True love waits

True love can die before being born.

El cielo

Alguna de esas mañanas de Estelí, escuché a nuestro padre declamar algún verso inventado, uno de esos versos llevaba la palabra "arrebol" luego descubrí que esa palabra describe el rojo en las nubes al ser atravesadas por la luz del sol, yo de chavalo llegué a pensar que ese ocre era una suerte de herida en las nubes. La segunda trata de la guerra, tenía yo 6, ya era usual escuchar los disparos todo el día, a veces me le escapaba a mi mi mamá y me iba al pasillo y me recostaba a buscar dibujos en el cielo, mientras mesuraba la muerte de la tarde, en un momento aprecié las nubes sangrar de ocaso, se silenciaron las balas y me apareció el sonido de una cigarra. Me es virtualmente imposible tentarme de olvidar el regocijo que sentí, a veces salgo a buscar el cielo y el sonido de las cigarras. Finalmente, después de la muerte de mi papá le grité al cielo una noche para pedirle que volviera, para perdonarme. Y vi su mecedora balancearse entre las sombras.

No sé si es un fallo de fábrica ser proclives a sensibilizarse ante los fenómenos de la naturaleza. Pero estos días donde finalmente se ha roto el cordón umbilical con mi madre me aferro con todas mis flaquezas a abrazar cierta noción de mi identidad en el infinito, la misma sensibilidad que mi padre a sus 76 tuvo al llorarme como un niño al hablar de lo mucho que le hacía falta su mamita. Me duele mucho escribir estas cosas, Gloria y lo unico que quería yo decirte es que cada quien ve en el cielo lo que uno desea, lo que uno perdió, lo que no puede tocar. Ahí , sobre nuestras cabezas existe un compendio de belleza eterno y cuando entendés eso se comprime el corazón.

Junio del 2018

Mamá, siento mucho dolor

 Mucho

desde hace mucho

Quiero ser bandera

Voy a ser bandera

en el centro

de la centroamérica

Perdóname, mamá

mis hijas lo entenderán

Un día me pediste

 que escapáramos

Y me engañé creyendo 

que no era necesario

Mamá

me duele mucho

llevame

ghosting

[Que pasen los años y no se acostumbre uno al dolor de los huesos en fricción.

Que suenes a adjetivo

Que tu nombre sea un una nave espacial de Ucrania ]

Que unilateralmente desapareció, sin rastro, sin una explicación ni consideración... sin más. Uno fútilmente hace autopsia a cada palabra y gesto. Elocura entonces si la RAE consideraría, al menos por la intensidad infligida a quienes silentes sufren, verbalizar el vocablo "fantasmar", lo cual es una idea muy estúpida, pero es una salida al fin.

En una sociedad tan secular y tecnológicamente avanzada me recuerda al "Ojo Z" de black mirror, la capacidad de ser bloqueado, luego, ser uno el fantasma.

Feliz Navidad, fantasma, abandona la memoria. 

Yo simplemente quiero caminar. 

Z-Eye — Black Mirror “White Christmas,” Season 3

Papá, cumplís veinte, y cien también.

Salir por el portón situado al este de la casa para recibir el certero impacto de los primeros rayos del sol, observar al cielo que se dibuja únicamente por un par de pájaros en la lejanía y los aromas de esta cada vez menos pequeña ciudad. No requiere complejidad flirtear con ciertas nociones del infinito si es posible abrir los ojos a través de la piel de los párpados en relajamiento. La vida es un milagro que nos pasa desapercibido, también lo es la muerte, y de esta sólo se aprende por experiencia ajena.
Hoy conmemoramos los veinte años de la muerte de mi padre, Don Ticho o como cita el registro público, Don Patricio Ruperto Moreno Gadea y a diferencia de los años anteriores, donde hemos infructuosamente invertido en ciertas dosis de lobreguez y angustia, hoy celebramos por adelantado su cumpleaños número cien. La amalgama de la pérdida y las vivencias personales han mutado gradualmente a un estado mental que te devuelve a abrazar el milagro de estar presente.
Entiendo a fuerza de golpe que optimismo no es un valor de los ingenuos, la alegría es un reto cotidiano ante la abyección que intenta arrebatarnos la existencia. Por eso, no quiero malgastar un sólo minuto. Intento, con no poca intensidad, hacer lo que quiero hacer: respiro, medito, leo, escribo, afilo mis herramientas, abrazo a mi mujer e hijas como si fuera nuestro último minuto, con aplicaciones de inteligencia artificial he restaurado esta foto de mi papá que hasta hoy sólo yo tenía. También aprendo nuevamente a caminar a raíz de un accidente, todo visto bajo un tamiz de plenitud, una nueva aventura.
No puedo culpar a mi padre por convertirme en la concreción del deseo de vivir de un hombre mayor, al contrario, decir gracias queda infinitamente corto, anhelaba un mejor porvenir para mí. Incluso después de fallecer nadie me ha insuflado vida tantas veces como él y mi madre. No podré estar presente para escuchar su nombre en la misa de esta tarde, pero estoy en paz conmigo mismo, que no es poco, que toma media vida.
Sospecho firmemente que esa debe ser la paz de nuestros deudos.

Pneuma

Grité su nombre hasta secar mis cuerdas vocales. Le apedreé hasta doler mis costillas, hasta caer la última hoja. No pude despertarlo. Caí exhausto, pero un terror básico me hizo volver en mí… Si caía dormido, crearía una nueva capa de sueño, deduje que de ahí ya no podría jamás escapar.

A lo lejos, escucho una inaudible trapatiesta de médicos preocupados por la baja intempestiva de mi ritmo cardíaco en medio de la cirugía.

Facultad

Esta pesadilla me regresa al tiempo de estudiante de Arquitectura, al justo momento de la presión de entrega de diseño con el maestro Brown. La tortura no se limita a estar lejos de cumplir, mas bien de un terror subyacente en otra membrana de la conciencia… Debí entregar esto hace más de un cuarto de siglo.
Siento una severa resequedad a lo interno de mi boca, divago sobre la necesidad de sustituir el analgésico de anoche y la importancia de la desmemoria selectiva en los estertores del sueño profundo.
Espero despertar pronto, mientras tanto escribo esto. Posteriormente, se me ocurre ocultarlo bajo un espeso patrón de grama en la perspectiva final.

Aves

En mi formación, me enseñaron a dibujar edificios, pero también a acompañarlos con personas estilizadas que dieran una idea de su escala. Nunca fui suficientemente bueno a dibujar humanos, lo mío era más de elementos del paisaje. Empero, uno no pierde costumbre de hacer relaciones dimensionales en su entorno inmediato. En un panorama actual, los grandes hitos de la arquitectura mundial están en franco abandono, hay un video de dron que recorre impunemente la Fontana de Trevi en Roma, no hay gentes. Lo cual me ha causado un placer mordaz de imaginar estar ahí, de dibujarlo sin relacionarlo con los humanos, un placer vacuo. Las gentes, me recuerda esto al 11S, los aviones aún empotrados en las torres y un deseo colectivo de que la gravedad hiciera su trabajo , no pasó mucho para que el tejido estructural colapsara, cual ficha de dominó a la velocidad de la catástrofe. Ya luego entendés la estadística, la dimensión del sufrimiento humano, la identidad del paisaje urbano de Nueva York y así hoy.
Por su belleza, no es casualidad que el guardabarranco  lidere las fichas ornitológicas en estos cielos. He tenido oportunidad de espiarlos, los he visto cagar, para lo cual oficiosamente levantan un poco su cola. También he visto un ritual singular, uno de ellos posado en una rama otro girando en circulos en torno a este. Se le aproxima, le aprisiona el cuello con el pico y garras en cuerpo para realizar un tambaleo rítmico tan repetitivo como intenso. Sus colas se entrecruzan con tal fruición que es imposible desasociar este acto con el apareamiento. Descubro que ciertos ritos en otras especies también involucran ciertas violencias.
Imagino que los guardabarrancos mueren. He tenido curiosidad por la deconstrucción de la belleza de los pájaros antes, pero no recuerdo haber visto a un guardabarranco muerto o al menos con alguna de las plumas de su cola amputadas. Lo que si es cierto es que no se habla mucho de las abyecciones del pájaro al comer. Lo hemos visto posando sobre una rama, buscando posibles presas mientras agita pendularmente su cola, llegado el momento atrapan algúna lombriz con intempestividad, regresan a la rama. Acto seguido empiezan a estrellar el cuerpo de su víctima contra las ramas hasta destriparla y hacerla digerible.
De los pájaros me interesan más la evocación de sensaciones que sus clasificaciones taxonómicas. Tienen la singular gracia del amor platónico o del paisaje en el sentido que podés admirarlo pero no es posible tener un acercamiento íntimo a un cuerpo per se. Porque su inalcanzabilidad es su gracia, un pájaro muerto a uno enjaulado viene a ser lo mismo, creo.
Los tucanes son otra historia, tienen la inocencia de un chavalo, me he encontrado esta pareja que gusta de venir a media tarde. Buscan una ventana en lo alto y coquetean con su reflejo, su falta de gracia es su gracia, su pico a desproporción y su caminar bobo son la alegría en movimiento. La otra tarde los vi abrazarse por varios minutos, su cuerpos lucían un típico plumaje negro con destellos multicolores entre pecho y cola. Te diré, son muy privados, deploran testigos. Así que es de pocos tal espectáculo.
El ocaso de ayer fue degradación de naranja al celeste, el calor residual de 42 grados fue endulzado con el canto unísono de varias cigarras. Esto lo hacen usualmente entre alrededor de las 5:58 y las 6:08. He mencionado antes que este sonido me provoca regresiones a un momento de Paz en medio de la guerra en esa Semana Santa en Estelí. Pero hoy llovió y se silenciaron las cigarras, me compensan los olores a tierra húmeda.
Mi hija mayor me trajo un café con galleta me dijo que quisiera que lloviera a diario, noto un germen en esta afirmación.  Mientras el noticiero especula inminencias de epidemia, yo quisiera aferrarme a recientes idearios de reconstrucción: Que en un futuro pueda decirle a mi cirujano que triunfamos, que pude caminar, que no paré de hacerlo, que de hecho pude ir tan lejos que pude fundirme con el paisaje.

Pies rotos

Ya no están las fotos de Frida del año pasado, pero encontré ese atuendo azul en  este lienzo mientras aún nada el recuerdo en mi vena cerebral magna todavía anudada. Necios que se toman selfis y uno con el calzado repleto de fragmentos de mármol.

Ya no busco explicación

Mientras tanto, veo tu comportamiento neurótico desde el punto de vista del observador. Sin apropiar-me, sin cuestionar más qué hice o no. Defendiendo a ultranza el que no me afecte. Así es que he aprendido a vivir.
Si no, no hay forma.

Feliz día del libro

Feliz día para volver a ver
En carne viva la estulticia
Para partirse el corazón
En muchas veces.
Tantas veces
No tengo idea porqué
Recibo petardos
Ha pasado tanto
Tan frecuente
Que no me interesa
No soy victima
Nada importa
Abrazo un árbol
Con tal fuerza
Que mi abrazo
Atravesó las raices
Al mar, a la playa
Llegó a Europa
Paz

Desteoría

El amor como metáfora de producto trae el peor embalaje cuando está en su forma de no ser correspondido. La mayor parte de las funciones corporales del receptor del sentimiento sufre una suerte de colapso y se vive una agonía sin cuartel. El objeto del deseo succiona todas las posibles esperanzas e indefectiblemente las permuta por decepciones. Existe una noción de mitificar a el objeto del deseo, no es posible reconocer su falibilidad. Jean Paul Sartré en su teoría existencialista aduce que el ser humano puede reconstruir su identidad bajo la tónica de desadaptarse del recipiente que significan sus condicionantes ambientales. En ese sentido, es posible encontrar razones para encontrar falibilidad en el otro. Pero esto también puede ser una quimera en tanto se razone la falibilidad del otro desde la óptica de que esta persona alguna vez fue recién nacido.

¿Es la compasión, entonces, tanto epítome del amor como entrega cómo la desaprensión de si mismo en contra de sí mismo? Porque eso también se parece a la cabanga. ¿No?

 Cinco y le marco.

Wir haben stundenlang geredet...

Una mujer gime al otro lado de la pared y explosionan dicotomías sobre nuestro profundo desconocimiento de la otredad.

Porque para hacer una casa por simple que sea, más vale estar bien entrenado, y no hablamos de ladrillos y cemento. La primera tarea es redescubrir qué es una casa, la siguiente, averiguar quién es uno mismo. Habiendo resuelto esta cuestión, Quetglas sugiere considerar está bien mientras el mar se escuche desde el patio de la casa que en mi habita. Hasta que se hiciera tarde. Tras la puesta de sol.

Una mujer grita al otro lado del teléfono y explosionan dicotomías sobre mi profundo desconocimiento de la otredad.

...jetzt ignoriert sie mich

#emotionaleachterbahn

#EmotionaleAchterbahnfahrt

Niemand schlägt härter zu als das Leben. Zwar wissen wir, dass Lebenskrisen zum Leben irgendwie dazu gehören. Wenn es dann aber wirklich zuschlägt, haut es viele aus der Bahn. Sie empfinden die Krise wie ein Schlag ins Gesicht, spüren ihre Wut und Ohnmacht, hadern mit ihrem Schicksal und nagen an dem Kontrollverlust. Nicht wenige oszillieren dabei zwischen Angst, Trauer, Aggression, Resignation und Paralyse – eine einzige Achterbahn der Gefühle. 



Guardo suficientes votos de mutismo para desembarazar de este bolo de metal que visita la laringe en días grises. De aceptación de lo que ha sucedido, porque si no tengo control no hay caso. De que me habiten meaculpas. De abandonar necedades. De regodearme en otredades. Hace un año me senté en esta misma mesa de Macdonalds Plaza España, empezaba a reconstruirme. Y si bien perfectamente cabe que es un día perfecto para un ataque aéreo, pues debo percatarme, con  mordaz regocijo, que sigo intentando hacer lo mío.


Digo "tengo esperanza" mientras me muerdo con fuerza el labio inferior.

Estoy bien.
No lo sé.
No importa.

Limerencia et silencio

Atacar con el silencio sin más ni más, es un libro que aún espera ser escrito. En el fondo, el acto de disgustarse en silencio parece combinar la ira intensa con un deseo a toda prueba de no comunicar aquello de lo que uno está enojado. Uno necesita desesperadamente ser entendido y, sin embargo, está completamente comprometido a no explicarse claramente. Tener que explicarse es, de hecho, el problema central: si esta persona requiere una explicación, entonces esta es una prueba de que no es digno de que se le explique nada. Lo que nos lleva a uno al extraño privilegio de ser el receptor de un enfado: uno solo se pone de mal humor con las personas que uno siente que deben entender- le. Es uno de los regalos más extraños de los tejidos del cariño entre humanos. Las personas ponen el botón de silencio con nosotros porque se supone que deberíamos saber que no quieren aceptar un detalle que pareciese ofenderle; que es molesto interrumpirle, que realmente le ofende ciertos detalles, una palabra sin mala intención activa el silencio del otro sin que esto pueda cambiarse. Entonces, despues de toda una historia e histeria pues uno,  uno, debería simplemente saber . Una ilusión de los silencios gratuitos es que sean un signo tanto de profunda esperanza, porque quien te ofende te importa y como cobardía porque es más fácil callar que enfrentar un rostro para decir cuatro verdades que atosigan como un bolo metálico en la garganta.

Dice Houellebecq que el mundo es un sufrimiento desplegado. En cierto nivel, la estructura del silencio/enojo , revela una remembranza con la primera infancia. Por nueve meses el útero de mi madre nos protegió, a Marcos y a mi, de este. No teníamos que decir qué necesitabamos, lo teníamos todo y no teníamos que decir una sola palabra. qué está mal, qué quiero, si me molesto, si me averguenzo y cómo me gustaría que fuese el mundo. ¿Pero no es posible volver ni al útero n al yo de hace diez años, verdad?

Mi lucha por aprender a hablar, impulsado en parte por el hecho de que los demás no me entendieron lo suficientemente bien hasta los seiscuando con esfuerzo pude con la RR y tartamudeé mucho, aún lo hago cuando estoy nervioso. Y ya he hecho votos de mutismo antes. Talvez la mayor parte de la historia del mundo, hablar fue sobre lo más peligroso que un humano común podría hacer. Fui un niño bueno, básicamente por mis silencios en una escuela religiosa. Si estába triste, lo escondía con sigilo, por eso de ser hombre. Si por error derramamos un poco de tinta, intentaría de cualquier manera ocultar la evidencia. No entiendo aún que es ser adulto pero uno está irremediablemente obligado a ser un buen cortesano... a hablar para vivir y ese hecho nos hace abandonar ciertos resquicios de seguridad. Solo muy recientemente, en el último segundo desde una perspectiva evolutiva personal, he despertado a los posibles beneficios y alguna vez la necesidad de hablar.

Pero yerro, Dios sabe cuanto yerro, de palabra, de obra y recién me percato que evoluciono a  encriptaciones binarias que pueden infligir daños a la construcción de una relación. Por tanto, necesito callar mientras escribo esto.

Una vez escuché la historia de este hombre que dejó de hablar por dos años luego de la muerte de su hija. Mi mamá recién murió, pero debo callar mis tentativas de silencio para poder vivir, como el resto del mundo, porque no tengo valor para construir una silla, ni para guardar silencio ni para hablar hablar lo que debo.
Sé de buena fuente que en el amor, si las parejas que se sienten ofendidas y tristes por algo (por pequeño y mezquino que parezca) expresan su opinión, para poder sentir afecto y deseo una vez más está bien. Igual somos herederos de cierta falta de libertad. Sonreímos demasiado rápido, nos emocionamos en un conversatorio que despues de varias lineas es un monólogo, luego hacemos inanes esfuerzos en calmarnos demasiado; somos un poco lentos para expresar un dolor. No somos, a este respecto, agradables; estamos asustados y avergonzados. Nuestra amabilidad no nace por elección, sino por la incapacidad de atreverse a causar malestar. Aprender a hablar nuevamente requiere reconocer  de que, en cierto nivel, tengo miedo, temeroso de que, si hablo,la construcción de este yo mismo y mis tejidos relacionales se ven en riesgo.

A veces el corazón implosiona cual granada en puño. De esto no soy víctima,  soy el único responsable ya establecida la imposibilidad de volver al útero de mi madre ahora que el cordón umbilical se ha roto. Y que en este mundo mis silencios, en un mundo paralelo es un grito, En ambos mundos mientras yo esté conmigo mismo soy soberano de ellos.

Mi madre me dejó este mensaje en Whatsapp donde me dijo que merecía ser feliz, que nunca lo había sido, hacía un par de años me pidió que nos fuéramos lejos, como dos fugitivos que escapan de la estulticia del mundo. Recién me enviaron la foto de esta Rosa que ella sembró y acaba de reventar.

¿Podes sentir su aroma?

¿Vale la pena que una flor se abra al mundo cuando verla te hiere el pecho?

¿Podés escuchar mis latidos?

(Expiración)



Edición de la mañana
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La facilidad de palabra es un signo de la incomprensión que hemos sentido en el peligro de ser, y es por eso que es un activo que uno puede no querer invocar con amor. La cura es, como a menudo, una dosis de pesimismo. El tiempo siempre ayuda porque trae evidencia de cuántas personas hay que si nos entienden aunque en algún momento sean proclives a equivocarse en sus interpretaciones de una gran cantidad de nuestras necesidades centrales.  Si a quien amo no me comprende, no es una señal inmediata de que no tienen corazón (¿o si?). Simplemente puede ser que, por un prejuicio romántico, me haya comprometido demasiado para no enseñarle quién soy. Porque por más que borre, ya no puedo negar quien soy. En un mundo ideal, reconoceríamos más fácilmente (cuando podamos manejar un estado de ánimo compasivo) el aspecto cómico de que nos corten el habla, incluso cuando estemos en el blanco especial de la furia y furia del que nos ignora. Comprendemos el sufrimiento real bajo el horrible exterior, vemos que nuestro némesis-amor no es lastimado, y se sorprende, una vez más, por cuán extrañamente se arregla la naturaleza humana. Pero como entendemos, ya no estamos asustados ni enojados. El absurdo furioso, esperanzado e iluso de los problemas de a quien queremos nos hace sonreír suavemente. Nos preparamos para llamar a una puerta y preguntar gentilmente si pueden dejarnos por favor, aunque sea una palabra... escuchar.
.

Hoy es Martes, la mañana es preciosa, un joven me sonrió atento, me tomé un té de jengibre con canela y miel para apaciguar los temblores que me habitan el estómago. Tengo náusea, sudo frío pero estoy inusitadamente fuerte. Miro mi reflejo en el vidrio, y juego al silencio con mi propio reflejo.

¿Si escuchás mi respiro?

Propensiones al desastre

En la prehistoria, hemos visto el cielo desde una oquedad en la gruta, acurrucados y muertos de miedo. Pero de alguna manera todavía estamos esperando un nuevo sonido del trueno.  Cada vez que tiembla este edificio, revive una parte de mi que está un tanto harta de correr o refugiarse bajo el escritorio, no me importa, que se venga. Pero realmente, el desastre es temer al enraizamiento al azar, que se cumpla mi deseos. Cada atardecer veo en cámara lenta una nueva moneda al aire.

Kinder: Alzheimer

Mi madre es una rosa...
(Muerta)
Mi padre es un clavel...
(Muerto)
Y yo soy....
¿Quién soy?
La concreción de mezcolanza de cuerposalmas una noche cálida de septiembre.
(Soy olvido)

Conocencia de otra belleza.

"Like, when I step outside myself kinda, and when I, when I look in at myself, you know? And I see me and I don't like what I see, I really don't." The breakfast Club Movie. 1985


La frustración con la apariencia es lastre de cotidianidad, tan grave como inútil. Damos por sentado que con la adultez dejamos de evaluar la superficie de la dermis. Entrecerrás lo ojos y te preguntas qué jodidos pasó ese tiempo. Luego recordás unos lapsos de tu vida el el que eras incapaz de reconocerte en el espejo o una enfermiza disociación adquirida en las fotografías de las que no pudiste escapar. Un guiño que parte de la comisura izquierda del labio y un pensamiento que tirita… ¿Realmente esto es lo que me tocó? Para uno que acaba de ver un filme de Ryan Gosling, rotundamente descontento con su apariencia, las imágenes pueden ser dolorosas, de ahí los descartes de cada nueva imagen de un yo devaluado, como quien se corre del mal augurio. Vamos, las preocupaciones no son triviales porque la apariencia personal es una gran moneda de estado. Tanto como sociales, somos proclives a ser criaturas altamente visuales. En segundos, sacamos enormes evaluaciones de personajes de telenovela a partir de detalles minuciosos un vistazo de medio segundo basta para crear una historia. Te es ineludible pensar que otras personas ejercitan este músculo con uno también. Una suerte de desastre dado que la mayoría de nosotros, en nuestra creencia de vernos infortunados némesis de Adonis, tendemos a afirmar nuestra identidad con una ilusa convicción de que tenemos mucho más que ofrecer en el interior que en el exterior.
Después de estrellarse con un farallón de lobreguez, empezamos a creer que talvez para salir del embrollo requerimos desarrollar nuevas retóricas salvavidas, ser por primera vez indulgentes con nosotros mismos.Tenemos que aceptar con gracia estoica que la apariencia personal es simplemente una de las partes menos democráticas de la vida: preferir la buena apariencia a la media es preferir un día soleado a uno nublado. La causa es universal, natural e impersonal, simplemente ese no sos vos.
Que la decepción alimente tu amor por la belleza, su apreciación tiende a ser estimulada por su ausencia. Comprender las estadística, en secundaria del pueblo éramos la quinta persona más agraciada, ahora millones competimos contra un nuevo galán de Hollywood que nos recuerda película a película nuestro infortunio, pero es muy raro en este sector encontrarse al rubio de la peli o un rostro italiano de porcelana. Lo otro es recordar que para alguien somos siempre guapos a toda prueba, ese alguien son nuestros padres, somos la concreción del amor de nuestros padres en un acto sexual que es nuestra génesis, es un asidero necesario. Permutemos lo de ser el feo buena gente por un sabio de la contemporaneidad, en lugar de pensar que la apariencia no importa, que para el status quo es lo mismo que detener con nuestra humnidad un automotor de 30 toneladas sin frenos, se puede mejorar notando con microscopio las bellezas de apariencia menos obvias pero aún reales, porque el quid con la cultura hoy es que nos centramos en una gama demasiado limitada de características y cualidades.
Ser guerrero del amor es tan posible como urgente, elogiemos la voz grave de alguien, su pecas, los pliegues de la piel en la sien, la gracia de las canas nacientes o un tinte de cabello fallido, notemos la dulzura melancólica tra el ámbar de sus ojos, hagamos una colección mental  de ademanes que nos derriten el alma, conozcamos las raíces de su familia. Digamos que su cara, con sus asimetrías nos inspiran confianza, miremos al bebé que fue esa persona, miremos con ojos compasivos el espejo y la foto de secundaria. Porque fuimos los mejores y lo seguimos siendo. Entonces, hay ejercitar este nuevo músculo. Hay una gama de bondad, atractivo, histeria e historia que podemos leer con fuente cursiva en las caras de las personas, cuidado, sin sobreadjetivar.


Grito, tiza sobre papel acuarela. Julio C. Moreno. 2014

Colapsar

Crónica del colapso en la cotidianidad.

Tan cerca y tan lejos

Divagaciones sobre los vestigios de intuición... del distanciamiento como símbolo inequívoco de supervivencia.

La salvación de lo otro

El conjuro de Fausto «¡Pero quédate! ¡Eres tan hermosa!» oculta un aspecto importante de lo bello, pues precisamente lo bello invita a demorarse. Lo que obstaculiza la demora contemplativa es la voluntad. Pero al contemplar lo bello la voluntad se retira. Este aspecto contemplativo de lo bello también es central para la concepción que Schopenhauer tenía del arte, según la cual el placer estético que produce la belleza consiste en buena parte en que, al entrar en el estado de pura contemplación, quedamos relevados por el momento de todo querer, es decir, de todo deseo y cuidado, por así decirlo, liberados de nosotros mismos.
Lo bello me desembaraza de mí mismo. El yo se sume en lo bello. En presencia de lo bello, se desprende de sí mismo.
Lo que hace que transcurra el tiempo es la voluntad, el interés; es más, el conato (el impulso). Sumirse contemplativamente en lo bello, cuando el querer se retira y el sí mismo se retrae, engendra un estado en el que, por así decirlo, el tiempo se queda quieto. La ausencia de querer y de interés detiene el tiempo, incluso lo aplaca. Esta quietud es lo que distingue a la visión estética de la percepción meramente sensible. En presencia de lo bello, el ver ha llegado a su destino. Ya no es empujado ni arrastrado hacia delante. Esta llegada es esencial para lo bello.
La «eternidad del presente», que se alcanza en un demorarse en el que el transcurso temporal queda superado, se refiere a lo distinto: la «eternidad del presente» es la presencia de lo otro. Así es como, demorándose en lo mismo, la eternidad resplandece como una luz que se difunde por lo distinto. Si alguna vez se reflexionó sobre tal eternidad en la tradición filosófica, fue en la frase de Spinoza: «El espíritu es eterno en la medida en que concibe las cosas bajo el aspecto de la eternidad»
De acuerdo con esto, la tarea del arte consiste en la salvación de lo otro. La salvación de lo bello es la salvación de lo distinto. El arte salva lo distinto «resistiéndose a fijarlo a su estar presente». Siendo lo enteramente distinto, lo bello cancela el poder del tiempo. Precisamente hoy, la crisis de la belleza consiste en que lo bello se reduce a su estar presente, a su valor de uso o de consumo. El consumo destruye lo otro. Lo bello artístico es una resistencia contra el consumo.

Extracto dellibro “Die Errettung des Schönen” de Byung-Chul Han. Video de “Pride and Prejudice” escrito por Jane Austen

No se encachimba

No guarda la ingenua ilusión de la vida como una banda transportadora de complacencias a granel. Está consciente del momento presente (que no es poco). Reserva desgastadas inteligencias del pesimismo para desenhebrar el tejido de falibilidad del otro y que la catástrofe es una bala perdida de Damócles. Y permuta ametrallamientos por una explicable compasión ante el dolor del que una vez fue recién nacido.
Queremos ser ese hombre, mientras tanto, musitamos exculpaciones por seguir guardando la ingenua ilusión de una banda transportadora de complacencias a granel.

I think this ain’t your month, Julio

Entonces, para distraerme iba a este centro de recreación, el Lanark Recreation Center en Canoga Park, Cal.
Generalmente iba solo en mi bicicleta, habían muchas canchas al aire libre y practicaba en solitario con mucha libertad. Con el tiempo, llegué a desarrollar ciertas destrezas en el manejo del balón, un buen día escucho los ¡whooa¡ de este niño rubio, quien al parecer estaba admirado por mi manejo del balón, quién hasta bajó de las gradas a preguntarme cómo hacía esas piruetas: Pues, las de pasar el balón por la cintura en un salto triple y encestar. No me lo tomé tan a pecho, pero no niego me insufló cierta noción de gloria. Tenía 15.
A la tarde siguiente, llegaron estos tres señores a jugar, los gringos gustaban de usar pantalones cortos, como cipotes acá. Pero eso y las panzas no borraban la estela de edades que sobrepasaban los 40.
Llegaron, saludaron, se presentaron,
-Hey, wanna play  with us.
-Sure
-I´m Tony,
-Nick
-Jonas
-You?
-My name is Julio.
(Luego, no tengo idea porqué agregué)
-Julio, like this month´s name.
Se miraron entre sí y se sonrieron cómplices, no fue un chiste inteligente. Hecho está.
Ellos necesitaban un cuarto miembro para jugar 2 a 2.  Tras una hora y media, nos dieron una apaleada de antología.
Exhausto, quedé tirado en el suelo, se me acercó Tony, me mira, puso sus manos en rodillas y tocándome el hombro me dijo.
“This ain’t your month, Julio?  Am I wrong?”
Hoy, toda mi familia está enferma de dengue o algo así, es desesperante no ser tan útil, pero confío que la enfermedad pasará y de alguna forma el mes de Julio. Acá, en Estelí, o Managua me pudre no encontrar canchas libres para jugar. Llevo casi un año sin encontrar trabajo formal. Los acreedores acechan Hay muchas cosas que me irritan y lucho en contra de de ellas, de todas las formas posibles.
Después de la máxima de Tony, sobre el mes, mi nombre y mi suerte. Estando aún tirado en el concreto, miré las estrellas que se filtraban tras las siluetas de los sicomoros.
Y me reí de mi mismo como nunca lo he hecho.
No sé mucho de estas cosas, pero sospecho que esta actitud hace las cosas más fáciles.

Cinco y le marco

Voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches
Et puis voici mon coeur qui ne bat que pour vous.
Ne le déchirez pas avec vos deux mains blanches
Et qu’à vos yeux si beaux l’humble présent soit doux.

¿Qué es la obviedad, queridos poetas? A propósito de este su cielo azul tan intencionalmente registrado, que indefectible nos conduce a re-evocar las dos manos blancas de la musa de Verlaine en el “Green” (porque son blancas, pero no son una, ni tres). Talvez la poesía no se resiste al placer de lo que damos por sentado. En su raíz etimológica el adjetivo latino obvius significa que está enfrente, que sale al encuentro, a la mano o asequible. La poesía pone a tu encuentro lo que tenés a la vista que está tan claro que se hizo transparente, el otro valor agregado es que este recurso otorga un valor estético inigualable a un concepto tan elemental. Lo obvio, como construcción del lenguaje poético, no es la oposición a la metáfora, mis poetas, es el verbo dispuesto en supina flagrancia ante la tentación del olvido. ¿Es posible escuchar “el cielo azul” sin que haya un asomo de intención poética en alguna de las capas que conforma la certidumbre cognitiva? Cinco y le marco.

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Caminando un par de años ya, cabanga a tuto, allá por el Barceló confieso que, como el joven que dejó una mancha de amor sobre la Afrodita de Cnido, sentí un singular placer erótico al contemplar toda Managua bañarse de ocaso. Eran las cinco. Empecé luego a ejercitar ciertas abstinencias, desescribir todo. En Abril escuché esta cigarra que fragmentaba enlucidos y revivió ladridos de Kalashnikovs. Talvez, mi superpoder en desarrollo sería hacer un guiño cómplice al aire después del hiato.

Wo bin ich?

Heute, mein Himmel ist HellGrau bemalten
Ich bin gerade ausgemacht und ich habe keine ahnung
Wenn es morgens oder nachmittag
Aber heute ist ein wunderbarer Tag, ich bin sicher,
Tage wie diese, ich bin schon lange erwartet
Wenn der zeit anhalten, und diemenschenenge ausblenden
Aus Gründen verstehe ich nicht,
Wo bin ich? hast Du mich gefragt?
Ich bin in Wassertropfen  atomisieren
In eine namenlosen Straße, ohne Straßenbahnen
Ich bin ein land das ist Nord- und auch Süd
Wenn es ist windish und regnerisch
Wie heiße ich? Du solltest fragen
Ich heiße Nichts

18 frases que podría citarte en una carta de amor [o un epitafio]

(En memoria de Michael Hutchence, quien también amaba a sus hijas en exceso)

1- La primera vez que lo hicimos, empieza un fin.
2- Siempre quise a mis hijas, antes las escuché en tu voz.
3- Sabé que he envidiado el viento, el mismo que besa tus pechos.
4- Después de los 16, de ahí, realmente nunca supe más de mí.
5- Soy. No hay mucho. Lo dí sin parpadear, sabemos que sucedió.
6- No grité mis sentires, implosionaron cual Granada en puño.
7- Talvez lo nuestro fué una cosa más mía.
8- La nada más grande siempre estuvo a un paso.
9- Sospecho que tantos malos poemas míos fueron causa y efecto.
10- No negaré, siempre he temido a la sombra del ocaso.
11- Perdóname, tengo asuntos pendientes conmigo, sobre vos.
12- Pueda que veamos la misma luna hoy, talvez la mía más rojiza.
13- No puedo olfatear lo que queda, si bien recordé el perfume de tu frente.
14- Razones por las que un “Te amo”, llegó a rimar con “Te temo”
15- ¿Aún tocan los mariachis en Bello horizonte?
16- Talvez flirtear desde el otro lado del sueño.
17- Amor; no es como las películas de amor. ¿Verdad?
18- Estoy tranquilo, de veras lo estoy. (No lo sé)

Mañana con ocaso

Llegamos al centro de salud temprano, ella entró a la espera primero, a mí me da tema el olor a medicinas y compartir alientos de otros en un espacio reducido, luego tomé asiento. Habían varios octogenarios de semblantes marchitos, y ligeras expectoraciones, lo cual no negaré me deprimió en cierta forma. Me llamó la atención una pareja de ancianos quienes hablaban de una especie de club de hipertensos del que son parte. Entraron a consulta. Aproveché el tiempo de cinco pacientes faltantes para disculparme con ella por lo incomprensivo que he sido con su reciente padecer. Le dije que en realidad estaba nervioso por su salud, no por la posibilidad de perderla desde un podio de ego, meaculpas, o de no hacer frente al mundo si sucediera un eventualidad, sino por su bienestar. Le dije que realmente me interesan sus ojos verdes y nuestro proyecto juntos. Que esta vaina no es fácil para ninguno pero las niñas lo iluminan todo. Ella, lejos de reprocharme, también deshilvanó temores y anhelos que yo desconocía. En silencio y asiéndonos las manos, miramos los afiches de los virus producidos por mosquitos y murales con fechas de vacunación caducas.

Del brazo salió la pareja de mayores de la consulta, con voz dulce, la señora nos avisa que ya es nuestro turno y advierte que entremos juntos al consultorio, que siendo pareja debemos acompañarnos uno al otro. Se me hizo un bolo de metal en la garganta. Hacía tiempo me decantaba por abandonar antiguos idearios de babosas taumaturgias, pero confieso que mientras ellos se desvanecían le tomé el brazo a Ileana, con fuerza tal como para reconstruir el mapa de nuestro pretérito y el trémulo reflejo de senectud en esa pareja.

El mundo gira a una velocidad orbital de 30 kms por segundo, cuentas que se apilan, aún faltan más exámenes clínicos. Las niñas duermen, ella por efectos secundarios del tratamiento. Y no es que hoy la quiera más, es que me percato que somos… que siempre, que siempre lo hemos sido.

Does this darkness have a name?

I´m not here

Play

I had been training for sixteen years
By beating myself up
I´m a man
Now
No one calls me survivor
No one knows how to call me
I don´t know what to call myself
I´m a man
...
Teach me to forgive mama
Give me a name again

Ornitológícas

Registros de intrusión

Feliz Día

Me cuesta traspasar este bocado por la boca.
Me escondo de las personas alrededor mío.
No soporto esta cabanga que sin avisar me visita
Carraspeo la garganta con frecuencia
Como para quitarme este metal de la garganta.
Quiero refugiarme en el suelo
Me resisto a moverme
Tengo un pánico que me lleva la gran puta.
No quiero que me sorprendan llorando
Nada tiene sentido
Náusea

Diseño unas etiquetas de encargo en azul y amarillo
Dicen en fuente "impact" un logo que reza
Feliz día.

Azimuth

Lost in traslación

Paré el taxi, el pasajero rubio, visiblemente asustado pone su mano en el asiento que estoy supuesto a tomar mientras balbucea ininteligible al taxista. Le dije en tono agrio y jocoso "Don't worry fellow, I won't kill you" el quitó su mano y le dije en mi pobre inglés cómo podía pedir transporte expreso en una próxima vez. Le comenté de los grupos de expats en redes sociales, él se dirige a su compañera y susurra en alemán. Aposté a decir "entschuldigen Sie für Ich glauben dass Sie werden nordamerikanischen" para intentar pedír disculpas en incipiente alemán por cometer un común error de estereotipado. Llegamos a galerías, ellos se disculparon y despidieron en incipiente español. Puede haberse perdido algo en la traducción, pero el lenguaje del pánico a ser asaltado nos hace comunes. Es otro día en Managua.

Muertos de hambre

Al hombre común tampoco le es completamente ajeno el estigma, sin embargo, el terror a sufrir le evita la decepción que conlleva el riesgo. El artista está indefectiblemente orientado a estrellarse en el farallón del desengaño y suele transmutar a otro cuerpos,con la sospecha de encallar nuevamente. No es difícil advertir, que en el devenir de tal peregrinaje, muchos adolezcan de una trágica incapacidad para vivir. Desde tiempos inmemoriales son supervivientes de la condena de exclusión y desarraigo en una sociedad dominada por la vacuidad del prejuicio.

El espíritu de la colmena

Recién he descubierto esta película llamada “El espíritu dela colmena” de Victor Erice filmada en 1977. En mi experiencia, una especie de mirada a través del ámbar, de la espesura de la morbidez infantil y que aborda con singular suspicacia la posibilidad de apreciar la muerte en un sentido plástico. Ana se ha impresionado al ver la película Frankenstein, alterando su perspectiva del temor sin perder sesgos de aparente ingenuidad que la habitan y capturan al espectador a lo largo del filme. El fragmento retrata el fugaz extravío de Ana, en una argamasa de sensaciones que oscilan entre ingenuidad y lobreguez; con su cuerpecito la niña reta un tren en marcha.
Ana juega a desdibujar la delgada línea que separa la lucidez de la infancia de lo que indefectiblemente desaparecerá al crecer.

Reizauslösung

Intentos de ruborizar la piel más allá de la vacuidad de malogradas metáforas, inflamar tus vasos sanguíneos tras la epidermis, infligir hiperalgesias, exponer la trémula fibra de la fragilidad y la ira, la ira, la ira que displicente se desangra desde el núcleo, a ambos lados de la arena. Una treta de la perspectiva donde el otro parece estar haciéndolo mejor, porque no puede ver sus propios resquicios y es incapaz de asegurar el equilibrio, sino acuñándose sobre lo maleable. Cuántas otras manos te acariciaron a 20 metros por segundo para aclararte súbitamente que seguís siendo un proyecto inconcluso. El sepia de los párpados cobija inútil lo impasible, mientras saboreas la sangre en la lengua, te preguntas cuánto tiempo desperdiciaste construyendo la efigie del eros sobre un palacete de naipes. Tan sólo hace diez minutos la vulnerabilidad estaba a buen resguardo en el nicho de la intimidad, es una ficción de diario. La fricción de los átomos a la velocidad del desvanecimiento revelan un compendio de fragilidad mutua. Ironía es, que estos hallazgos nos mantuviesen de pie.

A9qeGRArb wFIrtgq-ñeerbA

Desdr2e hace poco me desccubro tecleaando textos que son ininteligibles, literalmente ininteli3dgibles conforme los constituyentes sintácticos de lo que estimo conocer como mi lengua materna; combi nan textos, espacio5 y uno que otro números fuera de mi voluntad, por lo que frecuentemente recurro la tecla de retroceso. En consecuencia, borro más de lo que escribo, repudio la posib23bilidad de encriptaciones provenientess del subconcsciente, perro intento descubrir las razones de tal anomalía.

En primera instancia culpo al teclado y mi deteriorada visión. Recién guardo sospechas de un amargo nudo que displicente se eterniza del hipotálahmo a las yyemas de los ded2os.

No entres dócilmente en esa buena noche

Enjoy the silence

El videoclip del grupo Depeche Mode del original de "Enjoy the Silence" fue realizado en los noventa por Anton Corbijn, hace alusión al personaje de “El principito”, un libro con un evidente matiz filosófico, narrado por otro buscador de silencios sometido a un viaje interior. En este video de menos de cinco minutos, el vocalista Dave Gahan actúa cual rey caminando por el paisaje de las tierras altas escocesas, la costa de Portugal y los Alpes suizos, en su recorrido carga una tumbona en la que se sienta en ocasiones, intermitentes destellos de una rosa y sesiones de claroscuros aparecen sutiles a lo largo del video. Gahan representa un ideal atemporal para cualquier mortal: Un hombre busca un lugar soberano para sentarse tranquilo. Solo, consigo mismo.
La letra que paradójicamente rinde tributo al silencio, un principio de estudio académico de la música enseña que el intervalo entre nota y nota construye una armonía; Los vacíos entre notas son el silencio, esta diatriba esboza un sentido poético y lírico en la pieza. Patentado en el estribillo que cita: "Todo lo que siempre he querido y necesitado está aquí, en mis manos, las palabras son innecesarias, sólo pueden hacer daño".
La música nos ayuda a entender lo que es el silencio, flirtea hábilmente con pausas y afonías para distinguir otros períodos de sonido. El silencio es el canvas auditivo que alberga dinámicas, melodías, ritmos que tienen un mayor impacto. Hay una famosa historia sobre John Cage, un músico experimental muy interesado en silencio, que un día entró en una cámara insonorizada en Harvard diseñada con la mejor tecnología disponible en ese momento. Cuando en el interior, Cage se percata de dos casi inaudibles sonidos: Uno de tono bajo, otro alto. Intuyó que el sonido alto era su sistema nervioso y que el sonido bajo no era ni más ni menos su sangre en circulación. Lo que demuestra que la búsqueda de un silencio con tal alevosía en una cámara insonorizada podría paradójicamente lograrse un silencio absoluto  en la ausencia de vida. Es una música melódica como "Enjoy the silence" que nos recuerda que el silencio tiene realmente mucho que ver con un mundo de sonidos, que palpar en el pecho y descubrir la lerda batahola de las válvulas cardíacas es indefectible equivalente de estar vivos.
Entonces, disfrutar el silencio es un grito vigente, sigue existiendo una tendencia generalizada hoy en día que nos lleva a buscar las abstracción, una vida más consciente, con algún nivel de significado. En su edición del 3 de Febrero del 2014, la revista Time dedicó una de sus portadas a lo que ellos llamaron como la "Revolución consciente" referido a la búsqueda de paz en una mundo altamente dependiente de los medios digitales. Se me ocurre también que la mayor parte del lenguaje actual es escrita de manera que obliga a registrar mensajes que sufren obsolescencia inmediata y requieren diluirse, este es un valor que el lenguaje oral aún contiene. La memoria a corto plazo en este lenguaje sería entonces otra forma de silencio, como valor en decadencia.
Algunas canciones te siguen toda tu vida, a veces el ruido del desvivir las engaveta en el hipotálamo. Hace poco "Enjoy the Silence" me hizo autoplay al oído medio, como un espejismo o un himno olvidado. Redescubrir un ideal con años más a cuestas y ver que está intacto es una suerte de fenómeno mágico, Depeche Mode alcanzó una cúspide musical y lírica sin tiempo: Fueron directos, minimalistas, pero muy profundos y significativos. Abrían los noventas pero cerraban simbólicamente una magnífica era de música imperecedera. Aunque tuvo tiene todos los clichés y valores predeterminados de la estética visual de una incipiente renacimiento de MTV, como los miembros de la banda posando en claroscuros, el uso de la imagen granulada VHS, las imágenes intermitentes atacando retinas, el logotipo de rosa e imágenes subliminales, este imaginario de un rey solitario, exhausto, y extraviado en búsqueda de un palacete de naipes de silencio, ilustra una sensación de apertura de un mundo a los pies de uno sin necesidad de súbditos, una búsqueda infinita.
Más palabras, sólo hacen daño.

It´s Alright

Carta a mi yo futuro

Estimado yo del futuro,
Te he dicho esto antes y te lo repito hoy, siempre he albergado muchas esperanzas que te convirtieras en la persona que soñaste alguna vez. De corazón deseo que hayas cumplido tus metas. ¿Has cambiado mucho? ¿Has cambiado otras vidas para bien? ¿Hiciste algo por tu patria o ya no crees en el himno? Espero hayas ignorado las lenguas de quienes perjuraron que no tenías futuro. De plano, me emociona escribirte, deseo que seas mejor de lo que soy ahora, pero no puedo saberlo.
¿Crees en Dios aún? ¿Aprendiste a mejorar tu escritura? ¿Aún amas tu idioma? ¿Y la poesía? Recuerdo cuanta ilusión te hacía hacer versos, y al contrario de los de tu edad y a pesar de tu introversión no te apenaba declamar. Creías en la poesía, estabas convencido que superaba el lenguaje y códigos del idioma, un estallar de la conciencia en la bidimensión de una servilleta, compendio de la más profunda desesperación humana. Aún en ese tiempo, la gente entendía la poesía como algo aburrido, para vos era, y por mucho, el medio más natural de retratar la intuición pura del tiempo. Jamás hubo algo tan bello como inútil.
Espero te hayas convertido en alguien mejor de lo que fui, que tu voz haya hecho eco en más de un alma, que llenaras de luz tu trayecto y el de otros, que ilusión me hace pensar en vos, en que ya no guardas pensamientos oscuros de desaparición; ese maldito apocamiento que inexplicablemente te invadió desde la niñez. Cuando leas esta carta, yo realmente espero estés en un lugar mejor, que hayas cumplido tus objetivos, que hayas tenido muchas reuniones ejecutivas con vos mismo, que te dieras crédito, que también tiraras una cana al aire. Espero que aún me recuerdes y que les cuentes de mí y de vos, tan grande y magnánimo te imagino, como te imaginó mi (nuestro)padre al ponerte ese nombre. Y sin embargo, sé que aún guardas esa modestia y compasión genuina con todo el que te rodea. No sé si me equivoco.
¿Te convertistes en médico? ¿Aún apartas la mirada tímidamente de las chicas que te han gustado? Espero que hayas encontrado una buena compañía, siempre creías que no merecías a alguien, que no eras lo suficientemente interesante para atraer a alguna chavala. Espero que tu voz inunde charlas en un salón académico y más que rozarte con intelectuales, seas uno de ellos. Pero no de los arrogantes,más bien, uno que desde temprano valoró a la especie humana infinitamente. En especial a las más desprotegidas. ¿Cómo está nuestra madre? ¿Es cierto eso de que en el corazón no envejecen? Disculpame si estas letras lucen cursis en tu tiempo y por atiborrarte de preguntas.
Espero que nuestros sueños hoy se hayan convertido en realidad cuando leas esto, que el oprobio causado por las burlas de los bullies en la escuela por ser un tipo de tanta estatura como sensibilidad hayan quedado enterrados en un capítulo borroso de tu vida, que sirviera sólo para dar fuerzas a los que en tu tiempo padecen de la necedad de otros. Por que estoy seguro que también hay abyección donde estás, pero no te sumas a ella. Tampoco sigues sufriendo por la inusitada muerte del perro que te amó, el pequinés, el negro... ¿Verdad?
¿Al fín apareció el libro extraviado de “Platero y yo”? Tenías inquietudes con el deporte, le dabas la vuelta a la ciudad y sincronizabas el ritmo de tu respiración al compás dela rola "The eye of the Tiger" mientras mientras se desvanecían las voces que gritaban vago o loco. Te gustaba horrores las escenas olímpicas en el vídeo “Jump” de las Pointer Sisters, imagino cuidas mucho tu salud, te gustaba el latín y la frase “Mens Sana in Corpore sano” era de tus predilectas. ¿Envejecieron Lou Ferrigno y Bill Bixby? ¿Nos capeamos del acné, broder? ¿Te siguen dando terror las alturas y las inyecciones? ¿Aprendiste a hablar inglés fluidamente? ¿Siguen publicando la revista Sputnik? Nunca pensaste en el dinero como un objetivo pero espero que no pases las dificultades que hoy pasamos.
Espero que seas feliz, de veras. Ojalá que en tu tiempo este deseo no sea u cliché. Fuiste muy dado a gustar delos días grises de niño, gastaste mucho tiempo en ello. La guerra pasó, tu vida es tu vida y no la de otros, entendíamos. Estoy seguro eso es historia, sos un tipo rebosante de vitalidad y sabiduría. Seguro ya no te silba grosero e impertinente el tinnitus al oído medio. Seguro impregnas de ese gran espíritu a los que te rodean. Seguramente.
Espero hayas encontrado tu verdad frente al hombre del espejo,ver hacia atrás y sonreír, porque con todo y la adversidad has recorrido tu camino sobre la base de ciertos principios que no son complejos y mucho se basan en el respeto al honor, la familia y el prójimo. Solo nosotros sabemos que un día te cayó un rayo y viviste para contarlo (aunque nadie te creyera), por accidente te quemaste el 40% del cuerpo con agua caliente, imagino que de esa estela en forma de América del sur en tu abdomen nada queda ya. Fue a nuestro gemelo Marcos a quien le tocó la letal dosis de Penicilina primero. Hoy que lo pienso, te admiro, has pasado una que otra vaina y seguías desarmando licuadoras y planchas impunemente, el viejo disfrutaba eso. Lo que me hace volver a que en nuestro tiempo querías ser astronauta como Armstrong o Gagarin, nos dolió perder a Christa Mcauliffe. ¿Aún te gusta "Still Loving You" de Escorpions?

¿Escribes de mí con cariño y esperanza, como yo lo hago de vos?

Hoy es 20 de Marzo de 1987, mañana cumple 66 años papá y esta carta será antigua, en algunas partes del mundo inicia la primavera, aquí no tenemos tantas estaciones. Alguna vez creímos ser matrioskas que se replican a uno mismo en el tiempo de alguna manera coexisten como una semilla que germina inversa. Si estoy aún aquí dentro cuando me leas, espero te hayas reconciliado conmigo, recordá que alguna vez tuviste 14 años, y que siempre quise que fueras feliz, o que al menos murieras en el intento.

Atentamente

Tu yo del pasado

Teléfono de cables

Desaparecer el apocamiento
Y en un mundo paralelo
reaparecer el pundonor
Sueños, no.

Q.u.é.d.a.t.e.

Entre dos tierras: Nostalgia de lo inexistente

Entre dos tierras: Nostalgia de lo inexistente: Hoy tengo una de esas nostalgias que son maravillosas, la nostalgia de lo inexistente... De esas que te dan cuando en una tarde quieta te im...

Pulverizaciones

Hurt

Susurro / whispering

Algunas miradas (Deutsch)

Ich weiß nicht warum einige Blicke
Sie sind so mächtig,
es dauert weniger als zweite
um das Herz zu komprimieren
fast zu pulverisieren


Weniger als einer Sekunde
Vielleicht weniger

 Julio

 

Transposición, control - Michel Houellebecq

vemödalen

In fear of losing time
In fear of losing the plot
We spent time collecting fears

No vive ya nadie en la casa

Un poema de César Vallejo
 

Hipermercado.- Noviembre

Un poema de Michel Houellebecq.
 

Un buen día, para un ataque aéreo.

La laguna

Ese poeta, cual plagada tarde de intenciones, buscaba con furtivo afán una brecha en los muros de la laguna, podía verse a sí mismo soberbio en su corolla, volando a 80kmph... como para devolverle la cogida a la ciudad por el mero hoyo de Tiscapa.
Pero la ciudad cerró las piernas, no aparecieron huecos recién decubiertos en sus muros.

Conformáse el poeta con sumergirse [con todo y corolla] en la enjundia del cérvix de la anhedonia.

No sé si ella hablaba de mí

Asfixiarse con la propia saliva, contraer pupilas, girar la vista como buscando pistas en el ambiente, rascar una nueva comisura en la sien, un suspiro y mil remilgos acompañarían una expedición al rescoldo, por sus precedentes, ya rutinario. Tengo severas sospechas que se ha roto, cuando menos, un reflejo.

Cindy

El hambre prolongada deja un amargo en el medio de la garganta, similar a la sensación de esquirlas en la tráquea que secuela una sesión de profundo sollozo. Caminan cabizbajos talvez por pena moral, talvez por la ilusión de encontrar algún valor en el suelo. Noche, hay quienes hurgan la basura, otros tres millones nos hurgamos la entrepierna y la jungla de Mierda igual duerme.

Yo conocí a Cindy, en las afueras de un “On the run” con unos profundos ojos rojos y una voz gutural, profunda hasta dolerte los dientes, hedía horrores.

Sentí una enorme compasión por ella, pero no pude hacer más que coleccionar su imagen, su aroma y la indeleble impresión de sus ojos rojos en mi memoria.

Verba volant, vox manent.

Era finalmente su obra maestra, su propio epitafio auditivo. Con magnífica voz, hablando de su otrora nombre en tercera persona, un monumento sonoro a 90 decibelios que inunda el espacio sonoro de esta tarde. Hoy, un Domingo cundido de cuervos y olvido, la voz trasciende sobre lo inevitable. 

Nadie, en este desolado día podía anunciar la muerte con tal gracia, nadie tenía el don de dejar en vilo a media ciudad, esta vez no invocaría el nombre del difunto hasta ya muy avanzada la pieza de fondo de una sombría pieza fúnebre. Por más de un motivo, las ondas del sonido son más lentas que la propia luz.

 Hoy, en un mundo que a gritos pide imágenes para recuperar el creer, en un mundo que ya no escucha, que como autómata replica actos insulsos, en un mundo donde el honor es un concepto relativo. Pienso en Oscar, en nuestros pobres registros de la memoria de lo que nos inculcaron, donde por necios nos damos de bruces.

El féretro contendrá lo mortal, pero su voz, pregonando su propia muerte, sigue ahí en algún lugar de la memoria, como un epitafio sonoro permanente que nos recuerda nuestra igualdad ante el inevitable encuentro con el parpadeo eterno.

Verba volant, vox manent. “Las palabras vuelan, la voz permanece”

Dedicado a Oscar René Rodríguez Moreno. Estelí 20/04/2014

Iván Olivares

Ivan Olivares, reingresó a la universidad más o menos a la altura de nuestro tercer año en 1994. Como a muchos que reingresan, son juzgados injustamente por los bobalicones que no entienden las circunstancias de las personas. Pero en definitiva, a nuestro grupo de amigos Iván cayó muy en gracia. Si bien su paso por la universidad en ese entonces fue un tanto fugaz, al menos en mí dejó huella. Y es que yo notaba que al final de las clases él se quedaba haciendo la tarea recién orientada por el maestro, con mucho afán… sin duda. Se tomaba su tiempo, sin moverse de su mesa, aunque se superpusiera otra clase que no le tocaba. El tipo, no solo era jovial y buena nota, tomaba el trabajo con mucha energía, sin bulla, con mucha energía.
Un día, después de clases me animé a acompañarle a hacer un trabajo y le dije que envidiaba su tesón por hacer el trabajo temprano. Él me replicó que no tenía gran mérito lo que hacía porque su esfuerzo era más debido a las presiones de su trabajo que le obligaban a emplear el tiempo lo mejor posible. Él trabajaba en un periódico, no sé si La Prensa o algo. Pero le tocaba trabajar de noche y para él era un plus esfuerzo físico, económico y familiar el relanzarse a estudiar. Habiéndome dicho esto, empecé a comparar su ejemplo, con las realidades del chavalo apoyado por los papás y desperdiciando el tiempo en pláticas banales en la raíz del árbol frente a la facultad, y toreando la oportunidad de otro inane desvelo de diseño. Sin saberlo este señor se convirtió en un ejemplo para mí. Y traté de tomar con más seriedad los trabajos.
Pasamos buenos ratos con Ivan. Un buen día, después de estar haciendo un trabajo de grupo, bebimos licor con otros amigos hasta ponernos hasta el tuétano de ebrios. La pasamos pijudito, como se debe de pasar entre amigos, que nos conocíamos de hace poco, que nos llevaba diferencia de 10 o 15 años pero nos estimábamos como hermanos putativos. De madrugada frente a una gasolinera antes de ir a casa, se nos ocurrió hacer un recordatorio de los buenos momentos de esa noche e hicimos una suerte de acta de asistencia y le llamamos “lista de borrachos” pusimos nombre y firma en una hoja de cuaderno.
No tengo idea quien se quedó con la hoja, pero el evento siempre es un chiste vigente para los que estuvimos ahí. Un buen día Iván me confesó que iba a dejar la universidad nuevamente, en parte me dijo que las presiones de trabajo eran fuertes, y por otro lado condenaba la falta de sentido crítico de una profesor de turno que por salir del paso daba buenas notas dejando atrás una estela de duda en la calidad de su clase. Yo sentí que exageraba, pero entendí sus razones.
Ya luego que se fué, hacía falta ver al señor de barba. Me había hecho costumbre de automotivarme a hacer mi trabajo, recordando a este señor haciendo los trabajos, como si le estorbaran, lo más pronto posible, porque el tiempo le era muy precario, porque había más vida después de la facultad.
Recuerdo a los que salimos “vivos” de la faena de cinco años en la UNI, pero también recuerdo a los que no, y muchos de sus motivos. El destino llegó a cruzar caminos, con gente necia y gente digna de ejemplo, y vivimos hoy en un mismo barco y ambos actores fueron importantes para forjarse una visión parcial de mundo.
Veinte años ya, y hasta hoy supe de Iván de manera tan infortunada, entiendo nuevamente que después de la etapa en la facultad siguió su lucha contra el tiempo. Me hubiera gustado verlo antes y al menos haber sido recíproco en tanto gesto noble en su breve estadía con nosotros, pero a veces estamos muy ocupados construyendo la efigie de un yo efímero que cada día cuesta más reconocer.

Dice un poeta que lo más difícil de la vida es la muerte del otro y después de extenderme tan innecesariamente en mi reflexión, en realidad, sinceramente, yo sólo quería decir, que por aún vigentes razones, lo guardo en mi lista y que siento mucho saber que falleció Iván.

 Managua, 13 de Mayo de 2014

Canales

No puedo decir nada mejor que es realmente triste ver partir a una persona como Edwin. No es sólo por la imagen congelada del niño que contagiaba con su sonrisa y entrecerrar de ojos tan característica. El hombre que fué estoico ante la adversidad de una afección tan despiadada. Si con el pensamiento iluso de que los hijos no deberían morir antes de los padres, talvez los amigos que tenemos cierto hálito de sensibilidad no deberíamos coleccionar las partidas de los que queremos.

Pero somos ilusos. Nunca es lo que queremos. Nunca va a dejar de doler la muerte de los que escribieron líneas de nuestra historia. No es cierto que la madurez es la aceptación complaciente de lo que está fuera de nuestro entendimiento. La luna llena de esta noche nos recuerda lo amargas que son las propias lágrimas a través de la garganta, porque sabemos que llegará el glorioso día gris cuando dibujemos nuestros nombres en las nubes sin temor a que de las letras se desangren de cuervos, a devorarnos lo más trémulo, porque llegará el día en el que no distinguiremos el sueño de la muerte o del rostro de aquel entonces.

En este mundo, en este instante, resta escuchar desde los registros de la memoria, la voz del que hoy conoció lo eterno….

 …en un mundo paralelo, un niño, en 1987 juega al futbol en el patio del colegio de las monjas, sonríe y entrecierra los ojos, como para ralentizar el tiempo.


 Managua, 18 de Marzo de 2014

Poetscheiße

O la poesía como secreción, según #houellebecq

Foto cortesía de Elena Pereyra

Melancolía

Durante una crisis de depresión, al director de cine Lars Von Trier, le dijo su terapeuta que los personas depresivas tienden a actuar mas calmados que otros en momentos de presión extrema. Esto porque ya esperaban que las cosas salieran mal.

Este filme deja entrever que talvez este estado, en el cual también me sumerjo con relativa frecuencia,  sea naturaleza del don de poder ver lo álgido.... donde la melancolía flirtea antes de rompernos la vida.

Nudo de la garganta a los dedos

Los acelerogramas de hoy en gentil sincronía con las ondas de audio de Tristan e Isolda de Wagner. Las niñas chapalotean, pero no saben que puedo ver las gotas suspendidas durante horas el el metronomo elefante hace lo suyo.. aún el mundo gira a una velocidad orbital de150 kilometros por segundo.

Acotamiento

Gélida noche. En la jardinera, en la punta de plancha del Boulevard, nuevamente profanábamos la entrada a la ciudad, hacíamos el amor con carnal fruición, como si fuese a acabarse el mundo. En los estertores de la cópula, tras su espalda en movimiento, inusitadamente pude ver sus blancos dedos plegarse cual si dibujara entrecomillas al aire, como si en la fatuidad del subconsciente se mofase del decoro de la ciudad pernoctante en ese Domingo. Treinta años, la jardinera sigue ahí, al pasar en bus, sutilmente entrecomillo al aire como para burlarme del tiempo, porque invisibles aún tenemos dieciséis y seguimos haciendo el amor... en ese mismo sitio.

Título

Escucho en el perifoneo anunciar la muerte de alguien a quien mencionan como Master en Administración de empresas con mención en Mercadotecnia Juan Pérez.

Y aunque no le conozca, con todo todo mi corazón, le deseo paz eterna al título, lejos de un mundo tan atestado de ellos.

Tanto espacio subrepticio...

...tanto

Corazón de piedra

Querida Jeanette:
Se me ocurre que los poetas nos hemos apresurado a abrir los ojos al nacer, que el aire fétido del mundo charneleó pulmones y obligándonos a ver el mundo como ralentizado. Debimos soportar las quemaduras de un sol borroso que a golpe caduca el oprobio del nacer. Si, yo creo que abrimos los ojos demasiado pronto, y las sombras a través de lo acuoso fueron cuervos negros hambrientos de tiempo. Cuando al fín aprendimos a dormir con almohada encima de la cabeza te apareciste. Un buen día te escuchamos cantarnos cual arrullo de alguien que conocimos antes de imaginar el cataclismo de nuestra existencia. Dedicamos muchas lunas a olerte a través de las ondas del a.m buscamos dicha en la umbría de las notas de tu canción, hasta llegar a imaginar que podríamos hacerte el amor a través de la oscuridad. En un mundo paralelo, el viento era tus dedos de ángel pasando por el cabello.
Dicen que Manuel Alejandro tituló originalmente la canción que compuso para vos como "Corazón de piedra", pero esta parte no encajaba en la entonación. Razón por la que sustituyó el término “poeta”. Eso vos lo sabes mejor que yo. Se me ocurre creer que el autor sabía lo que hacía, habría hecho una autopsia de un poeta. Descubrió que en la bolsa izquierda, talvez como un fallo de fábrica, cargamos un lastre de materia frágil in extremis.
Ya ves Jeanette, para algunos, la infancia fue solo un sueño de muerte, no te culpamos  pero ciertamente a algunos alienados, nos tocastes con tu voz, que sigue incólume mientras seguimos esperando la adultez en un columpio. Y nos seguís doliendo hace rato ya y ni te percatas de ello. Has desgastado una melancolía sin razón de ser,  ver esos tus ojos tan diáfanos mar de misterio, tan transparente pero colorido tan inglés y tan español es un fetiche desgastado, y esa voz tuya apeada desde el mismo firmamento. Jeanette, nos herís la garganta por dentro, y nos comprimís a reventar las válvulas cardíacas, decirte es menos que inefable y el color kaki fué crónica de perdición. El paraíso que nos ofrecías era en extremo agridulce, sembramos nuestros delirios en tus ojos de mar cristalino. Quien sabe como luzcas hoy ¡Maldita sea! Para los ilusos intérpretes de una poesía que igual ya existía has de ser así de bella como lucís en ese video. Sé que llegará el glorioso día gris cuando dibujemos nuestros nombres en las nubes sin temor a que de las letras se desangren de cuervos, a devorarnos lo más trémulo. No distinguiremos el sueño de la muerte o tu rostro de aquel entonces con el de ahora. Aunque nunca nos lleguemos a conocer nos consuela que nos hayas recordado que no somos los alienados que creímos, que es necesario reconocer la otredad a traves del lente de la lobreguez.

Te dejo, Jeanette, que me toca hacer play nuevamente.

Trombosis como aproximación

Habría sido esta la más larga noche, pero el trinar de pájaros y los primeros rayos de sol a través de la neblina. Ya eran setenta y ocho años de amaneceres, pero este era indefectiblemente especial. Como cuatro horas antes, nuevamente, cantó noche de ronda.

Luna que se quiebra
Sobre la tiniebla de mi soledad
Adonde vas
Dile que la quiero
Dile que me muero de tanto esperar
Que vuelva ya…
Ya

(silencio)

Ella aún se acercaba a la frontera, eran cuatro días sólo. El amor se secó antes que la lágrima, los últimos días, meses, años, fueron idénticos, te puede sorprender como muere de a poco la sorpresa. Empero, era un día singular.
Cocina. Café negro, huevos, papas fritas con todo y cascara, dos Belmont extra suave y un trago de extra seco. Su “Les Miserables” de cabecera aún abierto en la cama, no pensaría nunca más en el historial de Bovarismo en su casta. Para él era el día, con ansia casi adolescente la esperaba desde hace tiempo, era el día.
A eso de las once de la mañana encontró maneras de sacar a los que quedaban en la casa, para los efectos de su encuentro, estos sobraban. Enllavó las puertas, se encerró en su alcoba a esperar. El teléfono sonaba, pero todo era ya trivial.
Tres horas después, luego de botar las puertas le encontraron tirado en el piso, espuma en boca, con los ojos perdidos viendo el ajedrezado del cielo de plywood. Ella aún visaba en la frontera. Y aunque su cuerpo pasaría aún tres días en cuidados intensivos, el buen hombre ya habría realizado de una vez ese encuentro postergado con la muerte.

Hay rituales, una casta de hombres, vistos al revés del espejo como sagrados perros negros, quienes exudan de singulares formas el tormento de la comprensión del infinito.