchar su silla mecedora, lo he maldecido y me he disculpado mil veces. He gritado al silbante viento Decembrino Esteliano preguntando: Papá! Donde estás? Decíme que estas ahí!!!! Te conseguí esos malditos cincuenta dólares que te hacían falta, pero habláme!!! Ya llevo once años queriendo sacarle mentiras piadosas al silencio...

..Nada!

Hace un tiempo que estoy cuestionando mis creencias sobre la vida y la muerte, pero viendo lo visto los últimos días de mi padre, yo creo que mi viejo vivió bien a su manera y emigró nuevamente, esta vez a un mejor sitio, aunque imagino a veces como estará su cuerpo descompuesto o su osamenta en el cementerio de Estelí, tambien divago sobre lo que estará haciendo en ese lugar eterno en que el está (si es que está). Talvez hay cigarros, sus contemporáneos amigos del billar, gente del club de obreros, el vecino Chalío Camas tiene un extra seco y buena charla en la mesa, talvez juega ajedrez con Don David Pereyra y Rafael Benavidez, debe haber música de Gardel, la Lamarque y José Alfredo Jimenez. Talvez pudo ver a su madre, a mi tío Santos, mi gemelo Marcos o a Doña Carmita, su primera esposa, o talvez, como en la película, se haya convertido en una suerte de ángel o un ser etéreo joven, vestido de luz blanca.. que sé yo! Solo estoy divagando para distraer mi nostalgia y lavar la indeleble "mea culpa" al elaborar este texto.
Lo que sí es objetivo es que cada día entiendo y extraño más a mi viejo, el finado "Don Ticho" quien previo a su último viaje, hizo su jugada maestra, y esta vez no tuvo que apelar a la suerte de tirar su pasaporte a una bacinilla para hacer su voluntad.

Carpe Diem