Un martes gloriosamente sombrío

Hasta hace poco 
era un martes gloriosamente sombrío,
gris al punto 
que Managua amaneció 
borracha de ocaso.

Lunes de pánico

Aunque son 

casi las dos P.M.
para mí

aún es

#miedodía

Partículas

Decodificar a Eva

Abuelas, madre, tias, amantes, primas, amantes, hermanas, amantes, esposa, hijas  un millón de platónicas y el pusilánime no encontró respuesta, quiere engañarse a sí mismo entendiendo que su magia sería nunca entender el género, que no lo haría ni convirtiéndose en transgénero.

Ella mentía

Ella mentía
y lo hacia tanto
que perdió conciencia
de su nombre
y el de sus hijas,
si es que en realidad
existían

I dream of Delores

Tras los ojos,
dilatada arteria
en forma de bulbo
con escasos 20 miligramos
de fluoxetina MK
quería calcar
el patrón de rojas rosas
de su voluptuosa toalla
y redibujarla
en húmedo
en rojo
en el hipotálamo
en el blanco

Queriendo revivirme

Hoy he apagado el monitor

compré un portaminas

y con mucho esmero 

he tratado de dibujar un ángel

no sé como

en el papel

algo (yo mismo)

empuja mis manos

a dibujan formas poco menos 

que dantescas

para algunas gentes

hace varias lunas

pasó Enero del 74

al fondo de una taza de café

yo sigo buscando el reflejo

de mi reflejo de bebé muerto

por sobredosis de penicilina.

quiero verlo ángel

pero algo me impide hacerlo
Luego,

dibujé una flor en forma 

de monte de venus

deshojo sus petalos
que se esparcen en camara lenta

como particulas de granito

al golpe de mazo en seco

siento deseos

que se me han
(que yo he)

prohibido 

las particulas tienen varios nombres

que esbozo frenético

Te quiero, te detesto

no me quiero, te veo

te deseo, te huelo
te desconozco y te deseo
y me culpo
te siento
me siento
lo siento

te recuerdo, te olvido

no quiero verme ni ocultarme

quiero, y tambien no quiero

leerme o escribirme
perderme
remorirme

o revivirme.

Something in the way

90´s 

queria escuchar 

"Im a creep"

de Radiohead

Tanto como Loser

el estribillo de beck

tan facil de decir

pero para nuestra generación

 adepta al fracaso

Nirvana era

absolutamente

mmmmmmm!

Nirvana

Para nuestra generación

de Losers y suicidas

Cobain fué

"Algo"

en el camino

Noespacio

(De las trampas de la maldita percepción)

La arquitectura me hablaba
futilmente
de tensión espacial,
luego creí que toda tipografía
tiene el mismo tamaño
solo que está a distinta distancia de nosotros
pero no había escuchado el diapasónico encuentro
el rechinar del metal fundido,
comprender:

Quelaspalabrasenocasionessingularescopulanconelespacioelnoespacioelvacíoquehabitaentreellas.

Ni tiempo de verme al espejo

(Tiempo inicuo)

Talvez pronto 

durante algunos miles 

de milisegundos

podré ser isla

solentinamesca

 (palomas gorgojeando)

tan pequeña 

tan llena de paz

como impropia

(Sonido de acúfenos)

Ahorafóbico

Mucho, recién lo descubro.
y vos?

Dale pues
sonreiremos

mañana.

Alejandra Pizarnik

Flora, ese ser imperfecto que te hace flipar, en tonos de grises.

Culpamor

Como el tiempo pasa y encuentras un cabello blanco en la barba, ellas crecieron y ya no las engañas con una pizza para compensar tu mea culpa, tu falta.

Click!

Ayer requería llegar con urgencia a la sala de espera de un edificio tipo corporativo, eran las cinco y media de la tarde ya no habia gente.
Inesperadamente, me aborda la recepcionista, con quien ya he cruzado algunas palabras antes.

-Arquitecto,necesito decirle desde hace tiempo algo.
-Claro, por favor digame. (Lo digo con cara de, acabe pronto porfa!)
Mire, no lo conozco mucho, pero le tengo aprecio, he visto como camina,usted siempre anda aprisa, usted se ve que es diligente, pero toméselo con mas calma.

Sin quererlo la señora activó un click detonante de reflexión sobre mi manejo del tiempo. De repente recordé un centenar de expresiones similares, desde la secundaria hasta hoy y generé una lluvia de reflexiones rápidas sobre la rapidez:

Talvez no he considerado, hasta hoy, que la misma lluvia cae sobre mi cabeza cuando voy del punto A al punto B, independientemente mi velocidad.
Que con los años no reconozco al tipo del espejo, me he cultivado una abdomen que no reconozco como propio.
Que soy en los semáforos quien arranca primero y me deshago de los especios vacios que requieren los peatones adelante.
Que en Managua nunca va a hacer enorme diferencia ir a 70kmph que 40.
Nunca voy a rebasar la velocidad de la luz, por tanto no podre volver mas chavalo de vuelta.
Que no uso reloj y no tengo tiempo de ajustar el del celular, asi que mentalizo horarios criticos.
Un día de estos sali con un zapato diferente al otro y juraría que nadie se dio cuenta en el trabajo.
Que si entrecierro los ojos no mejora la pata de gallo en el ojo izquierdo.
Que a veces no puedo hablar con Ileana y pensar en el trabajo y ya no púedo disimularlo.
Que cuando todos están de vacaciones yo busco nuevas oportunidades de trabajar.
Que hacer un portafolio requeria tiempo, mucho mas del que creí.
Que no me interesa competir con nadie de mis colegas pero siento presion por dar estabilidad financiera a mi pareja.
Que si no he aprendido a delegar ciertas cosas para no explotar de un aneurisma.
Que me detengo a atender a mis hijas pero no puedo soportar platicas de mas de 15 minutos.
Que no me veo mucho al espejo, porque voy aprisa, a no ser que en retrovisor del carro.
Que tengo muchos planes que no se desarrollan en el tiempo que quiero.
Que admiro a a gente efectiva pero no puedo buscar en mi persona esas cualidades.
Que últimamente he sufrido mucho bloqueo para hacer informes.
Que tengo todo el sistema nervioso.
Que puedo arreglarlo.
Que estoy en un bajón, estoy deprimido y distraido.
Que podría pasar meses escribiendo mis fallos
Que se fue Enero, Febrero y estoy entero.
Que talvez miro difusas las cosas que estan muy claras.
Que he perdido noción del espacio, del tiempo, de mi cuerpo del tipo en el espejo.
Que al fin de cuantas estoy jodido, voluntariamente, no estoy ni muy ni tan, pero..


Que talvez no haya otra manera de estar vivo, que muriendo en el intento.

Fallo de fábrica

Esta noche


Solo
quiero tomarme una cerveza
solo

Y olvidar las consecuencias
de la sobreestimada verdad.

¿Y si me caigo?

-Dory: El dice, !Vamos¡ Es hora de irse, todo estará bien.

-Nemo:¿Cómo sabes que no va a pasar nada malo?

-Dory: ¡No lo sé!

Del filme, buscando a Nemo (2003)

Teniendo yo 6 años, Blanca 5, mi hermana tenía suficiente malicia para incentivarme a impulsar más el columpio, me dió cuerda hasta arriesgarme a saltar el alambre para secar ropa, ubicado a 3 metros de este. 


En el patio se oían sonidos intermitentes de metal en fricción y murmullos de dos cipotes.

-A la unaaaa!

A las dos doooos!!

Yyyyalass..

-Juepúchica, tengo miedo no fregués, 

me va a pegar mi mama si me golpeo.

-Dale, dale, Julio..sos mi héroe, sos el mejor

-¿De plano? No fregués.. ¿Y si me caigo?

-No hombre, nada malo va a pasar

-Dale pues, contá de nuevo

Y...

32 años despues ya no escucho a Blanca

Como nuestro cariño, el alambre está corroído,

y ni siquiera el patio es ya nuestro.

Me queda el sabor de la tierra del patio en la boca

Y las ganas de agarrar vara...

...volver a intentarlo.


.

Objetos que se hacen gente

Mi madre me ha visitado hoy

y se le olvidó llevarse

él no...

...me lo engaveté en el alma.

Con cara de póquer

Poker face Distortion-Julio C. Moreno

Ya no pediré perdón,

si hoy mi único patrimonio,  

es la Mea culpa.

Sigur Rós - Ára Bátur

RE(in)VENTAR C

efe-éra un bípedo, cuasicontento, cuasicatatónico,

be-visto sólo a traves del contraluz del monitor

i-disparando desde un hive de Blogspot

puntocom

Para el resto del mundo, era un pusilánime a un ordenador pegado.

Mononosílabo binario negativo

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Cuestación Cuántica

Vísteme de espacio, 

Tomáte dos minutos, o treinta años

 no dudés que voy aprisa,
yo lo hago.

Ecuación de Schrödinger

S.O.P.A. de letras del día

Menú

1-Sopa "A la Roosevelt"

..de la América (no tan) ingenua que (olvidó que) tiene sangre indígena, que (con esfuerzo) aún reza a Jesucristo y aún habla (y escribe mal) en español.

2-Sopa IF, "A la Kipling"

And - which is more- You'll (not ever, ever) be a (free) man, my son.

Imagen conscientemente robada de **** , 
 cuando haya SOPA, media humanidad será presidiaria. 

Gente que desaparece

Volteando los ojos, oraba arrodillado y pegando su oído al muro, repetidamente él pedía ser ftiráptero.

Se desvanecen los ecos del agua cayendo de la pileta. Delores, en su voluptuosa toalla estampada, ignora que su primohermano quiere morirse oliendo el shampoo de miel impregnado en su aún húmeda cabellera castañirubia.

Lunas, cripta, un punto casi inmóvil sobre la madeja craneal que aún crece, adherida a la otrora gloriosa osamenta.

Hay gente que pide no sufrir, hay gente que en el intento, simplemente desaparece.

Instrucción de vuelo

Intempestivamente cerré los ojos
procurando eternizar este instante
recién impreso tras los párpados.

Piel, aroma... memoria.

"Es mejor un aroma de su cabello, una caricia de sus labios o un roce de sus manos a una eternidad sin su amor."
Del filme "City of Angels" 1998

Si algo bueno dejan las películas en uno, además del disfrute o defraudo, es encontrar inflexiones en la historia que tengan matices similares en la vivencia, el filme "El perfume" ilustra la vida de Jean-Baptiste Grenouille, un hombre extremadamente sensible a los olores cuya obsesión por crear una esencia sublime lo lleva a asesinar mujeres vírgenes e inevitablemente a una muerte no menos que épica. Recién vuelvo a verla y me he motivado hacer este registro que tenia en mente hacer de hace algún tiempo.

Mi sentido del olfato dista mucho de ser prodigioso, siendo muy propenso al resfrío, asmático y con una fosa nasal casi siempre tapada, fuí un típico niño mocoso, mi madre siempre estaba detrás de mí para que me limpiara la nariz. A veces no puedo oler nada, tienen que atacarme olores muy fuertes para sentirlos. Desafortunadamente, los olores mas intensos son los pestilentes, animales muertos en el camino, esa podredumbre de huevo estrella en la carretera a tipitapa o el insoportable olor a estiércol y vísceras en el matadero por San Benito, o mas llevaderos como el olor a cemento en interiores de casas en construcción aún sin pintarse. Hay olores que se graban en la memoria escritos a través de fosas nasales, estos son algunos encuentros con historias personales con diversos aromas. 

A mediados de los 80's en mi Estelí personal, un buen domingo a eso de la una de la tarde escuché una ráfagas de disparos, con animo curioso salí a la calle a ver que pasaba, con todo y los gritos de mi madre advirtiéndome de largo, entonces, a un metro de mi cabeza, vi correr a un hombre vestido de verde olivo con un Aka, a una cuadra de mi casa, en un ataque de celos recién había acribillado a su novia embarazada y a casi toda su familia, padre, madre y hermano. Mi madre me retuvo unos diez minutos pero los gritos de los vecinos nos hicieron correr a ver lo que había sucedido. Había una muchedumbre en la puerta de la casa, ubicada a media cuadra de la entonces gasolinera Texaco, era tanta gente amotetada que no podía entrar pero estando a metros de ahí, pude oler algo que quedó grabado en mi memoria para siempre... era un olor sanguinolento.. con un punto profundamente dulce a la vez nauseabundo, mi descripción queda lejos de mi registro nasal del atroz asesinato... pero ahí está y esto me lo recuerdan olores similares como gatos muertos o el agua de un inodoro donde han tirado alguna toalla sanitaria usada, para mi es terrible, pero es así.

Mi perrito pekinés, el "negro", otro "negro" ya que tenemos uno con el mismo nombre en casa, me recibía a mis regresos de la universidad, tenia muchas crisis nerviosas y por algún motivo el parecía reconocer mis momentos, se sentaba a mi lado y me hablaba con sus redondos ojos color café, era mi preferido, le tenía un especial aprecio, un buen día de 1993 a eso de las cuatro de la tarde, un estúpido manejando una camioneta celeste pasó sus llantas sobre la espalda de mi negro. Cuando lo ví tirado en la calle se me hizo un hueco en el estomago, corrí a el y abracé su cuerpecito de medio metro, su tórax bañado en sangre, aún vivía y me hablaba con sus ojos cafés, lo abracé cerrando los ojos y apreté muy fuerte su cuello, como para asegurarme que no sufriera más. no me percataba que estaba yo en medio de la calle con mi amigo muriendo, pidiendole a gritos que no muriera y a la vez asfixiándolo. Vehículos y curiosos esperaban atentos a que desmontara mi patética escena, porque para el resto de la gente, y el que lo mató, el negro era solo otro perro muerto. Pero de lo que si me percaté era que mi ropa estaba embadurnada de su sangre... de su olor. He tenido que lidiar con la muerte de otros perros que he querido, pero el sanguinolento olor del perro que me hablaba con sus redondos ojos café está ahí, en algún rincón del hipotálamo.

Cuando mi padre agonizaba en Estelí en el 2000, victima de un derrame cerebral, antes de morir pasó tres dias con su camisa verde rayada, en su cama  del Hospital de Estelí, yo había discutido con el y sentía una gran culpa por haber decidido no hablarle dos semanas antes, mi nariz estuvo en su pecho muy repetidamente y producto de eso almacené su aroma a sudor en un rincón especial de mi memoria, la memoria de mi viejo se convirtió en su aroma. Amo a mi padre, lo extraño y lo huelo como si aun estuviera en su última cama en el hospital de Estelí.

A inicios de los noventas, siendo adolescente empecé a conocer de las mieles del amor y sus aromas, de ninguna de mis novias recuerdo tanto el olor a adolescencia como el de Ileana, y no hablo del olor a su sexo, sino de un olor mas penetrante y singular, tampoco venia de sus axilas, espalda o cuello... estaba en su frente, una explosión feromónica de aroma que me encantaba oler con profundo delirio. Antes o después del amor, vestida o no, me encantaba (me encanta) acercar mi nariz a ella, oler su frente, cerrando profundamente los ojos, ella nunca entendió mi fetiche con ella, pero tampoco parecía molestarle. Sé que ella ya está acostumbrada a que yo me sorprenda de las cosas pequeñas. Ese hechizo de amor cultivado en el aroma a un aceite inmaculado de su frente me hizo convencerme de hacer posteriores pactos de sangre y restantes tratos en papel, en iglesia, cualquier forma de asegurarme tenerla, a su olor y no otro, el de ella.

Después de veinte años de convivencia y quince de matrimonio la alquimia de su frente ha decaído, pero mi memoria nasal con ella está intacta, fugazmente encuentro ese olor en su frente. Eso me transporta a su imagen de adolescente, así que cuando eso sucede seguro le digo:

"Ile, huelés al pasado mi amor"

Tengo una relación especial con el olor, mas al nivel de la memoria que de mi olfato mismo que es un desastre para los aromas cotidianos, para bien o para mal, mi memoria olfativa de largo plazo, reconoce sólo esencias ligadas a la muerte y el amor.

Se oyen pasos en el techo... ¿Oíste?

"Do you know why you're afraid when you're alone.... I do! I do!"

Donnie Wahlberg, performing the Vincent Gray role at "Sixth Sense" Movie

I

Mis primeros encuentros con el miedo en la niñez fué frente al espejo, conmigo mismo. Me miraba fijamente sin parpadear hasta que mi rostro se distorsionara en algo que me resultaba ser espeluznante, de cuando en cuando me tiento a asustarme, en broma y en serio, talvez no tengo que mirar fijo sin parpadear ya que con los años es difícil reconocer al tipo en el espejo, de eso tiene culpa el tiempo. Hace unos años trabajaba en mi compu y detrás de mi había un gran espejo, un buen día, trabajaba de madrugada, cuando siento que alguien me mira, volteo a ver y me aterroricé de verme a mi mismo al espejo, en eso un gallo cantó a lo lejos, a mí me deprime escucharlos. A la mañana siguiente Ileana me exige saber porqué su espejo estaba volteado hacia la pared.

II

Cuando tenia siete años estaba viendo TV de noche en casa cuando tuve que ir a la cocina a traer pan con café, me pareció ver una sombra negra bajo el lavandero pero me hice el de a peso.

Al dia siguiente descubrimos que un ladrón se había metido a casa y hecho su Agosto, pero aparte de eso me invadió un terror de haber pensado que esa sombra que miré de reojo bajo el lavandero fuera ese ladron. El evento me golpeó muy fuerte al punto que por un tiempo ya no iba a la cocina de noche y quería dormir con mis hermanas, pues eso no pudo durar mucho ya que mi padre no miraba adecuado que durmiera con ellas, la verdad me aterrorizaba que en la noche fuera a entrar la sombra-ladrón, 32 años después reconozco que me aterra la oscuridad, paso haciendo vigilancia, buscando sorprender ladrones o sombras, lo que se dé primero, generalmente no puedo dormir en lo oscuro a no ser que con mi mujer, cuando ella no está, pues la luz pasará prendida hasta la mañana.

III

Mi padre murió hace diez años, tuve la mala suerte de discutir solo una vez en la vida con el decidí no hablarle sin saber que seria para siempre, tuvo un derrame cerebral, pasé junto a el en su agonía tres dias en el hospital de Esteli, y quería que me hablara para reconciliarnos, luego murió y me toco llevar su cuerpo inerte en una camilla, solos el y yo por una serie de pasillos oscuros hacia la morgue donde iban a sacarle las entrañas, mientras rodaba la camilla, le hablaba tal si como estuviera vivo y le pedia que me dijera algo, paré a llorar sobre su pecho y le dije:

Jueputa papá hablame por favor!!!

Durante estos últimos diez años le he pedido consejo buscando al cielo, a su mecedora en Estelí y en su mismo sepulcro. Nada!

IV

Estaba este pasado 26 de Diciembre, leyendo en la cocina a eso de las 2:00 am, hacía mucho viento pero de pronto sentí algo que me rozó la espalda, como una palmada, eso es algo que nunca me ha hecho el viento. Fuí a recostarme tratando de creer que nada había sucedido y que debía ser mejor ir a descansar, a la mañana siguiente le comento a mi mujer y me dice que ella ha sentido lo mismo, como una presencia, y cual es mi sorpresa cuando mi hermana corrobora, con lujo de detalles similares al mío, que le da miedo vivir en casa. Y mi madre dice tener miedo de estar muy sola en casa y necesita compañía, siente miedo.

V

En mi otrora casa esquinera de Estelí, vive mi madre y hermana, les visito eventualmente, en la casa hay todo tipo de ruidos en la noche, las laminas de zinc están un poco flojas y con el viento he podido dicernir que en su mayoría son ruidos justificados, nuestro perro, el "Negro" deambula por la casa, esos ruidos los conozco pero a pesar de eso estoy alerta de noche talvez demasiado, tengo destruido el sueño. El pasado 27 mi mujer, quien es incrédula a temas de espantos, me despíerta y me dice algo que jamas habia escuchado de sus labios:

 -Julio prende la luz, oigo pasos en el pasillo, pero no son de gente ni del perro, alguien aquí está penando.

Se me erizaron los pelos del miedo y prendimos la luz. Yo le dije que no escuchaba nada, que si me estaba haciendo broma, a las dos de la mañana era improbable un chiste de ese talante, estaba aterrorizado pero tenía un morboso animo de encontrar al ladrón de la niñez, la sombra, el ente, el ánima de mi padre.. que se yo!! queria encontrar "algo".

Apagué la luz inquieto por escuchar, no aguanté mas y salí de la habitación a enfrentarme con "eso" pero al salir no ví ni escuché ....Nada!

Pero como todo buen Diciembre norteño, el viento en Estelí chiflaba a los oidos.

Escribir es purificante, realizo de pronto que estoy aterrorizado de cosas que no he visto, pero las exacerbo al  imaginarlas, no entiendo porqué casi instintivamente las busco. Recuerdo que una de estas noches le he pedido a Ileana nunca dejarme (nunca morir antes que yo), eso a ella le molestó de sobremanera. Mientras escribo esto a las tres de la mañana de hoy, de pronto me ha entrado un escalofrío general en el cuerpo, sera el miedo de hacer semejante registro de vida, o ¿Será que el ente que he estado buscando escribe a través de mí? ¡Jodido, que se yo!

Estoy en Managua, casi es de madrugada, aquí también hay ruidos peculiares de noche, y cantan malditos gallos en la lejanía, me doy cuenta que incluso aquí ya no me siento a salvo de estas tentaciones mentales trabajando de noche, quería liberar mis males con este escrito, pero será mas gratificante que me empierne con mi Ileana...

..... y eso es exactamente lo que voy a hacer en este momento.

45 Mercy Street - Anne Sexton

In my dream, 

drilling into the marrow 

of my entire bone, 

my real dream, 

I'm walking up and down Beacon Hill 

searching for a street sign - 

namely MERCY STREET. 

Not there. 

I try the Back Bay. 

Not there. 

Not there. 

And yet I know the number. 

45 Mercy Street. 

I know the stained-glass window 

of the foyer, 

the three flights of the house 

with its parquet floors. 

I know the furniture and 

mother, grandmother, great-grandmother, 

the servants. 

I know the cupboard of Spode 

the boat of ice, solid silver, 

where the butter sits in neat squares 

like strange giant's teeth 

on the big mahogany table. 

I know it well. 

Not there. 

Where did you go? 

45 Mercy Street, 

with great-grandmother 

kneeling in her whale-bone corset 

and praying gently but fiercely 

to the wash basin, 

at five A.M. 

at noon 

dozing in her wiggy rocker, 

grandfather taking a nap in the pantry, 

grandmother pushing the bell for the downstairs maid, 

and Nana rocking Mother with an oversized flower 

on her forehead to cover the curl 

of when she was good and when she was... 

And where she was begat 

and in a generation 

the third she will beget, 

me, 

with the stranger's seed blooming 

into the flower called Horrid. 

I walk in a yellow dress 

and a white pocketbook stuffed with cigarettes, 

enough pills, my wallet, my keys, 

and being twenty-eight, or is it forty-five? 

I walk. I walk. 

I hold matches at street signs 

for it is dark, 

as dark as the leathery dead 

and I have lost my green Ford, 

my house in the suburbs, 

two little kids 

sucked up like pollen by the bee in me 

and a husband 

who has wiped off his eyes 

in order not to see my inside out 

and I am walking and looking 

and this is no dream 

just my oily life 

where the people are alibis 

and the street is unfindable for an 

entire lifetime. 

Pull the shades down - 

I don't care! 

Bolt the door, mercy, 

erase the number, 

rip down the street sign, 

what can it matter, 

what can it matter to this cheapskate 

who wants to own the past 

that went out on a dead ship 

and left me only with paper? 

Not there. 

I open my pocketbook, 

as women do, 

and fish swim back and forth 

between the dollars and the lipstick. 

I pick them out, 

one by one 

and throw them at the street signs, 

and shoot my pocketbook 

into the Charles River. 

Next I pull the dream off 

and slam into the cement wall 

of the clumsy calendar 

I live in, 

my life, 

and its hauled up 

notebooks. 

Anne Sexton 

Matrioska

Lloraba sin consuelo, mientras giraba el tagadá
del playland, recién menstruaba, sonaban los bukis,

 y “Across the universe”  tarareaba 

Perdonáme, dejáme, amáme.

A Ileana


Acto I: Medianoche

Viéndote dormir
Tengo valor de decirte
Perdonáme.. dejáme
Te traje por caminos inciertos
No los que hubieras querido
Me doy cuenta de eso
por las canas
Las mías, y las tuyas
Y los sueños reversos
el espejo cree
Te mereces lo mejor
no remedos de vida
camufladas con besos
digo con pena
No te mereces
Mis condenas
Al fin y al cabo
Un dia moriré como todos
Seguramente solo
No es que no tenga miedo
Es que no encuentro el modo

Acto II: Madrugada

Ya rato imagino
Dormir sin vos
Ahora si no duermo
Para gozar mas con vos
El tiempo
Perdóname, no me dejes
No me hagas caso
Que vivir sin vos
Simplemente no puedo
Que importa si solo muero
Si me alimenta el recuerdo
De tenerte en alma y cuerpo
Que importa el mañana
Si hoy te tengo a vos
Nos dejamos si dejamos
peligroso alter ego
a ese si dejo
Ya no estoy preso
Camuflemos la vida
A puros besos.
El gallo canta
Estas conmigo
Nada más quiero.

Julio C. Moreno
16-04-2011

Nación de conmiseración

Un buen día de estos, en Managua, allá por donde Mamá Delfina, me pidió dinero un sexagenario indigente, quien para asegurar mi lástima me dice:

"Mirá hijo, yo soy pobrecito... mirá que ya nace el que va a ser pobre."

Me golpeó escuchar semejante cosa, no sé si sería que casualmente pasaba un mal momento financiero o mi estado anímico estaba afectado, suelo ser llevadero con la gente, en especial de la tercera edad, pero esta vez se me crisparon los ojos de ira, le dije,

-Me resisto a creer semejante estupidez...y no soy tu hijo!

Volteé y lo deje hablando solo. Todavía me dijo insistente,

-No te engañes hijo, es así, andá, dame para la gaseosita, dale pipi! 

Paré y lo miré fijamente con un nudo en la garganta, ya con los ojos enrojecidos, me resistí las ganas de golpearlo, miraba en su manera de pensar la causa de porque nuestro pais esta tan jodido, pero pensé que entonces tendría que golpear a una legión de conformistas de mi nación que crean sus máximas para justificar su holgazanería y lograr lastima acompañada con 5 pesos de mea culpa.

Me di la vuelta con la sorpresa de la convicción de sus palabras en mi mente. Recordé a Thoreau quien decía: "Lo que un hombre piensa de si mismo, esto es lo que determina, o mas bien indica, su destino" Es que encachimba la desesperanza, cierto que esta tierra no es fácil, pero que jodido! Este hombre no solo estaba conforme, dispersaba su pseudofilosofía de una "divina preseleccion" de nacer o no como pobre.

He vuelto a escuchar esta expresión y otras como, "Ya no se acuerdan de uno porque soy pobre" ya estoy curado de escucharlo, la verdad hay peores idioteces que escucho sobre otros temas.

El viejo cultivó su verdad para si mismo, ciertamente, el éxito y la pobreza, en esta tierra de alta polaridad estan desgastados, o su definición ha sido tergiversada, es mas, la miseria parece ser buena fuente de negocio para muchos que no son precisamente miserable. ¿Que ranking tiene Nicaragua en pobreza? ¿Como estamos en relacion a Haití? Me importa un reverendo pepino. Somos mucho mejores que eso.

Pero el sol vuelve a brillar cada día, eventualmente puede faltar el dinero, pero hay mucho trabajo por hacer, y hay que hacerlo bien, cualquiera sea nuestro podio. Prefiero hacer camino al andar, querer a mi gente, pero ignorar las etiquetas extremas: Ricos o palmados, a los endiosados, a los que viven de la conmiseración.


Carpe Diem