Asfixiarse con la propia saliva, contraer pupilas, girar la vista como buscando pistas en el ambiente, rascar una nueva comisura en la sien, un suspiro y mil remilgos acompañarían una expedición al rescoldo, por sus precedentes, ya rutinario.
Volteando los ojos, oraba arrodillado y pegando su oído al muro, repetidamente él pedía ser ftiráptero.
Se desvanecen los ecos del agua cayendo de la pileta. Delores, en su voluptuosa toalla estampada, ignora que su primohermano quiere morirse oliendo el shampoo de miel impregnado en su aún húmeda cabellera castañirubia.
Lunas, cripta, un punto casi inmóvil sobre la madeja craneal que aún crece, adherida a la otrora gloriosa osamenta.
Hay gente que pide no sufrir, hay gente que en el intento, simplemente desaparece.
"Es mejor un aroma de su cabello, una caricia de sus labios o un roce de sus manos a una eternidad sin su amor." Del filme "City of Angels" 1998
Si algo bueno dejan las películas en uno, además del disfrute o defraudo, es encontrar inflexiones en la historia que tengan matices similares en la vivencia, el filme "El perfume" ilustra la vida de Jean-Baptiste Grenouille, un hombre extremadamente sensible a los olores cuya obsesión por crear una esencia sublime lo lleva a asesinar mujeres vírgenes e inevitablemente a una muerte no menos que épica. Recién vuelvo a verla y me he motivado hacer este registro que tenia en mente hacer de hace algún tiempo.
Mi sentido del olfato dista mucho de ser prodigioso, siendo muy propenso al resfrío, asmático y con una fosa nasal casi siempre tapada, fuí un típico niño mocoso, mi madre siempre estaba detrás de mí para que me limpiara la nariz. A veces no puedo oler nada, tienen que atacarme olores muy fuertes para sentirlos. Desafortunadamente, los olores mas intensos son los pestilentes, animales muertos en el camino, esa podredumbre de huevo estrella en la carretera a tipitapa o el insoportable olor a estiércol y vísceras en el matadero por San Benito, o mas llevaderos como el olor a cemento en interiores de casas en construcción aún sin pintarse. Hay olores que se graban en la memoria escritos a través de fosas nasales, estos son algunos encuentros con historias personales con diversos aromas.
A mediados de los 80's en mi Estelí personal, un buen domingo a eso de la una de la tarde escuché una ráfagas de disparos, con animo curioso salí a la calle a ver que pasaba, con todo y los gritos de mi madre advirtiéndome de largo, entonces, a un metro de mi cabeza, vi correr a un hombre vestido de verde olivo con un Aka, a una cuadra de mi casa, en un ataque de celos recién había acribillado a su novia embarazada y a casi toda su familia, padre, madre y hermano. Mi madre me retuvo unos diez minutos pero los gritos de los vecinos nos hicieron correr a ver lo que había sucedido. Había una muchedumbre en la puerta de la casa, ubicada a media cuadra de la entonces gasolinera Texaco, era tanta gente amotetada que no podía entrar pero estando a metros de ahí, pude oler algo que quedó grabado en mi memoria para siempre... era un olor sanguinolento.. con un punto profundamente dulce a la vez nauseabundo, mi descripción queda lejos de mi registro nasal del atroz asesinato... pero ahí está y esto me lo recuerdan olores similares como gatos muertos o el agua de un inodoro donde han tirado alguna toalla sanitaria usada, para mi es terrible, pero es así.
Mi perrito pekinés, el "negro", otro "negro" ya que tenemos uno con el mismo nombre en casa, me recibía a mis regresos de la universidad, tenia muchas crisis nerviosas y por algún motivo el parecía reconocer mis momentos, se sentaba a mi lado y me hablaba con sus redondos ojos color café, era mi preferido, le tenía un especial aprecio, un buen día de 1993 a eso de las cuatro de la tarde, un estúpido manejando una camioneta celeste pasó sus llantas sobre la espalda de mi negro. Cuando lo ví tirado en la calle se me hizo un hueco en el estomago, corrí a el y abracé su cuerpecito de medio metro, su tórax bañado en sangre, aún vivía y me hablaba con sus ojos cafés, lo abracé cerrando los ojos y apreté muy fuerte su cuello, como para asegurarme que no sufriera más. no me percataba que estaba yo en medio de la calle con mi amigo muriendo, pidiendole a gritos que no muriera y a la vez asfixiándolo. Vehículos y curiosos esperaban atentos a que desmontara mi patética escena, porque para el resto de la gente, y el que lo mató, el negro era solo otro perro muerto. Pero de lo que si me percaté era que mi ropa estaba embadurnada de su sangre... de su olor. He tenido que lidiar con la muerte de otros perros que he querido, pero el sanguinolento olor del perro que me hablaba con sus redondos ojos café está ahí, en algún rincón del hipotálamo.
Cuando mi padre agonizaba en Estelí en el 2000, victima de un derrame cerebral, antes de morir pasó tres dias con su camisa verde rayada, en su cama del Hospital de Estelí, yo había discutido con el y sentía una gran culpa por haber decidido no hablarle dos semanas antes, mi nariz estuvo en su pecho muy repetidamente y producto de eso almacené su aroma a sudor en un rincón especial de mi memoria, la memoria de mi viejo se convirtió en su aroma. Amo a mi padre, lo extraño y lo huelo como si aun estuviera en su última cama en el hospital de Estelí.
A inicios de los noventas, siendo adolescente empecé a conocer de las mieles del amor y sus aromas, de ninguna de mis novias recuerdo tanto el olor a adolescencia como el de Ileana, y no hablo del olor a su sexo, sino de un olor mas penetrante y singular, tampoco venia de sus axilas, espalda o cuello... estaba en su frente, una explosión feromónica de aroma que me encantaba oler con profundo delirio. Antes o después del amor, vestida o no, me encantaba (me encanta) acercar mi nariz a ella, oler su frente, cerrando profundamente los ojos, ella nunca entendió mi fetiche con ella, pero tampoco parecía molestarle. Sé que ella ya está acostumbrada a que yo me sorprenda de las cosas pequeñas. Ese hechizo de amor cultivado en el aroma a un aceite inmaculado de su frente me hizo convencerme de hacer posteriores pactos de sangre y restantes tratos en papel, en iglesia, cualquier forma de asegurarme tenerla, a su olor y no otro, el de ella.
Después de veinte años de convivencia y quince de matrimonio la alquimia de su frente ha decaído, pero mi memoria nasal con ella está intacta, fugazmente encuentro ese olor en su frente. Eso me transporta a su imagen de adolescente, así que cuando eso sucede seguro le digo:
"Ile, huelés al pasado mi amor"
Tengo una relación especial con el olor, mas al nivel de la memoria que de mi olfato mismo que es un desastre para los aromas cotidianos, para bien o para mal, mi memoria olfativa de largo plazo, reconoce sólo esencias ligadas a la muerte y el amor.
"Do you know why you're afraid when you're alone.... I do! I do!"
Donnie Wahlberg, performing the Vincent Gray role at "Sixth Sense" Movie
I
Mis primeros encuentros con el miedo en la niñez fué frente al espejo, conmigo mismo. Me miraba fijamente sin parpadear hasta que mi rostro se distorsionara en algo que me resultaba ser espeluznante, de cuando en cuando me tiento a asustarme, en broma y en serio, talvez no tengo que mirar fijo sin parpadear ya que con los años es difícil reconocer al tipo en el espejo, de eso tiene culpa el tiempo. Hace unos años trabajaba en mi compu y detrás de mi había un gran espejo, un buen día, trabajaba de madrugada, cuando siento que alguien me mira, volteo a ver y me aterroricé de verme a mi mismo al espejo, en eso un gallo cantó a lo lejos, a mí me deprime escucharlos. A la mañana siguiente Ileana me exige saber porqué su espejo estaba volteado hacia la pared.
II
Cuando tenia siete años estaba viendo TV de noche en casa cuando tuve que ir a la cocina a traer pan con café, me pareció ver una sombra negra bajo el lavandero pero me hice el de a peso.
Al dia siguiente descubrimos que un ladrón se había metido a casa y hecho su Agosto, pero aparte de eso me invadió un terror de haber pensado que esa sombra que miré de reojo bajo el lavandero fuera ese ladron. El evento me golpeó muy fuerte al punto que por un tiempo ya no iba a la cocina de noche y quería dormir con mis hermanas, pues eso no pudo durar mucho ya que mi padre no miraba adecuado que durmiera con ellas, la verdad me aterrorizaba que en la noche fuera a entrar la sombra-ladrón, 32 años después reconozco que me aterra la oscuridad, paso haciendo vigilancia, buscando sorprender ladrones o sombras, lo que se dé primero, generalmente no puedo dormir en lo oscuro a no ser que con mi mujer, cuando ella no está, pues la luz pasará prendida hasta la mañana.
III
Mi padre murió hace diez años, tuve la mala suerte de discutir solo una vez en la vida con el decidí no hablarle sin saber que seria para siempre, tuvo un derrame cerebral, pasé junto a el en su agonía tres dias en el hospital de Esteli, y quería que me hablara para reconciliarnos, luego murió y me toco llevar su cuerpo inerte en una camilla, solos el y yo por una serie de pasillos oscuros hacia la morgue donde iban a sacarle las entrañas, mientras rodaba la camilla, le hablaba tal si como estuviera vivo y le pedia que me dijera algo, paré a llorar sobre su pecho y le dije:
Jueputa papá hablame por favor!!!
Durante estos últimos diez años le he pedido consejo buscando al cielo, a su mecedora en Estelí y en su mismo sepulcro. Nada!
IV
Estaba este pasado 26 de Diciembre, leyendo en la cocina a eso de las 2:00 am, hacía mucho viento pero de pronto sentí algo que me rozó la espalda, como una palmada, eso es algo que nunca me ha hecho el viento. Fuí a recostarme tratando de creer que nada había sucedido y que debía ser mejor ir a descansar, a la mañana siguiente le comento a mi mujer y me dice que ella ha sentido lo mismo, como una presencia, y cual es mi sorpresa cuando mi hermana corrobora, con lujo de detalles similares al mío, que le da miedo vivir en casa. Y mi madre dice tener miedo de estar muy sola en casa y necesita compañía, siente miedo.
V
En mi otrora casa esquinera de Estelí, vive mi madre y hermana, les visito eventualmente, en la casa hay todo tipo de ruidos en la noche, las laminas de zinc están un poco flojas y con el viento he podido dicernir que en su mayoría son ruidos justificados, nuestro perro, el "Negro" deambula por la casa, esos ruidos los conozco pero a pesar de eso estoy alerta de noche talvez demasiado, tengo destruido el sueño. El pasado 27 mi mujer, quien es incrédula a temas de espantos, me despíerta y me dice algo que jamas habia escuchado de sus labios:
-Julio prende la luz, oigo pasos en el pasillo, pero no son de gente ni del perro, alguien aquí está penando.
Se me erizaron los pelos del miedo y prendimos la luz. Yo le dije que no escuchaba nada, que si me estaba haciendo broma, a las dos de la mañana era improbable un chiste de ese talante, estaba aterrorizado pero tenía un morboso animo de encontrar al ladrón de la niñez, la sombra, el ente, el ánima de mi padre.. que se yo!! queria encontrar "algo".
Apagué la luz inquieto por escuchar, no aguanté mas y salí de la habitación a enfrentarme con "eso" pero al salir no ví ni escuché ....Nada!
Pero como todo buen Diciembre norteño, el viento en Estelí chiflaba a los oidos.
Escribir es purificante, realizo de pronto que estoy aterrorizado de cosas que no he visto, pero las exacerbo al imaginarlas, no entiendo porqué casi instintivamente las busco. Recuerdo que una de estas noches le he pedido a Ileana nunca dejarme (nunca morir antes que yo), eso a ella le molestó de sobremanera. Mientras escribo esto a las tres de la mañana de hoy, de pronto me ha entrado un escalofrío general en el cuerpo, sera el miedo de hacer semejante registro de vida, o ¿Será que el ente que he estado buscando escribe a través de mí? ¡Jodido, que se yo!
Estoy en Managua, casi es de madrugada, aquí también hay ruidos peculiares de noche, y cantan malditos gallos en la lejanía, me doy cuenta que incluso aquí ya no me siento a salvo de estas tentaciones mentales trabajando de noche, quería liberar mis males con este escrito, pero será mas gratificante que me empierne con mi Ileana...
..... y eso es exactamente lo que voy a hacer en este momento.
Viéndote dormir Tengo valor de decirte Perdonáme.. dejáme Te traje por caminos inciertos No los que hubieras querido Me doy cuenta de eso por las canas Las mías, y las tuyas Y los sueños reversos el espejo cree Te mereces lo mejor no remedos de vida camufladas con besos digo con pena No te mereces Mis condenas Al fin y al cabo Un dia moriré como todos Seguramente solo No es que no tenga miedo Es que no encuentro el modo
Acto II: Madrugada
Ya rato imagino Dormir sin vos Ahora si no duermo Para gozar mas con vos El tiempo Perdóname, no me dejes No me hagas caso Que vivir sin vos Simplemente no puedo Que importa si solo muero Si me alimenta el recuerdo De tenerte en alma y cuerpo Que importa el mañana Si hoy te tengo a vos Nos dejamos si dejamos peligroso alter ego a ese si dejo Ya no estoy preso Camuflemos la vida A puros besos. El gallo canta Estas conmigo Nada más quiero.
Un buen día de estos, en Managua, allá por donde Mamá Delfina, me pidió dinero un sexagenario indigente, quien para asegurar mi lástima me dice:
"Mirá hijo, yo soy pobrecito... mirá que ya nace el que va a ser pobre."
Me golpeó escuchar semejante cosa, no sé si sería que casualmente pasaba un mal momento financiero o mi estado anímico estaba afectado, suelo ser llevadero con la gente, en especial de la tercera edad, pero esta vez se me crisparon los ojos de ira, le dije,
-Me resisto a creer semejante estupidez...y no soy tu hijo!
Volteé y lo deje hablando solo. Todavía me dijo insistente,
-No te engañes hijo, es así, andá, dame para la gaseosita, dale pipi!
Paré y lo miré fijamente con un nudo en la garganta, ya con los ojos enrojecidos, me resistí las ganas de golpearlo, miraba en su manera de pensar la causa de porque nuestro pais esta tan jodido, pero pensé que entonces tendría que golpear a una legión de conformistas de mi nación que crean sus máximas para justificar su holgazanería y lograr lastima acompañada con 5 pesos de mea culpa.
Me di la vuelta con la sorpresa de la convicción de sus palabras en mi mente. Recordé a Thoreau quien decía: "Lo que un hombre piensa de si mismo, esto es lo que determina, o mas bien indica, su destino" Es que encachimba la desesperanza, cierto que esta tierra no es fácil, pero que jodido! Este hombre no solo estaba conforme, dispersaba su pseudofilosofía de una "divina preseleccion" de nacer o no como pobre.
He vuelto a escuchar esta expresión y otras como, "Ya no se acuerdan de uno porque soy pobre" ya estoy curado de escucharlo, la verdad hay peores idioteces que escucho sobre otros temas.
El viejo cultivó su verdad para si mismo, ciertamente, el éxito y la pobreza, en esta tierra de alta polaridad estan desgastados, o su definición ha sido tergiversada, es mas, la miseria parece ser buena fuente de negocio para muchos que no son precisamente miserable. ¿Que ranking tiene Nicaragua en pobreza? ¿Como estamos en relacion a Haití? Me importa un reverendo pepino. Somos mucho mejores que eso.
Pero el sol vuelve a brillar cada día, eventualmente puede faltar el dinero, pero hay mucho trabajo por hacer, y hay que hacerlo bien, cualquiera sea nuestro podio. Prefiero hacer camino al andar, querer a mi gente, pero ignorar las etiquetas extremas: Ricos o palmados, a los endiosados, a los que viven de la conmiseración.
Carlos Martinez Rivas es indiscutible personaje de la poesía Nica, conocí de él leyendo una semblanza en la revista Magazine, su vida me pareció impactante pero los dibujos que realizó en los muros de su encierro en su cueva de altamira me han quedado en la memoria, son poesia por si sola, el atribulado escritor era admirador y letrado de las artes plásticas.
Talvez de esto se percató el diablo, quien quería ser dibujado por Carlos Martinez Rivas... talvez se hizo de cierta forma, y se posó sobre su pecho para inmortalizar este registro.. talvez. Pero qué se yo de la psique del genio! Ciertamente el dibujo de el diablo y su leyenda complementaria es impresionante.
Sólo he visto versiones reducidas de este, hoy he querido hacer una versión digital queriendo rescatarlo de la casi ilegible imagen de pocos pixels que tenía a disposición, estoy seguro que dista enorme del original, pero en fin, es mi modesto homenaje al poeta.
Julio C. Moreno-Reinterpretación digital del dibujo de CMR
Confieso tener un profundo aprecio por las artes, pero también por los artistas visuales en general, esos locos, inadaptados, incomprendidos pero en fin esos creadores, a quienes mi corazón y mi mente a través mis ojos y teclado agradecen mucho por satisfacer mi placer estético. Confieso que quisiera ser artista, pero para tener esa etiqueta, creo que amerita mucho mas talento, empeño y trabajo del que mis obligaciones me permiten, así que sueño serlo a través de lo que veo en otros y hago mis "travesuras" como le llamo yo a mis experimentos visuales.
Pero la simpatía que crea el artista en sus obras, no siempre la logra en su manera de relacionarse con la gente en la cotidianidad y eso debí aprenderlo de la manera difícil con un amigo artista de instalaciones.
Con mi amigo tuve oportunidad de apoyarle en cierto trabajo, que por motivos compartidos fué un verdadero suplicio para ambos, perdí mucho tiempo y dinero, y le toleré ciertos capítulos de egocentrismo que no le conocía, el tendrá su versión, pero eso es tontera, al final la relación con mi broder que tanto estimaba se había fragmentado irremediablemente. Eso ya hace dos años, la única relación silenciosa que quedaba con mi amigo era ver lo que el hacia en su página de Facebook.
Hoy descubro que finalmente me ha eliminado de su lista de amigos, precisamente poco después de mi presentación del proyecto de diseño de muebles, y no digo que ambos se relacionen. No hay drama, me gusta hacer amigos, y a este, a peas de todo, lo estimaba pero a veces hay que distinguir bien, si alguien es tu amigo o un conocido, si la relación de amistad es correspondiente y existe respeto, si no es así, todo bien. Igualmente hay todo un mundo de gente real a quien seguir disfrutando.
Esto me recuerda que tengo un amigo virtual en fb quien ciertamente fué mi mejor amigo de la infancia y adolescencia, pero cambió radicalmente sus forma de ser no sé si por su exito financiero,él se convirtio en alguien muy dado a los valores materiales, no lo culpo. En nuestra definitivamente ultima plática en persona el me hablaba de sus viajes a Cancún y yo no podía competir hablándole de mis esfuerzos para acoplarme como arquitecto en Managua, ideay, son realidades, extraño a mi amigo, para ser justo debo decir que tampoco yo soy el mismo, son cosas de la vida. Mi inexistente relación con el por fb con el es por la insistencia de un amigo en común, aún el dia de su cumpleaños hice un ultimo intento de acercamiento no menos que frustrante pero que marcaba una ruptura definitiva, ahora solo veo con cierta indiferencia, la huella de toda su parafernalia esnobista en su linea de status.
Bueno, en tanto me autoregale el chance, seguiré tratando de dosificar tiempo en conocer mas de artes y artistas visuales, paralelo con mi trabajo cotidiano, pero mas que perder el tiempo de voyeur, quiero empeñarme en crear mis proyectos o "travesuras" menos de cuando en vez y mas frecuentemente, a pesar de las criticas de Ileana, quien está siempre alerta a bajarme a la tierra, tampoco la culpo por ello. Es una lucha por negociar espacios de felicidad de uno que afecta al otro, es otra sinusoide de relacion de pareja, buen motivo para otra reflexión.
En lo que respecta a mi ex-facebok broder, en mi lista mental de artistas visuales él estará siempre en el top, solo puedo desearle éxito en lo que hace. A veces, lo que hace buenas relaciones es el adecuado manejo de la distancia, y del no oportuno, sabré dicernirla en lo futuro... esto ultimo no me lo creo, y por justificadas razones, no me culpo.
He ido de visita a Esteli la semana pasada en ocasión de navidades. He descubierto a mi madre orando de rodillas por mí una de estas madrugadas, no había una razón particular para hacerlo, dificultad, enfermedad etc. Debo decir que sentí culpa por no hacer lo mismo, por no ser un hijo ejemplar, por cuestionarle mas de una vez, su ciega compasión me incentiva una firme convicción por mejorar como persona y a estar consciente que lo que sucede a mi alrededor es producto de fuerzas superiores a mi mismo y quienes oran por uno estoy mas que seguro que son escuchados, o si prefieren, en lenguaje no judeocristiano, es buen karma. Como ustedes quiero hacer propositos de cambio, como es tipico para empezar como reloj el 1ro de enero, pero no somos tan precisos para iniciar hasta el célebre primer dia del año verdad , empecemos hoy, ahorita, sintámonos bien con base en llevar adelante nuestros sueños viviendo de forma, "correcta" en lo que nuestra base de valores refiere. Abandonado la anhedonia que me habita desde hace tiempo, fuera de cursilerías y sabiendo que hay mucho por lo que asentir negativamente les sugiero que sientan compasión por los que quieran, la compasión tambien es amor, quieran a los que los quieren, quieranse a si mismos, quieran a su prójimo.
Feliz año nuevo
“Que vuestra caridad no sea una farsa: aborreced lo malo y apegaos a lo bueno. Como buenos hermanos, sed cariñosos unos con otros, estimando a los demás más que a uno mismo. En la actividad, no seáis descuidados, en el espíritu manteneos ardientes. Servid constantemente al Señor. Que la esperanza os tenga alegres: estad firmes en la tribulación, sed asiduos en la oración. Contribuid en las necesidades del Pueblo de Dios; practicad la hospitalidad. Bendecid a los que os persiguen; bendecid, sí, no maldigáis. Con los que ríen estad alegres; con los que lloran, llorad. Tened igualdad de trato unos con otros: no tengáis grandes pretensiones, sino poneos al nivel de la gente humilde. No presumáis de listos. No devolváis a nadie mal por mal. Procurad la buena reputación entre la gente. En cuanto sea posible, por vuestra parte, estad en paz con todo el mundo”
La palabra foránea y elegante para mencionar a los niños que acosan a otros en la escuela es "Bullying" suena como a torear verdad? Pero es como llaman al acoso en inglés.Hace tiempo que he pensado en hacer los registros sobre algunas personas que me han hecho la vida de cuadritos, mas como una exploración, catarsis de pasados pasados.
Nunca he sido, al menos físicamente, estereotipo del "acosable", siempre fui mas grande y fornido que el resto de mis compañeros, pero siempre fuí muy sensible. Así que mas que fisico, el acoso era un poco psicológico, por algun motivo, dejaba mi vulnerabilidad expuesta como esos "post it" amarillos en la frente ante ciertos temas, idioteces como la forma de caminar, cabello, un grano en la cara. No tiene lógica, pero habiendo convivido con tres hermanas he sido extremadamente tímido con las mujeres, en algunas ocasiones los nervios me causaban cierta tartamudez ante el sexo opuesto.
De esto estaba muy al tanto Farik, me encabronaba su dominio de la humillación y mi impotencia ya que la mayoria de las veces que me hacia sus bromitas idiotas sobre mis fallos al hablar, el estaba rodeado de compañeras de clase lo cual me hacia sentir en franca desventaja.
Una de esas muchachas, novia de el en ese momento, bien recuerdo que me ha visto ofrecer un asiento a una compañera de clases, se me acercó y me dijo a oido "estuuuúpidooo" hasta el dia de hoy me pregunto porque razón me ha dicho esto, mientras yo hacia una buena acción...mentira ya me lo respondí.
Ese día fue de los peores de mi adolescencia, el camino a casa después de clases fue largo y tortuoso, sentí que mi madre no podia hacer nada asi que callé, hasta hoy. La primaria es historia, la secundaria también, de eso hace un cuarto de siglo creo, pero el subconsciente guarda ciertos capítulos. En algun momento de su acoso y mis depresiones de puber pensé diversas formas de suicidarme, que bueno que no lo he tomado tan a pecho, la vida luego ha sido relativamente generosa conmigo.
El susodicho aún vive en Estelí, aún lo veo, le saludo altivo pero resiento que sus bromas a mi o a otros hayan quedado de alguna forma impunes. Esto no es una apologia al rencor, sino un caldo de catarsis para el alma... No sé, talvez quiero que mi Némesis lea este escrito, quisiera decirle que nunca me cayeron en gracia sus bromas imbeciles frente a sus escudos de mujeres, que ciertamente el era el acomplejado y que me importa un comino una disculpa a estas alturas, hay personas que nunca podrian ser mi amigo, el esta primero en mi lista.
Todo esto viene a colación nuevamente, ya que a mi hija de ocho se encontró su némesis en la escuela, le he dado entrenamiento para no dejarse y tener fé en ella misma y decir las verdades a la cara. Al parecer lo ha manejado pero mucho mejor que yo..... esto ha sido gratificante.
Jorge Ruiz, amigo mío, fué especialmente acosador y acostumbraba a ponerme apodos por mi timidez, en un evento de inauguración de liga de futbol, se despachó bonito toda la manana, la ira me comía vivo, de repente por descuido le tome del cuello y no lo soltaba mientras le decía que a mí no me iba a volver a molestar mas, le había aplicado una llave de Jiu Jitsu que había visto en la enciclopedia de mi padre, me sorprendió la cantidad de ninos a animándome a no soltarlo, al final nos soltaron y empezamos a pelear para volvernos a soltar de nuevo, en la confusión al parecer fuí el ganador del pleito, de regreso a casa, alrededor de cuatro ninos menores me escoltaron a casa relatando nuevamente algo que para mi no era tanto victoria como mi propia versión de justicia. Jorge entendió lo sucedido, una semana después eramos broders, recién murió y me ha hecho recordar el evento.
En lo laboral recuerdo que en el 2004 he trabajado para una arquitecta en el diseño del Centro financiero Lafise, su ego era enorme al punto que desconocia el profesionalismo de todos sus colegas llamándoles "bachilleres" los subordinados de la oficina, arquitectos jovenes teníamos que soportar grandes dosis de maltrato, malas palabras y humillación frente a los clientes, era tal mi frustración de no encontrar otro trabajo que quise abandonar la practica de mi carrera y hasta estuve aplicando para vender motores fuera de borda en Casa Pellas, pero finalmente pude encontrar una opcion de irme a un trabajo en donde era valorado. Por primera vez en la vida laboral no avisé que me iba, simplemente me retiré muy complacido de escapar de semejante ambiente. Con el tiempo encontré nichos para hacer mi practica de forma independiente.
No soy ni remotamente especialista en psicologia o temas afines, pero sé de primera mano que el acoso, sea escolar o laboral es destructivo, la masacre de columbine es un ejemplo escandaloso y tangible, pero en las escuelas y centros de trabajo hay gente haciendo la vida dificil a sus pares, yo prefiero aislar o advertir a perpetradores de ambos estratos, creo que es lo opuesto a lo que ellos buscan, que es enaltecer su ego.
He tenido que encontrar nuevos Nemesis en la vida, gente que tiene egos muy desarrollados, que quisiera verte bajo sus pies, destruido y que estas consiente que no existe jodida razón para merecértelo. Ya no puedo deshacerme de ellos aprovechando el físico, tampoco desarrollé dotes de acosador por correspondencia, pero algo de lo que no estaba claro entonces, pero si estoy ahora es que tengo el poder de desechar lo inútil, lo no importante, puedo ignorar y continuar seguro por mi propio camino..en paz!
Carpe Diem!
He estado super tallado en cumplir con mil y un menesteres que me han tenido alejado, yo les dije que mantener a raya este blog iba a ser dificil, he de confesar que a veces tengo tentacion de borrar ciertas entradas que me parecen impropias, pero ideay, es parte del ejercicio que me he propuesto de ser honesto en mi escritura sin importar la critica o indiferencia, solo compartir, soltarse un poco.
He querido alejar el blog de mi trabajo, pero coño, es que hay cosas que realmente disfruto y no las siento como trabajo, el diseño de muebles es algo que me ha atraido desde hace un tiempo, y aunque no es todos los dias que se te encarga un mueble, desde hace tiempo invierto tiempo en crear una linea para promocionar por mi cuenta, en el interin me ha salido un ejercicio de consultoria con una ONG que me ha dado el placer de diseñar un portafolio de doce prototipos de muebles. El proceso ha sido mas largo de lo que pensaba que duraría, y si dijera "estoy satisfecho" creo que me engañaria a mi mismo asi que talvez haya quedado cerca de estarlo, a pesar que no se fabricaron todos los muebles diseñados. La expo se realizó entre el 24 y el 27 de Noviembre pásado. Mientras escribo estas lineas le estoy robando tiempo al informe final de consultoría que estoy realizando. Arriba les he compartido el set en flickr.
Bueno, a raíz del evento Nicamueble donde, ademas de exponer algunas propuestas de diseño de mobiliario, he tenido la dicha de conocer gente muy interesante, entre ellos el maestro Luis Fernando Quirós, multifacético Arquitecto Costarricense quien entre muchas virtudes, es un artista visual, escritor e investigador en el area del diseño. El me ha dado la oportunidad de tener una entrevista plasmando algunos pensamientos sobre el sector madera-muebles ,el que a continuación les comparto.
La vida es una grafica de sinusoide, en Managua nos ha tocado dificultades y tiempos apacibles desde ya rato, recien casados en 1997, teniamos muchas dificultades para pagar los servicios basicos y estaba muy afligido, por no decir frustrado, por no poder dar las condiciones que queria darle a Ileana. Un buen Domingo se me ocurrió hacer un dibujo de una caballo que llevaba ganas a hacer... para ver si podia salir a la calle y hacer unos pesos con el! Hice el dibujo, me encantó hacerlo, es raro decir que me miraba a mi mismo en ese caballo, pero al final no tuve el valor de salir a venderlo, la verdad no tenia fé en poder hacerlo y así quedó el dibujo sobre papel canvas traspapelado entre planos viejos. La sinusoide de la vida de algunos años despues ha seguido haciendo su subeybaja, hace un par de años reencontré mi dibujo sucio, con manchas de cafe encima y oscurecido, lo he revivido con un poco de photoshop. Sin duda, cada vez que lo veo, recuerdo el pensamiento que me invadía de ganarme unos pesos con esto, pero ya es historia. La vida sigue, ahora tenemos dos hijas y aunque nada nos asegura como pagar cuentas el próximo mes, tengo fé en salir adelante. El corcel de grafito me recuerda ese agridulce domingo y las ganas de echarle ganas a la vida, contra todo obstáculo.
Carpe diem!
Septiembre fué un mes de presiones y depresiones, procrastinación nerviosa, extravío, pero casi cerrándolo se convirtió en todo lo opuesto. Me he reconciliado conmigo mismo y se me desparrama el entusiasmo, tuve un break de una semana donde hice cosas diametralmente anti-yo y eso ha sido refrescante. Hay mil y un cosas que hacer, una docena de muebles experimentales que finalmente estoy por llevar a construcción, terminé mis proyectos de gasolinera y voy en pos de otros, sigo diseñando supermercados, me han pagado y he podido pagar el colegio de la niña sin morderme la uñas de nervios. He desmitificado el arte, he leído a Groys y Foucault. Al fin pude participar en un evento colectivo de arte, hicimos un performance en Granada, en mi caso hice una representación fotoperformática sobre la desaparición del individuo por la urgencia de cumplir multitareas que no puede cometer, un poco de mi suplicio, esto ha sido mas liberador de lo que pensé. He conocido gente nueva, joven y entusiasta. Volveré a hacer 3d de edificios esta semana, tengo sobre-peso pero sobre-esperanza también. He ayudado a Ileana con su empresita de decoración con globos Francella ha cumplido 8, celebramos y todo super.
Me ofrecen trabajo bien pagado pero me rehusaré hasta donde la buena racha pueda dar.
Jodido, me siento libre.
El festival #Blogsni fué ilustrativo, me he dado cuenta de lo poco interesante que escribo (y hago videos) comparado con otros bloggers pero no me presiona esto, ya que como ellos, también he querido crear sendas honestas y personales y esa es la razon de este blog. Tengo entusiasmo de escribir mas y arriesgarme como lo hacen esos geniales bloggers de verdad que he visto este mes.
Se nos va el año pero aún hay oportunidades de explorar en diversos ámbitos.
Aunque mi Tinnitus aún me visita, manejo con mas tranquilidad los recuerdos de mi padre. Seguimos haciendo viajes furtivos a Estelí, con Ileana hemos acordado que talvez volvamos, pero talvez no.... al final, mi hogar está con nuestra familia.
